11.30

Tepat pukul 11.30 malam ini. Terusterang mataku sudah sangat mengantuk tp belum boleh tidur. Badanku sudah lelah ingin segera ku istirahatkan tp belum bisa untuk berbaring. Kepalaku sudah penuh, pikiranku sudah jenuh. Aku benar benar ingin tidur. tp masih ada satu hal yg tersisa. Terus terang aku tak ingin segera tidur dan tak ingin pagi datang. biar tubuh ini bisa tidur lebih lama dan tak segera bekerja dan mengingat semuanya. Andai waktu bisa ditambah lagi hanya untukkku

Bokek

Aku bokek berat nih...

Benar benar bokek...

Lihat rentetan tagihan dan pengeluaan bikin kepala ini rasanya mau menciut karena pusing

Semoga besok lebih baik...

Dan semoga besok jualanku lebih laku...Aamiin...

Gelisah...

Hari ini aku begitu gelisah...

Selalu ada yang aku pikirkan dan selalu ada yang kurang aku lakukan...

Hari ini aku gelisah seperti hari hari lainnya karena pekerjaan yang takunjung selesai dan tuntas aku selesaikan...

Aku butuh ketenangan sesaat...

Bukan untuk merenung tapi untuk menyelesaikan semuanya sendiri...

I need help...but dont know what to do...

Tadi pagi aku sempat panik...

Tapi pada akhirnya semua terlewati ...

Walau belum tuntas...

Besok adalah hari baru...

Dan aku benar benar berdoa Allah menolongku...

Tak ada kekuatan yang lebih hebat di bandingkan Tuhan yang bisa menolong masalah ku sekarang

Tapi aku butuh untuk selesaikan semuanya...

Dan aku yakin aku bisa...

Walau harus sakit kepala seperti saat ini...

Muntab...

Rasanya perasaanku mulai muntab dengan keadaan ku saat ini...

Tak hanya soal urusan rumah tanggaku tapi juga urusan usahaku...

Disatu sisi aku butuh partnerku yang satu ini...karena kualitasnya yang tak diragukan lagi..

Tapi disisi lain, cara kerjanya yang super lama bikin aku lama lama bisa bikin aku bangkrut...

Mau marah rasanya juga gak bisa full, karena aku masih butuh...

Sudah saatnya aku tidak lagi ketergantungan dan mulai memilih apa yg aku mau dan fokus padahal tersebut.

Selain itu, ada tawaran kerja yg 'cannot refuse" nice offer ...but i didit have any passion for back to work...

Aku sudah hanya ingin bekerja dari rumah sambil mengurus anak anakku.

Aku tahu aku super kewalahan dan banyak keteteran...

Aku juga bukan ibu yang super woman dan like an angel ... 

But still ... im home and they can see me all the time they needed ...

And i needed them too...

We are not have a lot of money and still digging about it...

But i dont want to back to work....

Just give a break please...

Aku tiba tiba teringat pembicaraan aku dan suami beberapa malam yg lalu...

Ketika aku sempat mengeluh karena dia begitu rewel ingin ini dan itu...

Lalu dia bilang " kamu kan perawatku..."

lalu aku balik bertanya ...

"trus aku siapa yang rawat?"

Dan diapun menjawab 

" kalau aku tidak bisa merawatmu dengan baik, Tuhan pasti yang merawatmu..."

Aku terdiam...

Dan dia pun kembali berkata..

"Siapa yg lebih hebat ? Aku atau Tuhan?"

Entah mengapa tiba tiba hatiku adem...

Iya,... 

jika aku melakukannya dengan ikhlas,... 

Allah yg akan kembali merawatku...Aaminn...

Semoga ya..

3.30

Pukul 3.30 sore waktu Jakarta selatan...

Sepertinya udah lama sekali aku tidak meluangkan waktu untuk duduk dan kembali menulis hal sepele sepertiini...terakhir kapan ya?

Seperti biasa, tak pernah ada hal penting yang dibahas...

Hanya tentang aku dan seputar aku...

(Gue tampak seperti wanita narsis yang gak eksis tapi butuh penyaluran tampil...ahahahhahah)

Btwww,...

Ada berita apa ya hari ini?

Baca berita hari ini kok males banget ya...mereka semua sedang sibuk membahas ketua MK yg tertangkap tangan menerima suap.

Ini sampe sebulan kedepan pasti jadi headline...

Hadeuhhhh,...

Udah lama juga ya gue gak browsing dan baca membaca soal ngurus ngurus rumah...

Walhasil ini buku jadi terbengkalai tak kunjung selesai...

 Ayoooo! Waheiiii akuuu...semangatlah....

(Ditulis dengan hati yang tidak semangat dan sedikit mules...)

Gue jadi keingetan soal tadi pagi pas nganterin anak kesekolah, dimobil ada seorang motivator yg bilang kalau mau creative itu cuma 3 hal kuncinya ...ATM!  Amati, Tiru dan Modifikasi. Paling enak ya magang ditempat orang  sukses yg ingin kita dalami ilmunya untuk diri kita sendiri...

Yak mari kita magang!

(Gue magang dimana ya supaya jualan gue suksessss?)

Tapi satu hal yg selalu teringat oleh gue adalah "Harus kembali sekolah"

Iya,... aku ingin kembali kuliah...

Menyelesaikan yg dulu belum tuntas dan mencari ilmu baru yg sesuai seperti yg aku butuhkan..

(Kali ini konsepnya udah bukan 'menginginkan" tapi butuh!)

Nulis seperti ini lagi jadi bikin banyak ide...

kalau gitu let's break ...and search something new,...

Be right back...

 

Ternyata hidupku itu belum sepenuhnya terartur dan terencana...
Kalau udah rapih pasti aku bisa menyelesaikan semuanya tepat waktu dan mengurus segala hal dengan mudah dan cepat...

Silly me kalau masih mengeluh kekurangan waktu...
Aku ternyata emang gak bisa mengatur nya ajah...

*jitakin kepala sendiri*

Yak, saatnya reschedule!!!

19 Agustus...

Hari ini udah tanggal 19 lagi?!
Doh, ini detik, menit dan jam udah gak kerasa jalannya...cepat sekali!
Sedangkan aku masih tetap seperti lagunya Dian Pisesa yg legend itu ...'Masih seperti yang dulu'.
Masih banyak peer urusan rumah, anak anak dan usahaku yang harus aku kerjakan dan menjelang deadline.

 

Ramadhan Tahun ini...

Besok tepat 10 hari sudah bulan Ramadhan tahun ini terlalui...Gak kerasa ya...

Kalau dipikir pikir... sampai hari ini kegiatan ibadahku belum maksimal...

Doooh,...melakukan hal yang benar itu sebenar mudah...

Hanya keinginan untuk nurut dan disiplin itu masih minim...

Perasaan malas ini harus dilawan....

Sepertinya masa pancaroba itu kali ini berlaku selama 12 bulan...
Cuaca sudah gak karuan,...
Seperti pagi ini, Jakarta tampak mendung dan kelabu...
 

Laris manis tp rugi

Selamat Pagi!!!
Semoga pagi ini aku bangun dan tidak mengulangi kesalahan yang sama dalam berbisnis hari ini. 
Dimana mana bisnis itu pasti pengennya untung, dengan bodohnya aku mendealkan sebuah project yang jelas jelas diawal kalau aku akan rugi. Entah apa yang membuatku tak jadi mengurungkan niat untuk menolaknya.
Bodoh? Jelas! tapi sudahlah lah...aku juga tak berani bilang "pelajaran pengalaman" karena aku tidak tahu alasan apalagi nanti yang kutolerir untuk hal hal seperti ini ...


Ya wisssss,...
Semoga bisnisku larisss manissssss....Aamiinnnn....

Kepalaku rasanya mau pecah!
Tiba tiba hati ini ingin marah!
Walau tak tahu harus pada siapa kulampiaskan perasaan ini...
Karena ini bukan kesalahan siapa siapa...
Mungkin aku tak berani menyalahkan, atau sebenarnya ini mungkin kesalahanku sendiri...

Pikiranku kacau, hatiku terasa seperti diacak acak...
Hanya Tuhan penolongku...
Aku benar benar menunggu keajaiban...
Karena untuk logika dan akal manusia...semua ini rasanya tidak akan mungkin bisa kulewati...

 

Conquer my self...

Aku tak tahu apa yang harus aku lakukan untuk bisa menaklukkan diriku sendiri.
Iya, menaklukan diriku sendiri...
Menaklukan semua emosi, keegoisan, keinginan, dan semua rasa yang sudah penuh ku isi dihati.
Jiwa ini tampaknya masih liar...

But Buddha said 


"It is better to conquer yourself than to win a thousand battles. Then the victory is yours. It cannot be taken from you, not by angels or by demons, heaven or hell."

So do i....
Aku sudah sangat bosan dengan kesalahan berulang yg selalu aku lakukan hanya karena tak bisa mengendalikan diriku sendiri...

Aku butuh diriku yang lebih baik...
Aku butuh diriku yang melakukan sesuatu yang benar...

 

Hello diriku....

Haloo,...
Apakabar?
Kemana ajaaaa?
Are you okay?
Hehehehehhe...


Ya..ya...ya...
Aku pun kembali menyapa...
Menyapa diriku sendiri...

Kembali dan selalu kembali

Pada akhirnya aku selalu kembali kesini...
Ketika senang itu membuncah
Atau ketika gelisah itu menyesakan
Bahkan ketika sedih itu meluluhlantakan perasaanku.

Beberapa waktu ini diriku disibukan dengan dunia usahaku yang terbaru...
Yang kali ini benar benar dimulai dari nol, tanpa modal, dan mengais dari ribuan sampai puluhan ribu.
Hasilnya belum apa apa, jika usahaku ini bayi, aku baru bisa menoleh kekanan dan kekiri,
Ada perasaan bangga karena usaha ini menghasilkan dan aku harap bisa terus menerus menghasilkan.
Ada perasaan getir karena kali ini aku benar benar bermain dengan perasaan, diombang ambing perasaan harap harap cemas usahaku akan deal atau tidak.

Yang kubutuhkan adalah kekuatanku untuk fokus dan konsisten, apapun yang terjadi.
Hanya Tuhan penolongku...
Jika ia yg memberikan semua kehidupan didunia ini, bukan hal yg sulit untuk Nya untuk menolongku.

Besok...

Besok aku akan menghadiri interview tahap kedua.

Suprise juga, setelah sekian lama (walau belum terlalu lama) dan sempat membuatku berpikir tidak memiliki kesempatan.

Allah pasti punya rencana terbaiknya buatku...

Aku senang sekaligus gelisah.

Gelisah menunggu dan berharap hari esok...

Gelisah memikirkan anak anakku...

Gelisah untuk mencari orang yang bisa menjaga anak anakku...

Gelisah memikirkan masa depan yang harus kurajut dari sekarang untuk mereka...

Aku takut ...

Aku gelisah...

Aku hanya ingin semuanya berjalan baik dan sejalan.

Anakku aman, masa depan mereka bisa kupenuhi, dan pada akhirnya mereka tumbuh menjadi anak anak yang sholeh dan cerdas juga mandiri.

Yang aku lakukan hanya satu...

Berdoa dan pasrah pada Tuhan,...

Hanya kepadaNya satu satunya tempatku menitipkan segalanya...

Doaku, anakku, semua yang berbau duniawi ini...

Karena nalarku kadang tak sanggup untuk menanggungnya sendiri.

Aku selalu bisa...

Aku cantik...

Aku pandai...

Aku menyenangkan...

Aku pembicara yangbijaksana....

Aku pendengar yang menenangkan...

Im the best for everything i've done...

*lagi menghipnotis diri sendiri* hihihihihi

Lupa....Satu lagi....

Aku sholehah serta jujur....

*halah*

Kesempatan itu datang lagi...

Dan lagi lagi yang kucemaskan membuat diriku berpikiran negatif...

Kenapa ya kok otak ini sepertinya tak bisa berbahagia sebentar saja lalu dilanjutkan dengan berpikir untuk "bagaimana untuk tetap bahagia"

Yang ada cuma pikiran "jikalau gagal"

Lama lama aku ngeri dengan diriku sendiri...

 

Komersil

Sepertinya aku memang belum ahli untuk mengkomersilkan kemampuan diriku sendiri...
Mungkin karena minder atau perasaan takut yang gak jelas setiap berniat untuk melakukan sesuatu yang bisa membantuku untuk lebih menunjukan kemampuan diri sendiri.
Entah mengapa, ketika otakku merasa mendapatkan ide yang brilian luar biasa, dengan sangat mudahnya hal itu juga hilang dan merasa ide itu biasa saja..
Hati ini selalu berhasil untuk menjatuhkan kepercayaan diriku sendiri,,,
Bukan suatu hal yang harus kubanggakan..malah secepat mungkin aku harus segera mengubahnya.
Mungkin aku harus mentheraphy diriku sendiri untuk bisa berpikir lebih positif.

Kritik...

Hari ini aku menerima kritikan...
Begitu pedas dan buatku cukup menyakitkan...
Tapi kritikan itu benar...
Hanya ada sebagian dari diriku yang seolah ditampar dan sadar kalau selama ini aku hanya 'numpang'
Mungkin saat ini aku masih merasa seperti itu karena emosi, dan merasa ada rasa penolakan.
Tapi sudahlah...
Gimanapun kritikan itu benar..

Jakarta pagi ini...

Jakarta kamis pagi ini gelap dan hujan lebat!
Hujan itu pun gak berhenti dari semalam, banjir kiriman sudah dimana mana... sebagian daerah di kota ini lumpuh total.
Hari ini tampaknya gak bisa kemana mana...(emang biasanya gak kemana mana juga) Sayangnya stok cemilan dan makanan mulai menipis.
Siap siap laparrr.....

Menulis itu menyembuhkan...

Terus terang aku tidak tahu apa yang bisa aku tulis malam ini.

Jari jari tangan ini rasanya gatal luar biasa dan tak tahan untuk menyentuh keyboard.

Mataku mulai ngantuk,...

Tapi kondisi kamar masih hidup.

Dua anakku sih sudah tidur lelap, yang paling besar masih sibuk dan konsentrasi main games di gadget ayahnya.

Sedangkan aku seperti orang kerasukan langsung duduk didepan laptop dan segera menulis, walau tak tahu apa yang harus aku tulis.

Tapi yang pasti, aku harus terus menulis menulis dan menulis...

Sebanyak mungkin,...

Sebanyak yang aku mampu...

Hatiku rasanya mulai sehat ketika kembali menulis...

Aku memang butuh penyembuhan saat ini...

Dan menulis salah satu resep ampuh tentunya...

My box...

Entah kenapa, aku tidak berusaha lebih keras lagi untuk segera kembali bekerja.
Entah mengapa aku merasa usahaku sudah cukup...
Aku seolah tak ingin lebih berusaha dan lebih ingin tahu apa yang bisa aku perbuat.
Aku yakin aku bisa...tapi aku tak ingin melakukannya...
Terus terang saat ini aku merasa ingin lebih egois dan mengkedepankan apa yang aku inginkan...
Yang aku inginkan, yang aku impikan yang aku mau!
Aku tahu ada kenyataan yang harus dihadapi dan diselesaikan...
Tapi aku letih...
Tak ada hasratku lagi untuk kembali...

Aku merasa nyaman disini...
 

And i did it!

Akhirnya aku melakukanya...

And i did it...

Already addict it...

Ayooo, ngapain cobaaa?!!!

Nasehat bijaksana...

Kemarin siang aku mendengarkan talkshow seseorang disemua radio. Perbincangan tentang seputar keluarga, keputusan dan pilihan diri sendiri.
Terus terang aku benar benar tersentuh dan semua hal yg dibicarakan begitu mengena dihati.
Mungkin sebenarnya sudah sering dan ribuan kali orang orang menyebutkan untuk bekerjalah dengan inpian yang kita inginkan.
Bekerjalah untuk meraihnya...
Bekerjalah untuk pekerjaan yang kita cintai...

Pekerjaan itu bagaikan padi...
Dan diri kita adalah petani...

Untuk menghasilkan padi, petani harus membajak, memberikan bibit, pupuk, dan menunggu sampai padi tumbuh dan bisa dipanen...
Begitu juga pekerjaan. Butuh waktu untuk bisa menikmati hasilnya. Tak ada pekerjaan yang langsung menghasilkan dengan instant jika kita ingin yang terbaik...
Jadi jangan ragu untuk memilih pekerjaan yang kamu cintai...dan bersungguh sungguhlah..karena suatu saat pasti akan datang saatnya kita untuk memanen hasil jerih payah kita selama ini.

Kali ini aku mantap...
Kali ini aku akan mencobanya...
Meraih pekerjaan yang aku inginkan...
Bagaimana caranya?
Start from little step...
And i will do i NOW!

Marah itu..

Kemarahan itu seperti api...
Sebesar atau sekecil apapun akan memusnahkan apa yang ada disekitarnya.
Selalu berbekas...
Hnagus tak bersisa...


Seperti hari ini...
Aku begitu marah luar biasa...
Aku tahu kemarahanku akan membekas pada mereka...
Akan teringat sepanjang masa...
Mungkin,...

Aku tak bisa mengatakan aku menyesal atau tidak...
Aku menyesal tp aku merasa tak punya kekuatan untuk bersabar lebih lama...
Akhirnya aku memutuskan untuk berteriak agar bisa didengar...

Tubuhku sakit...
Hatiku juga hancur...
Tak ada dari jiwa ini yang tersisa...
Semuanya hangus karena kemarahan...

Akhirnya...

AHAHAHAHAHAHHAAH!
Akhirnya bisa juga pake spasi...

*beginilah kalau jadi wanita gaptek!

Pilihan...

Hari ini hatiku rasanya seperti diaduk aduk dan siap ditumpahkan. Rasanya ingin berteriak dan pergi meninggalkan semua yang ada... Kepalaku rasanya mau pecah... Rasanya tak sanggup tapi aku harus sanggup... Rasanya sedih luar biasa tapi aku harus bisa menahannya... Rasanya tak ada jalan keluar dari masalah yang satu ini... Tapi aku harus tetap bertahan dan mencari jalan keluar... Bukan karena sok kuat... Tapi tak ada pilihan lain yang bisa kuambil... "you never know how strong you are... until being strong is the only choice you have.”

Kesempatan yan tiada akhir...

Tuhan itu memang sangat Maha Adil... Jika hidup adalah masalah... Maka Ia memberikan banyak sekali pintu jalan keluar dan ribuan kesempatan untuk berubah. Seperti pagi ini, aku baru sadar betapa banyak kesempatan yang Tuhan berikan agar aku bisa berubah dan melompat lebih baik dengan hidupku... Sayangnya, selama ini aku sibuk berkutat dengan keinginanku, bukan dengan apa yang aku butuhkan dan bersyukur dengan segala yang aku dapatkan. Saatnya untuk mencoba semua kesempatan yang Tuhan berikan agar aku tahu dari pintu yang mana hidupku akan menjadi lebih baik dan berguna.

Kali ini memang bukan materi yang kukejar tp aku ingin lebih konsisten dengan semua yang aku kerjakan... I don't stop when i'm tired, i only stop when i'm done. Marilyn Monroe.

Overjoy and i

Suara stevie wonder ini bikin hati ku adem dan mulai berkelana mencari ketenangan... But its a Morning! So wHat should i do now beside listen this wonderful overjoy... Hoping today will full with all the joy! Aamiin.

Siang menjelang sore begini Jakarta sudah mendung dan siap menitikan hujan sedikit demi sedikit, atau tipis tipis. Dan siang menjelang sore begini, biasanya aku baru selesai mengerjakan semua hal yang harus aku selesaikan, duduk termenung sesaat, mengambil nafas dan mencoba mencari mood untuk menikmati waktuku sendiri. Sebenarnya mataku mengantuk berat. Melihat baby kecilku tidur pulas, tubuh ini juga bawaannya ingin beringsut masuk kedalam selimut dan tidur melepas lelah. Tapi kalau aku tidur juga kapan waktu untukku sendiri? Baru beberapa hari ini aku mulai mau menatap cermin kembali. Mencoba menata rambutku sampai lembut, mengelus wajahku yang mulai mengering dan kusam serta menyemprotkan wewangian lembut agar kembali. Memutarkan musik musik lembut saat berdandan itu memang bikin mood jadi senang. Iya, aku butuh berdandan, butuh menjadi cantik... Kalau tidak begitu lama lama bisa hancur kepercayaan diriku.Walau cantik itu tak hanya dari fisik, tapi bagaimana orang bisa melihatku jika aku tak sanggup melihat diriku sendiri. Lihat saja mataku, sangat kuyu karena kurang tidur... Saatnya mulai memanjangkan rambutku kembali nih... Saatnya kembali membaca buku,... Saatnya kembali menonton film lucu... Yayayaya...Saatnya kembali merasa Hidup!

Iri,...

Aku lagi iri... Iri sama orang orang hebat yg bisa memaksimalkan waktunya yg sama denganku tp penuh dengan aktifitas, kreatifitas dan hasilnya bukan hanya untuk diri mereka sendiri. Mereka sudah tidak perlu mengkhawatirkan dirinya tp mereka sudah bisa membantu orang lain. Sedangkan aku masih berkutat hal yang sama setiap harinya, belum ada peningkatan yang berarti. Masih sibuk berkutat untuk menyelesaikan hal hal kecil. Aku tahu tanp disiplin dan keteraturan tinggi hidupku tidak akan pernah bisa berubah. Sudah saatnya aku menyelesaikan urusan yang kecil kecil ini, sehingga urusanku yang lebih besar bisa diselesaikan SEGERA! Time is ticking... Keep ticking,... Never lookback... Its not my time anymore for wasting it...

Kopi dan aku...

Aku seorang pecandu.. Iya pecandu coffee,... Seperti pagi ini, ketika kulihat kotak persediaan kopiku habis, perasaannku panik, hatiku gelisah...kepalaku puyeng! Beli kewarung? belum buka! ini masih pukul 5 pagi soalnya... Aku pengen ngopi... Ngopi buatku tak hanya untuk dinikmati rasa dan aromanya... Aku bukan tukang ngopi pake rokok, karena aku bukan perokok... Tapi aku cuma penikmat kopi... Tampa perlu tahu ini lebih banyak mana campuran arabica atau robusta? Coffee bustter my body and my mind... I just need one cup... No...no.. no...3 CUP! Gosh.....

Potongan mimpi

Beberapa hari ini aku mimpi... Sebenarnya itu bukan mimpi menurutku...tapi potongan lama kehidupanku yang sudah aku lupakan. Kisah kisah masa kecil yg sepele yang tidak berkesan sebelumnya. Aneh, tiba tiba kok jadi seperti memutar film lama... Mungkin ada sesuatu yang harus ku ingat nih... Karena alam bawah sadarku kok jadi bermain dengan masa lalu...

New Project...

Akhirnya aku melakukannya. Project ini menjadi serius ketika ada seorang editor yang menemani dan mengingatkanku untuk terus menyelesaikan project ini. Iya, aku lagi membuat sebuah project... Project idealisku... Aku berharap project ini akan selesai di akhir November dan Desember aku bisa mendapatkan resultnya sehingga Januari aku sudah bisa mulai menikmati hasilnya. Sebenarnya aku merasa sangat lelah karena hanya punya waktu luang dimalam hari untuk menyelesaikannya, tapi project ini terus berjalan dari hari kehari, bulan ke bulan. Dan hanya aku yang bisa menentukan kapan hal ini dimulai dan kapan untuk berakhir. semuanya tergantu kemampuan dan kegigihanku agar semuanya terlaksana. Aku harus kuattt! Pendirianku harus terguh! Karena kalau bukan sekarang mungkin entah kapan aku bisa memulainya lagi.

What s wonderful world...

I see trees of green, red roses too I see them bloom for me and you And I think to myself what a wonderful world. I see skies of blue and clouds of white The bright blessed day, the dark sacred night And I think to myself what a wonderful world. The colors of the rainbow so pretty in the sky Are also on the faces of people going by I see friends shaking hands saying how do you do They're really saying I love you. I hear babies crying, I watch them grow They'll learn much more than I'll never know And I think to myself what a wonderful world Yes I think to myself what a wonderful world. entah keberapakalinya aku meng copy paste lyrics ini di blog... i hope everyday its wonderful day...

Hujan itu...

Buatku Hujan itu adalah Romantis... Hujan itu adalah peluruh... Hujan itu adalah penenang... Hujan itu adalah harapan... Harapan akan udara yang lebih bersih... Harapan akan kehidupan baru untuk tumbuhan... Harapan untuk semua hal yang lebih baik... Walau hujan kali ini tidak menenangkan... Anginnya yang kencang membuat jendela kamarku sampai berderit Suara petirnya membuat jantungku menyusut... Tapi dinginnya air hujan menenangkan tanah panas yang mengepul... Alam selalu punya cara sendiri untuk menogbati dirinya...

Memulai hari...

Mari kita mulai hari ini dengan doa, lalu menyiapkan secangkir kopi hangat, menghidupkan laptop, memasang lagu lembut yang menenangkan lalu menulis. Setelah itu rasanya tenagaku sudah full charge untuk melakukan semua aktifitas. Apalagi beberapa hari ini aku jatuh sakit, bangun pagi buatku rasanya tidak nikmat sama sekali. Semoga hari ini lebih baik dari hari sebelumnya.Aaamiin

2 hari lagi...

2 hari lagi aku Ulang tahun. Happy? Ya Tentu saja,... Aku bahagia diberikan kesempatan hidup yang dengan angka yang begitu banyak dengan kisah hidup yang luar biasa untukku. Tapi kali ini tidak akan ada rencana besar apapun yang akan kusiapkan seperti biasanya. Tambah umur seharusnya aku bisa menjadi lebih bijaksana... Kali ini aku berdoa ingin menjadi orang yang lebih baik secara moral dan agama. Aku berdoa apapun yang aku kerjakan adalah hal yang benar dan kulakukan yang terbaik. Karir bagus, uang melimpah atau apapun cita citaku bukan berarti akan kulupakan. tapi aku tidak ngoyo seperti dulu. Jika pada akhirnya semuanya bisa kudapatkan buatku itu adalah Bonus yang luar biasa. Setahun ini ruang bathin untuk diriku sendiri terasa kosong dan hampa. Sepertinya aku kurang bersyukur dan ikhlas, semua jadi terasa sangat tidak memuaskan. Hatiku rasanya sudah lupa berdegup kencang seperti orang jatuh cinta... Hatiku sepertinya lupa rasa bahagia yang bisa membuat ku melambung tinggi. Pencarian kebahagiaan itu mungkin harus seumur hidup kulakukan... Tapi tak apa... Biarlah...

Cerita hari ini...

Sebenarnya belum banyak cerita yang bisa aku ceritakan tentang hari ini. Wong masih jam 10 pagi... Tapi yang jelas kemungkinan hari ini akan aku lalui dengan idung meler, mata berkunang kunang, tubuh lemas dan emosi yang naik turun. Pilek mode on. Apalagi ditambah tenggorokan yang rasanya sulit sekali menelan apapun yang aku makan, padahal perut ini lapar terus ingin diisi. Semuanya sakit dirumah, dari anakku yang baby, balita dan yg anak anak. (Buanyak banget anaknya mbak?! hihihihih) Anakku 3, Tapi yang paling besar sedang sekolah dan fisiknya walau kurus saat ini lebih kuat dibandingkan 2 adiknya yang lain. Ngurus dua anak yang lagi panas itu dengan kondisi yang kita juga ikut sakit itu rasanya luarbiasa. Kadang tubuh yg lagi demam sampe gemeteran juga lupa saat lagi ngurusin dua kiddos itu, Mana yang satu gak bisa diem dan selalu kena semprot sama gue. (akoe ibu kejam). Belum lagi harus ngurusin cucian (walau tinggal cemplung kedalam mesin cuci rasanya kok malas sekali). Belum lagi ada 2 proposal yang harus aku kerjakan... Belum lagi ini...belum lagi itu... Ya sudah, kita akhiri saja opening hari ini...,mari kita lanjut sore nanti...kali aja ada kisa menarik yang terjadi hari ini...

Hanya sebuah cerita untuk secangkir kopi...

Setelah bertahun tahun lamanya, akhirnya aku edit juga tampilan blog ini. Bosan? Mungkin. Yang jelas blog ini harus punya tampilan baru. Aku baru sadar, lama lama kok tampak suram... Siapa yang mau baca kalau kaya begini terus ?!( narsisnya muncul) Tapi sudahlah,... Gak penting juga ada yang baca atau nggak... Blog gue sekarang udah freshhhh! seger !!! kaya orang abis mandi... (Padahal yang bikinnya belum mandi nih...) Kalau gitu sekalian masih dalam nuansa sumpah pemuda, mari kita berikrar! 1. Mulai hari ini, blog ini akan dipenuhi dengan cerita cerita ringan! kenapa musti ringan? kalau yang berat berat baca portal ajah...isinya sendu dan bikin sakit kepala semua... 2. Mulai hari ini, selalu sediakan secangkir kopi kalau mau nge blog...soalnya enak banget buat baca, kaya baca majalah gadis ama hai jaman 80 an...(ehem! gue kelahiran tahun berapa ya? hahahaha) 3, gak boleh lagi posting yg suram suram...yg seger seger aja...seperti rujak, asinan juhi dan jus jus san...(lama lalam jadi resto) udah ah,...sekain dan terimakasih....

Setumpuk tulisan, Sejuta niat, Seribu proklamasi kebanyak org kalau mau bikin buku. Hasilnya? Gue masih ditempat yg sama, Masih sibuk ama niat doang,hehehehehe. Im Rubbish!

diary

Dulu,apapun yang aku lakukan pada hari itu akan terekam jelas dan pada malam hari aku tuangkan kedalam diary. Aku selalu berusaha menuliskannya selengap mungkin dan sedetail mungkin. Why?karena dulu buatu setia detik itu begitu berharga,apalagi dulu kegiatan dalam kehidupanku tidak banyak,seolah sedikit sekali kisah kebahagiaan yg aku ingat dan rasanya lebih banyak kisah sedih yg tertaa dalam benak. Aku begitu erobsesi dengan diary,menuliskan semua yg akurasa dan semua yang aku lihat. Aku merindukan menulis seperti itu lagi,rasanya daya ingatku menjadi sangat tajam. Dan mulai hari ini aku akan melakukannya lagi. Menuliskan semua yang au rasa disini. Di blog ini. Tapi sebenarnya itu adalah terapi yg baik untjk org yg tidak mudah mengungkapkan perasaan dengan lisan seperti aku. Dan saat iniaku merindukan hal seperti itu lagi,menuli sepanjang waktu semua yabg kurasa,kulihat,kudengar dan kulakukan. Aku kangen sekali menulis.

Setelah sekian lama..

Setelah sekian lama,akhirnya blog ini ditulis lagi. Kemana aja ya gue selama ini? Sibuk jadi karyawan,hamil untuk yg ketiga kalinya dan kembali jadi ibu ibu biasa setelah melahirkan. Kadang aku merasa tak bisa punya karir kantoran yg lebih baik,soalnya keterbatasan sebagai ibu dan gangguan dr para pembantu yg kerjanya bolak balik keluar masuk kerja. Hhhhhh,tapi aku mau mencoba bersabar kok,beberapa tahun l dr sekarang pasti aku bisa melakukan apapun yg aku inginkan dan sempat tertunda untuk beberapa saat. Saat ini adalah saatnya mengurus keluarga,besok adalah saatnya mengurus dunia. Halaahhh.

Setelah sekian lama....

Setelah sekian lama aku baru isi blog ini lagi ya?
Wowww..... pasti ada keluhan baru yang penting sampe aku harus buka blog ini untuk curhat...hohohohohohoh....

Iyaaaa....
Gue pusing ama kerjaan gue...
Hari sabtu kaya begini bukannya happy dan tenang dirumah main ama kiddos malah stress karena mikirin kerjaan yang hari senen harus ada report lengkap dan belum lagi yang lainnya.

HUUUUU....
gAK MENYENANGKAN!!!
Tapi gimana lagi...butuh ama duitnya...walau cuma seuprit...

Mumpung bulan Ramadhan gue mau banyak banyak berdoa...
Mohon ampun dan pertolongan...
Udah pasrah dan udah mentok...

Cuma Tuhan yang bisa nolong.

Kerjaan baru...

Senin besok aku masuk kerja...
Gak nyangka dan gak minat lagi sebenarnya
bukan gak minat kerjanya, tapi gak minat untuk mencoba ditempat itu...
Apalagi pas interview hasilnya kacau balau
Tapi malah keterima.

Dalam waktu beberapa hari ini aku harus cari baby sitter for my baby boy...
Dian masih ragu, fitri udah kembali kerja...
What should i do? nyari orang itu gak gampang soalnya...

Hatiku masih ragu, tapi gajinya cukup menggiurkan...
Suamiku bilang "Ambil.."
Hatiku bilang "should i?"

Tapi sepertinya harus aku coba...
Demi masa depan anak anak soalnya...
Wish me luck...

Bismilahirohmanirohim

Jeff Kashiwa

Aku lagi jatuh cinta sama musiknya Jeff Kashiwa...
He sax players in all of contemporary jazz,..
Sooo coolllllll,....
He playing my passion from his music...

Tambah lagi nih pria pria favorite gue...hihihihih...

Music of my live...

Jika hidupku itu seperti sebuah film...
Maka musik musik karya David Foster akan jadi salah satu soundtracknya...
Seperti malam ini,...
Saat tubuh ini rasanya lelah tapi belum bisa terlelap...
Mendengar alunan "water fountain"nya membuatku jadi syahdu...

Hari ini...

Hari ini begitu banyak kata yang ingin aku ucapkan...
Kata kata penuh keluhan dan kemarahan!
Akh, tapi tidak...
Aku tidak ingin mengucapkan dan mengeluh banyak banyak...

Aku hanya ingin bersyukur...
Bagaimanapun aku masih lebih beruntung dari pada orang orang lain diluar sana...
So, yang bisa aku ucapkan untuk mendamaikan perasaan ini hanya...
Alhamdulilah...

Kebiasaan buruk...

Ini adalah salah satu kebiasaan buruk gue...
'mengeluhkan keluhan yang sama, padahal udah tau solusinya"
I'm Rubbish!

Inspirasi pagi....

Membaca sesuatu yang baru dan inspiratif dipagi hari itu benar benar membuat mood menjadi lebih baik...
Barusan aku baru selesai membaca tulisan tulisan on line yang bagus bagus...
Aku harus lebih sering dan lebih banyak meluangkan waktu untuk seperti ini setiap hari, supaya pikiranku lebih fresh dan otakku yang mungil ini bisa mulai diisi...hihihi...

Dilarang dekat dekat...

Sepertinya ada beberapa orang yg musti aku larang dekat dekat...
Soalnya bikin kangen...
Hehehehe...

Besok besok aku harus pake slogan
"Dilarang dekat dekat...dihati!"

Berantakan...

Huayaaaahhhh...
Semuanya berantakannnnn....
Kayanya aku udah punya list yang bisa digulung kaya tissue gulung saking banyaknya yang harus aku lakukan.
Ini beneran harus dibikin schedullenya, kalau nggak aku akan jadi pelupa karena otakku yang mungil ini overload....

Beneran nih...
Aku butuh pembantu...

So far away,...

So far away
Doesn't anybody stay in one place anymore
It will be so fine to see your face at my door
And it doesn't help to know that your just time away
Long ago I reached for you and there you stood
Holding you again could only do me good
Oh how I wish I could
but you're so far away

Memantapkan hati...

Hari ini aku memantapkan hati...
Untuk POTONG RAMBUT!!!U
Udah kaya susana dalam film beranak dalam lumpur soalnya...
Gak karuan....

Hmmm, model apa ya?

February...

Hah? Dibulan februari ini aku belum menulis apa apa ya?! keterlaluan!!!
hihihihihi...
Seharusnya sejak ikut forum menulis ditetangga aku harus semakin rajin dan produktif untuk ngoceh lewat tulisan, tapi kali ini tetap berkurang sedikit dibandingkan kemarin...
Tapi berhubung dirumah lagi gak ada pembantu jadi setelah urusan rumah selesai, badanku jadi lelah sekali, enaknya itdur atau nonton tivi...banyak bahan tulisan yang tertunda...huuuuu, akoe pajah jaaaa.....

Ya sudahlah, kembali lagi untuk berniat untuk rajin menulis...
*niat yang kesepuluh ribu kalinya...hohohohohoho

Tak ingin berharap...

Aku benar benar sedang tidak mau berharap...
Tapi berusaha untuk terus memperbanyak doa...
Sudah tak ingin menggantungkan harapan pada Manusia...
Aku sedang ingin memasrahkan diri kepada Tuhan disaat aku telah maksimal berusaha...

Therapy Hati,...

Hatigue harus cepat cepat di theraphy!
Lagi gampang emosi soalnya, gak sabaran dan cepet naik darah...
Mungkin karena udah lama gak nulis dan curhat curhat gitu kali yaa..(manja bener hati ini)...
Semua yang terpendam terlalu lama itu emang gak bagus...
Seperti kalau kita sembelit, mendem kotoran yang kaya gitu kelamaan bikin badan terutama perut rungsing!
Makanya mulai saat ini gue mau kembali theraphy hati...yaitu dengan berdoa dan menulis!

Kekuatan Pikiran...

Aku bersyukur menonton acara tivi kemarin malam...
Tentang kekuatan pikiran oleh Romi Raphael..
Bersyukur bisa melihat sendiri bukti betapa kekuatan pikiran itu luarbiasa...

Hatiku jadi semangat!!!
Jika kekuatan pikiran dan Doa itu begitu luar biasa, sepertinya sudah tidak perlu lagi berlama lama dengan perasaan takut dan kalimat tidak bisa...

Fallin'...

Sometimes in the morning
When I wake up
I shed a tear
I'm hoping
Come the night time
You open the door and reappear

I can promise to share
All my dreams I will dare
You set my heart racing when you get next to me
Still I dont think you care
Should I wait for your love
Or I'm waiting in vain
Somebody help me cause I'm falling
Head over heels in love again

You..you...
Your the one for your love I think that I would do anything
You
Your the one for your love I think that I would do anything

I miss you
I wanna kiss you
The sweet scent of roses is in your hair
See sometimes
When I get lonely
I still feel you beside me
When your not there

I can promise to share
All my dreams i will dare
You set my heart racing when you get next to me
Still i dont think you care
Should i wait for your love
Or i'm waiting in vain
Somebody help me cause i'm falling
Head over heels in love again

You..youuu...
Your the one for your love i think that i would do anything
Hay you you you you you
Your the one for your love i think that i would do anything

Your the one
Your the one for your love i think that would anything
You know yeah you.. you ..your the one for your love
Ii think that i...i think that i would anything

I can promise to share
All my dreams i will dare
You set my heart racing when you get next to me
Still i dont think you care
Should i wait for your love
Or i'm waiting in vain
Somebody help me cause i'm falling
Head over heels in love again

Help me.. ohh can't you help me
I think i'm falling in love
I think i'm falling....

Misi 21

Aku lagi ikutan misi 21 daysnya Rene CC, gara gara bawa di twitter...
Hari ini adalah hari pertama dan misi pertamanya adalah minum kopi cukup segelas ajah! mungkin hal ini gak hanya akan aku terapkan untuk hari ini aja tapi terus sampe hari ke 21 dan akhirnya menjadi habbit dan lama lama bisa menghilangkan rasa kecanduanku akan ngopi.

Baru ada beberapa hal yang jadi niatan di misi 21 ini...
1. ngopi cukup secangkir sehari
2. (ini dimulai buat besok) Diet nonton tivi dan diganti dengan baca buku. Aku udah terlalu banyak nonton tivi dan jarang baca buku, sepertinya kebiasaan ini harus diubah.
3. Setiap hari harus muterin lagu lagu yg aku suka...it will be bright my day!!!
4. Menuliskan 1 kegiatan yg menyenangkan yang telah aku lakukan setiap harinya... smoga itu akan mengganti semua perasaan negatif dengan hal positif dan membuatku lebih bersyukur...
5. Bikin skala prioritas untuk diri sendiri plus schedullenya...sudah saatnya menata ulang hidup dan mengarahkannya kembali...
Sisanya nyusul...

First Morning,...

01,01,2011...
Nice number huh,...hehehehehe...
Morning,...
Bangun pagi seperti biasa,warming up ala mister bean (yg olahraga jari doang), bersih bersih diri trus minum air putih dan lanjut bikin kopi...
Hmmm, what a life...
Ini adalah kesempatan yang paling menyenangkan..
Yaitu bangun pagi, masih sepi, belum ada yg mengganggu dengan namanya aktivitas...
Waktunya masih untuk diri sendiri.
Sebenarnya pengen pilates sendirian, tapi tetep terganggu pas lihat keyboard...hihihi...

I love this morning,...

Hope, a whole day become a terrific day...

Happy Holiday...

(Mau kembali ngopi...pilatesnya, entah kapan...)

Sore ini...

Angin bertiup sepoi dan sejuk...
Matahari yang mulai terbenam, merona kemerahan dan hangat...
Kicau burung masih terdengar riang.
Rumput pun tampak senang, tertiup angin dan bergoyang perlahan.
Teh dicangkirku pun masih hangat... untuk dinikmati bersama sore ini...

Lovely...

Last day 2010

Aneh,...
Dihari terakhir 2010, aku tiba tiba merasa kesepian...
Padahal aku sendiri tak mengingat penh perjalanan hidupku setahun ini, semua berjalan sangat cepat, seperti sedang memicingkan mata, dan sedetik kemuadian tahunpun berganti.
Jika seperti ini terus tandanya tak ada hal yang istimewa yang sudah kuraih dalam hidup... karenatak berbekas dalam ingatan.
Apakah karena sudah sifat manusia yang hanya ingat pada hal yang sedih sedih saja, atau memang aku yang terlalu suka mengingat hal yang sedih dibandingkan hal yang menggembirakan.

Akh, aku ingin berubah (menjadi doraemon...hohohoho#kok doraemon ketawanya kaya santa?)
Aku ingin menggunakan setiap detik hidupku ini dengan sesuatu hal yang menyenangkan...tak ada lagi alsan untuk menunda ini dan itu...
Masa sih didalam hidupku ini tak ada satupun hal yg bisa membuat orang orang yg kusayangi, keluarga, teman teman bangga padaku...
Masa didalam hidup yang hanya sekali aku tidak bisa berbuat baik dan terbaik untuk, minimal orang orang disekitarku...

Semoga semuanya berjalan baik ditahun depan ya...Amin...

Diet nonton tv...

Gara gara lagi pindahan, tv cable dikamar belum dipasang kembali...
Hadeeuuhhhh, saatnya diet nonton tivi...
Gpplah, lagian sepertinya aku sudah terlalu kebanyakan nonton tv...
Mulai Malessss....

Pindah rumah...

Akhirnya aku pindah rumah, bukan rumah sendiri sih... tinggal sama mertua Indah...heheheheh *ketawa getir.
Barang barang masih berantakan, semuanya masih harus dibenahi...termasuk hatiku...
Dalam hidup, aku yakin ada perputaran, mungkin saat ini roda kehidupanku sedang mengelinding kesana kemari, tapi aku yakin pasti ada saatnya Roda ini berputar dan bergerak kearah yang pasti positif. Amin.

2010 tinggal 2hari lagi...
Kuharap aku telah melalui dengan hal yang lebih baik dari pada tahun sebelumnya dan tahun depan bisa jauhhhhh lebih baik lagi.Amin.

Timnas Garudaku...

Sampai pagi ini hatiku masih gemas.Mengingat pertandingan final part 1 AFF di Malaysia.
Aku sedih dan kecewa Indonesia kalah untuk saat pertama ini. Sebenarnya bukan karena kalahnya tapi karena permainan yg mereka lakukan buruk, tidak seperti sebelumnya.
Kalah atau menang itu biasa, tapi kalau karena kurang berusaha rasanya seperti diremas remas...geregetan...
Masih ada 90 menit lg...
Semoga mereka bermain max nanti...

Let's pray for timnas Garuda!

Anti kata kurus....

"Wah, loe kurus banget! " tiap denger orang bilang gitu sama gue, hati ini bukannya happy, tapi stress! percaya diri langsung mengkeret, senyum mengembang jadi mengempis kembali.
Terus terang ada orang yg suka dan mengidamkan untuk bertubuh kurus, gue malah sebaliknya, setiap saat mengidamkan untuk punya tubuh bohay ala kim kardhasian atau jlo dan wanita wanita semok lainnya.

Tubuh kurus itu ya pemirsa, kalau pake baju apapun kelonggaran dan kalau maksain kaya orang pake baju minjem, bagian pantat pasti ada celah kosongnya (gak ada bempernya).muka kayanya gak seger, cekung kaya nenek nenek...hadeeehhhh... ribet deh...

Jadi kemarin pas ketemuan ama temen temen dan dibilang "loe kurus bangetttttt..." seperti di tiban pensil se ton...

Ya sudahlah, aku bersyukur saja....Alhamdulilah, walau tubuh tampak seperti tulang belulang, tapi masih hidup...Amin.

Persembahan dari Surga...

Hai Jibril, perkenankan aku
Melintasi dimensi waktumu
'Tuk meraih dirimu dirimu

Reff :
Kaulah persembahan dari surga
Berilah aku setitik kuasanya
'Tuk meraih kemenangan
Bagi yang berhak
Yang selalu dilindas - lindas
Tirani yang membawa namaNya

Bahwasanya mereka berkuasa
Diatas tangis dan sebuah kekalahan
Tapi Dia yang maha berkuasa
Back to Reff :

(Sebarkanlah burung ababil yang pernah turun ke dunia)
(Lemparkanlah batu api batu api dari neraka)
(Hujamkanlah semuanya kepada penguasa lalim)
(Hujamkanlah semuanya kepada penguasa lalim)

(Dewa )

Aku lg merasa takut...
Perutku rasanya seperti dikocok kocok...
Mungkin aku memang penakut...
Selalu takut untuk mencoba hal hal baru...
Selalu ingin ama di zona kenyamananku...
Tapi kali ini mau gak mau aku harus coba...terus terang stress rasanya, apalgi saat hal yg aku harapkan malah tak pernah kunjung tiba...
Tapi kehidupan berjalan terus dan ada kenyataan yang besar yg harus aku hadapi...

Aku hanya bisa mengucapkan satu kata saja...
Bismilahirohmanirohim...

2 hari ini..

Akhirnya my baby boy bobo juga...
Sudah 2 hari ini dia sakit, seperti biasa, panas karena radang tenggorokan dan batuk. Dan 2 hari ini aku bergadang bersama adnan yang tidurnya rewel berat. Dia benar benar kurang nyaman. Tadi pagi sampai sore panas tubuhnya sudah turun, tapi tengah malam naik lagi.
Aku terpaksa memberikan ia obat penurun panas via anal, karena panasnya sudah terlalu tinggi.
Dan gak berapa lama kemudian dia langsung tertidur cukup lelap dan tanpa terbangung setiap 10 menit sekali.
Rencananya besok aku akan membawanya ke dokter untuk mengobati batuknya. Karena ia tidak mau makan sama sekali selain yoghurt dan pepaya. Minum susunya juga sedikit sekali.
Kepalaku rasanya sudah berat.jadwal tidurku berantakan. Aku harus ikut tidur ketika adnan tidur, kalau gak gitu aku bisa gak istirahat sama sekali. Tapi karena tidurnya longkap longkap begini, membuatku sedikit sakit kepala dan pening. Aku jadi mudah marah dibuatnya.
Ada hal yg gak cocok dikit bawaannya pengen ngamuk.
Si kakak mana lagi test dan aku gak bisa fokus nemenin dia belajar.
Dan akhirnya belajarnya ditemenin sama si ayah.
Haduh, terus terang aku gak percaya kalau suamiku yg nemenin anakku belajar. Mereka akan sibuk sendiri sendiri. Yang satu sibuk berkomputer ria, satu lagi asik nonton tivi.
Aku sudah tidak ada tenaga buat jadi ibu ibu yg cerewet, tubuhku sudah lelah. Dan rumah ini sudah terlalu penuh dengan omelan jika kuikuti.
Mau gak mau besok pagi aku harus "sedikit" memaksa si kakak untuk mengulang hafalannya. Kalau gak gitu takutnya ia tidak bisa mengerjakan testnya.
Sekarang sudah pukul 2 dini hari. Tapui aku malah makan roti dan minum kopi. Kupikir sekalian aja deh kubablasi begadangnya dari pada tertidur sebentar sebentar yang bikin mumet.
Semoga si baby boy besok sudah lebih sehat dan aku jadi punya waktu untuk mengurus si kakak dan seisi rumah ini yang tampak berantakan seperti aku.

Pukul 5 pagi...

Selain punya kebiasaan insomia saat ini, aku punya kebiasaan baru lagi...
Yaitu duduk dan jalan jalan pada pukul 5 pagi di halaman depan rumah.
Wah, rasanya menyenangkan sekali...
Menikmati udara yang masih sejuk cenderung dingin dan sepoi sepoi masih mendengarkan suara orang membacakan doa dari mesjid.
Begitu syahdu dan menenangkan.
Aku butuh saat saat seperti ini untuk me- recharge hati dan perasaanku.

Perasaan damai itu begitu menyenangkan...

Penyakit baru atau kebiasaan baru ya?

Aku punya penyakit baru,...
Hmm, tapi mungkin ini menjadi kebiasaan baru...
Yaitu...my eyes wide open at 2 AM!
Biasanya itu saatnya aku tertidur lelap atau sesekali bangun untuk memberikan susu untuk my baby boy...
Sekarang? jam segitu aku asik makan sambil nonton tivi...

Making new bad habbit nih....

Berharap

Haduh, kalau terlalu berharap itu memang hasilnya suka bikin kecewa.
Kemarin aku sedang menunggu berita baik akan sesuatu,...semua orang tampak yakin, akupun ikut yakin.
Tapi nyatanya selalu seperti biasa...jauhhhh dari kenyataan...

Ya...ya...ya...sometimes, to much hope will kill me...hehehehhe

Lapar...

Aku benar bnar kelaparan nih...
Dirumah juga lagi gak ada makanan...
Nunggu catering baru nanti siang datang...
Haduh repotnya kalau lagi gak bisa kemana mana gini...

fokus...

Come on dina...fokus ...fokus...and fokus... This is what I want and I'm doing this so many years! Its time for make it come true...
Just sit down and fokus to finish it...and I'm sure I can do it...bismilah..

another resolution?

Jika dihitung, di blog ini akan mendapatkan resolusinya di tahun ke lima!
Selalu ada tulisan resolusi 20... Disetiap akhir tahun didalam blog ku. So, apa yg akan berubah? Isi resolusinya? Akh, sepertinya sama semua...hampir setiap tahun aku menuliskan hal yg hampir sama, and I'm shook with it!
Wow! Aku manusia purba kayanya! Hahahahahha...how come?! It's so shame on me...gila ya...bertahun tahun gue menginginkan hal yg sama dan itu sebenarnya hal yg biasa dan bisa aku dapatkan kalau aku sedikit berusaha.
Tapi yang jelas berubah adalah, anakku nambah satu dan si kakak sudah semakin besar. Time going sooooo fast!
I can't live like this anymore,...
I'm not still young, and need quality of life.
Now, its end november, next week its desember...I don't need need resolution for next year. What I need its chance and plan for my life to be better and it can do it from now...
But, I can't waiting to leave this 2010.
Need new years for new hope...

coffee addict

Aku kembali menjadi coffee addict...
Gak bisa tidur gara gara ngopi? Udah gak ngaruh lagi buatku...
Rasanya gak ngopi 2 atau 3 kali sehari, hari hari kayanya kurang mantebbbb...
Kebiasaan baru yg harus secepatnya dibubarkan nih...

Ini gue temuin dari salah satu blog gue yang nganggur dan gue posting ini ditahun 2007!

ANTARA
NGUPIL DAN ML

Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget
(katanya - RED)?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari
kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung
kamu dan bukan jari pada jari kamu.

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo
mereka diperkosa?
B : Seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus
orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya
dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang
bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A: Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu
orgasme,semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
B: Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas
nggak kamu?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.

Kesimpulan : Buat yg blom married, kalo lagi pengen ML but ga
ada penyaluran mending ngupil aja...!!!

It's funny...

When you find someone you would want to spend the rest of your life with,
and you want the rest of your life to start as soon as possible...

-when Harry meet Sally-

Sudah beberapa hari ini mobil rusak. Kamipun terkungkung dirumah. Pergi keluar naik taksi? Males ah... Ribet, apalagi bawa si kecil diudara yg tak menentu.
Bosan sebenarnya, ingin keluar rumah untuk mencari suasana baru, tapi sudahlah... Dirumah juga menyenangkan. Masih bisa main games, membaca,atau hanya sekedar bermalas malasan seperti hari ini.

Have a nice weekend everyone...

ceramah hari ini...

Sudah sering rasanya aku mendengar ceramah tentang kesabaran dan ke ikhlasan...tapi hari ini aku mendengar kembali dan rasanya mengena.
Jadi orang sabar itu memang tidak mudah... Dan harus terus belajar sabar selama jiwa masih dikandung khayat.tak pernah ada yg datang dengan tiba tiba, semua harus berusaha dan setelah itu bersabar untuk menunggu dan terus berusaha. Jadi orang baik juga begitu, harus terus berusaha belajar dan belajar dengan sabar sampai tarikan nafas terakhir.
Ikhlas juga begitu...tak perlu lagi bertanya mengapa hidup bisa begini dan begitu? Mengapa aku ini dan itu? Ikhlaskan saja...karena pertanyaan why itu tidak akan pernah usai dan akan terus menghantui sedangkan waktu berjalan terus menunggu solusi hidup untuk diselesaikan. Saatnya untuk selalu menunduk dan melihat kebawah, ketika hati merasa hidup kita paling susah, dibawah kita masih banyak orang orang yg jauuuuhhhh lebih susah dan mereka masih bisa tertawa dan bahagia karena bisa bersyukur dan menikmati semua yg Allah berikan...tak pernah ada hal yg sia sia...semuanya bermakna... Hanya kita yang tak pandai untuk bersabar melihat dan tak ikhlas untuk mencoba.

tak bisa berhenti menulis

Rasanya aku tak bisa berhenti menulis...
Hasrat ini ingin terus menggoreskan pena atau membuat kebisingan dengan suara tuts pada keyboard.
Walau aku tidak tahu apalagi yg harus aku tulism
Jika seperti ini tandanya aku tengah gelisah. Entah apa yg aku risaukan, atau terlalu banyak yang aku pikirkan.
Jika dokter bisa membuat org sembuh dengan obatnya, maka aku memilih untuk menulis untuk mengobati diriku...

happy bday baby adnan...

Selain hari raya idul adha, hari ini bertepatan dengan ulang tahun my baby boy adnan... Ulang tahunnya yang pertama.
No bday party, dan gak bisa kemana mana karena mobil mogok dan harus menunggu esok hari untuk bisa beli aki baru.
Waktu bergulir begitu cepat ya...rasanya masih teringat dengan jelas ketika aku melahirkan dan melihat my baby untuk pertamakali.
Begitu kecil,mungil dan ringkih. Sekarang ia sudah satu tahun, gak bisa diem dan udah bisa nonton tivi. Kaya sekarang nih, dia lg nonton baby tivi...hihihih.
Aku hanya bisa berdoa setiap saat agar anak anakku tumbuh dengan sehat,kuat dan menjadi anak anak yg sholeh juga menjadi org yg bermanfaat untuk lingkungannya.

Cepat besar ya nak...
Besar menjadi orang besar dan sholeh...
Maafkan bunda jika tak bisa sempurna membesarkan kalian...

stress...

Rasanya aku semakin menggila...
Tak tahan untuk teriak dan mengeluarkan segala hal yg menyesakkan dada!
Aku tak bisa berhenti menulis, karena tak sanggup menangis...
Aku benar benar lelah kali ini...
Hanya ingin tertidur sesaat...
Tidur yang lelahp biar jiwa ini tenang.

spinning around

I felt so spinning around...
My heart, my brain and my life.
Am I dying?

break time

Please, gimme a break... I need to be alone for a while.
Not to be a moms, wife, or anybody. I just wanna to be alone for breath,think and make a list what should I do and reach what i want...
Please, gimme a break for awhile dear... Replace my place, just for a minute, so I can live again and do anything without emotion.

Blog and blog...another blog

Kalau ada sesnsus penduduk siapa yg paling punya banyak blog, mungkin aku bisa masuk salah satunya.
Bikin blog dimana mana tapi pada gak keurus.
Niat hati tiap blog aku jadikan tempat cerita yang berbeda beda...
Alhasil akhirnya tetepppp cerita tentang diriku sendiri.

Kemarin aku bikin blog baru, tapi kali ini aku mau coba untuk uji kemampuan untuk menulis hal yang lain... walaupun tetepppp akhirnya fokus tentang diriku sendiri...hihihihihi

Dasar Narsis!!!

Finally...

Akhirnya tulisanku selesai juga...
Masih mentah memang, tapi minimal aku bisa memenuhi janjiku pada diriku sendiri untuk melakukan segala sesuatunya sampai selesai.
Dan tulisan ini juga hadiah buat diriku sendiri yang ke 30!

Terjebak...

Aku kok kaya penganten pingitan ya?
Lama lama rasanya jadi terjebak dirumah ini...
Gak kemana mana, gak bisa kemana mana dan mulai gak mau kemana mana...
Mungkin kalau dibiarkan begini bisa kaya drew barrymore di film grey garden...
Alone...

Siti Mayang...

Mertua gue punya pembantu baru dirumah...
Dan salah satunya wajahnya mirip banget sama artis yang sekarang jadi istri kedua anak bekas presiden RI.
Namanya siti, dan tiap ketemu dia gue panggil dengan nama "Siti Mayang".

Qoutes of the day...

Life's Tragedy is that we get old to soon and wise too late.
Benjamin Franklin

Sumur biopori

Saatnya untuk bikin greenland sendiri nih...
Jakarta udah makin parah banjirnya, so what we can do? di twitter lagi santer untuk menggalakan lagi bikin sumur biopori atau sumur resapan disekitar lingkungan rumah. udah searching sana sini, dan ini beberapa hal yang bisa gue kumpulin. Karena gue mau bikin dirumah! Wajib! bor biopori juga dijual, yang dijual dengan harga Rp 175.000 per buah.

Caranya :

- Tentuin lokasi sumur resapan, yang diinginkan. Jika tanah kering, basahin terlebih dulu, agar proses pengeboran lebih mudah.
- Buat lubang silindris ke dalam tanah, dengan diameter 10cm. Ambil bor, posisikan bor tegak lurus permukaan tanah. Putar bor searah jarum jam, dan beri tekanan seperlunya.
- Bila seluruh mata bor sudah terisi tanah, tarik bor ke atas sambil terus memutarnya searah jarum jam.
- Bersihkan mata bor, menggunakan kayu, bambu, atau pisau tumpul, dengan cara menekan sisi dalam mata bor.
- Ulangi langkah 2-4, hingga lubang mencapai kedalaman 100cm.
- Isi lubang dengan sampah organik dari daun-daun kering, pangkasan rumput, atau sampah dapur.
- air dari talang bisa langsung dimasukkan sumur resapan. atau tutup sumur itu juga bisa dikasih lubang. sehingga air hujan yang ada di permukaan tanah bisa masuk ke dalam tanah lewat sana. jd bagusnya posisi lubang masuk ke sumur itu juga agak rendah dari permukaan tanah, biar ngalirnya lancar.

Piring kosongku

Aku ini seperti piring kosong,
Yang ingin diisi, agar hatiku penuh, agar hatiku tenang...
Aku ini seperti org yg hanya punya piring kosong...
Minta diisi, karena jiwaku yg lapar akan perhatian dan kasih sayang...
Dan menunggu untuk didengar seperti dentingan beling yg disentil.
Aku ini seperti piring kosong...
Tolong isi aku dengan makanan hati yg baik...
Supaya aku bisa damai, tenang...
Jangan isi aku dengan seulas mentega kesenangan tanpa roti kepercayaan...
Karena tak kan pernah membuat diriku penuh, kenyang...
Tak perlu memberikan aku isi yg mahal...
CuKup yang halal dan ikhlas...
Tolong aku, si piring kosong.

Tv rusak

Wahhhh, disaster!!!
Cable tv dikamarku rusak dan org servisenya baru bisa dateng hari minggu!
Oh no,...
Gak ada lagi teman yg bisa menemaniku kalau aku terjaga tengah malam...(aka emang gue hobby nonton...hihihih)
Saatnya ngubek ngubek dvd...tapi dvd tuh kadang gak seru ah,.. gak ada iklan yang bisa gue sebelin karena motong film yg lagi asik gue tonton.

Badai...

Ternyata Badai itu tak hanya hadir pada beberaoa hari ini...
Tapi juga didalam hatiku... (halahhh...bahasanya...aning katamsi bgt).
Lagi ngerasa gak nyaman dengan diriku sendiri...
Pengen ketemu teman teman dan banyak orang, tapi ketika saat itu datang, aku malah gak siap ketemu orang...
Kayanya ada aja yang bikin aku 'sembunyi' dr kerumunan...

Suprise...

Aku ditawarin siaran disebuah radio di jakarta...
Syok sebenarnya! karena mengingat suaraku yang sember kaya ember...ahahahahhaa
Sekarang lagi malu malu bikin sample voice...
Soalnya kucing tetangga pada kabur semua saat gue asik bolak balik bikin sample.

Duh,...rasanya perutku jumpalitan...
hihihihihih....

Hai...hai my blog...

huaaaa, udah lama banget ternyata gak nulis di blog tercintaku ini...
Rasanya tak ada waktu lagi untuk menulis...
Rasanya tak ada waktu lagi untuk curhat ini itu...
buzy jadi ibu ibu...

Seperti pagi ini, aku makin sadar kalau makin lama aku makin kucel buanget...
gak dandan dan merawat diri sama sekali.
Rambut udah panjang gak karuan kaya kuntilanak...
Muka udah kasar dan hampir sama kasarnya ama tumit.
Hadeeeuhhhh, lagi ngerasa gak cantik nih...
Tubuhku sudah kembali cungkring, dan kali ini malah gak ada baju yg pantas bisa aku pakai keluar rumah...

Aku benar benar butuh waktu buat "Me time"

25 June 2009

Mamaku meninggal 2 minggu yang lalu...
Aku masih merindukannya...
Kadang masih ingin menangis karena tak percaya aku tak bisa menemuinya lagi selamanya.
Tapi setiap detik, entah mengapa aku selalu menahan perasaanku...
Dihadapan semua orang semua tampak biasa saja...
Semua tampak sama, seperti biasa..tak ada sedih tak ada duka...

Aku berharap suamiku akan datang menghiburku sesekali...
Aku berharap ia masih ingat kalau hatiku masih berduka, aku masih butuh teman untuk melepaskan ini semua...
Tapi ia seolah lupa, dan kembali seperti semula..biasa saja...

Apa karena sikapku yang tampak biasa saja?
Apa karena mereka pikir aku terlihat tidak dekat dengan mama sehingga aku seolah bisa melewati ini semua dengan tenang?

Andai mereka tahu betapa menyesalnya aku...
Andai mereka tahu betapa menggilanya diriku dan berharap waktu bisa diputar kembali...
Sehingga aku bisa berbicara dari hati ke hati dengan mama...
Sehingga aku bisa memenuhi semua keinginannya dan harapannya yang besar terhadapku...
Sehingga aku bisa minta maaf secara nyata sama mama atas semua kesalahanku...

Hatiku sedih, karena seolah mamaku terlupakan...
Rasanya aku ingin pulang, dan berkumpul dengan keluargaku...
Mengurus papa dan menghabiskan waktu bersamanya...sehingga tak ada lagi penyesalan...
Sebagai bakti anak terhadap orang tua...

Tapi aku berada disini...
Menjalani tugasku sebagai ibu, istri dan menantu...

Ma,...
Maafkan aku...

Babysitter...

Seperti biasa....
Setiap pagi, gue selalu bawa baby gue untuk jalan jalan sebentar keluar rumah untuk menghirup udara Jakarta yang masih rada bersih.
Dengan setelan kebangsaan, kaos butut dan celana kaos, rambut cepol gue mendorong stroller sambil sedikit sedikit nahan nguap.
Pas lagi jalan pelan pelan, tiba tiba ada yang nongol dirumah tetangga depan.
"Oh, rumahnya udah keisi nih tetangga" pikir gue, soalnya kemarin sempat kosong 2 bulan karena yang ngontrak udah balik ke negaranya.
Tiba tiba, orang yg nongol depan gerbang itu senyum senyum ke arah gue...
Gue masih bengong, karena bingung kenapa dia senyum...
Tiba tiba dia ngomong gini...
"baby sitter rumah depan ya neng? kapan kapan kalau gak sibuk main main dong ke depan..."
GUBRAK!!!
Gue disangka babysitter anak gue sendiri....

PESAN MORAL : Mandilah sebelum keluar rumah biar raut muka sedikit lebih beres...