Memantapkan hati...

Hari ini aku memantapkan hati...
Untuk POTONG RAMBUT!!!U
Udah kaya susana dalam film beranak dalam lumpur soalnya...
Gak karuan....

Hmmm, model apa ya?

February...

Hah? Dibulan februari ini aku belum menulis apa apa ya?! keterlaluan!!!
hihihihihi...
Seharusnya sejak ikut forum menulis ditetangga aku harus semakin rajin dan produktif untuk ngoceh lewat tulisan, tapi kali ini tetap berkurang sedikit dibandingkan kemarin...
Tapi berhubung dirumah lagi gak ada pembantu jadi setelah urusan rumah selesai, badanku jadi lelah sekali, enaknya itdur atau nonton tivi...banyak bahan tulisan yang tertunda...huuuuu, akoe pajah jaaaa.....

Ya sudahlah, kembali lagi untuk berniat untuk rajin menulis...
*niat yang kesepuluh ribu kalinya...hohohohohoho

Tak ingin berharap...

Aku benar benar sedang tidak mau berharap...
Tapi berusaha untuk terus memperbanyak doa...
Sudah tak ingin menggantungkan harapan pada Manusia...
Aku sedang ingin memasrahkan diri kepada Tuhan disaat aku telah maksimal berusaha...

Therapy Hati,...

Hatigue harus cepat cepat di theraphy!
Lagi gampang emosi soalnya, gak sabaran dan cepet naik darah...
Mungkin karena udah lama gak nulis dan curhat curhat gitu kali yaa..(manja bener hati ini)...
Semua yang terpendam terlalu lama itu emang gak bagus...
Seperti kalau kita sembelit, mendem kotoran yang kaya gitu kelamaan bikin badan terutama perut rungsing!
Makanya mulai saat ini gue mau kembali theraphy hati...yaitu dengan berdoa dan menulis!

Kekuatan Pikiran...

Aku bersyukur menonton acara tivi kemarin malam...
Tentang kekuatan pikiran oleh Romi Raphael..
Bersyukur bisa melihat sendiri bukti betapa kekuatan pikiran itu luarbiasa...

Hatiku jadi semangat!!!
Jika kekuatan pikiran dan Doa itu begitu luar biasa, sepertinya sudah tidak perlu lagi berlama lama dengan perasaan takut dan kalimat tidak bisa...

Fallin'...

Sometimes in the morning
When I wake up
I shed a tear
I'm hoping
Come the night time
You open the door and reappear

I can promise to share
All my dreams I will dare
You set my heart racing when you get next to me
Still I dont think you care
Should I wait for your love
Or I'm waiting in vain
Somebody help me cause I'm falling
Head over heels in love again

You..you...
Your the one for your love I think that I would do anything
You
Your the one for your love I think that I would do anything

I miss you
I wanna kiss you
The sweet scent of roses is in your hair
See sometimes
When I get lonely
I still feel you beside me
When your not there

I can promise to share
All my dreams i will dare
You set my heart racing when you get next to me
Still i dont think you care
Should i wait for your love
Or i'm waiting in vain
Somebody help me cause i'm falling
Head over heels in love again

You..youuu...
Your the one for your love i think that i would do anything
Hay you you you you you
Your the one for your love i think that i would do anything

Your the one
Your the one for your love i think that would anything
You know yeah you.. you ..your the one for your love
Ii think that i...i think that i would anything

I can promise to share
All my dreams i will dare
You set my heart racing when you get next to me
Still i dont think you care
Should i wait for your love
Or i'm waiting in vain
Somebody help me cause i'm falling
Head over heels in love again

Help me.. ohh can't you help me
I think i'm falling in love
I think i'm falling....

Misi 21

Aku lagi ikutan misi 21 daysnya Rene CC, gara gara bawa di twitter...
Hari ini adalah hari pertama dan misi pertamanya adalah minum kopi cukup segelas ajah! mungkin hal ini gak hanya akan aku terapkan untuk hari ini aja tapi terus sampe hari ke 21 dan akhirnya menjadi habbit dan lama lama bisa menghilangkan rasa kecanduanku akan ngopi.

Baru ada beberapa hal yang jadi niatan di misi 21 ini...
1. ngopi cukup secangkir sehari
2. (ini dimulai buat besok) Diet nonton tivi dan diganti dengan baca buku. Aku udah terlalu banyak nonton tivi dan jarang baca buku, sepertinya kebiasaan ini harus diubah.
3. Setiap hari harus muterin lagu lagu yg aku suka...it will be bright my day!!!
4. Menuliskan 1 kegiatan yg menyenangkan yang telah aku lakukan setiap harinya... smoga itu akan mengganti semua perasaan negatif dengan hal positif dan membuatku lebih bersyukur...
5. Bikin skala prioritas untuk diri sendiri plus schedullenya...sudah saatnya menata ulang hidup dan mengarahkannya kembali...
Sisanya nyusul...

First Morning,...

01,01,2011...
Nice number huh,...hehehehehe...
Morning,...
Bangun pagi seperti biasa,warming up ala mister bean (yg olahraga jari doang), bersih bersih diri trus minum air putih dan lanjut bikin kopi...
Hmmm, what a life...
Ini adalah kesempatan yang paling menyenangkan..
Yaitu bangun pagi, masih sepi, belum ada yg mengganggu dengan namanya aktivitas...
Waktunya masih untuk diri sendiri.
Sebenarnya pengen pilates sendirian, tapi tetep terganggu pas lihat keyboard...hihihi...

I love this morning,...

Hope, a whole day become a terrific day...

Happy Holiday...

(Mau kembali ngopi...pilatesnya, entah kapan...)

Sore ini...

Angin bertiup sepoi dan sejuk...
Matahari yang mulai terbenam, merona kemerahan dan hangat...
Kicau burung masih terdengar riang.
Rumput pun tampak senang, tertiup angin dan bergoyang perlahan.
Teh dicangkirku pun masih hangat... untuk dinikmati bersama sore ini...

Lovely...

Last day 2010

Aneh,...
Dihari terakhir 2010, aku tiba tiba merasa kesepian...
Padahal aku sendiri tak mengingat penh perjalanan hidupku setahun ini, semua berjalan sangat cepat, seperti sedang memicingkan mata, dan sedetik kemuadian tahunpun berganti.
Jika seperti ini terus tandanya tak ada hal yang istimewa yang sudah kuraih dalam hidup... karenatak berbekas dalam ingatan.
Apakah karena sudah sifat manusia yang hanya ingat pada hal yang sedih sedih saja, atau memang aku yang terlalu suka mengingat hal yang sedih dibandingkan hal yang menggembirakan.

Akh, aku ingin berubah (menjadi doraemon...hohohoho#kok doraemon ketawanya kaya santa?)
Aku ingin menggunakan setiap detik hidupku ini dengan sesuatu hal yang menyenangkan...tak ada lagi alsan untuk menunda ini dan itu...
Masa sih didalam hidupku ini tak ada satupun hal yg bisa membuat orang orang yg kusayangi, keluarga, teman teman bangga padaku...
Masa didalam hidup yang hanya sekali aku tidak bisa berbuat baik dan terbaik untuk, minimal orang orang disekitarku...

Semoga semuanya berjalan baik ditahun depan ya...Amin...

Diet nonton tv...

Gara gara lagi pindahan, tv cable dikamar belum dipasang kembali...
Hadeeuuhhhh, saatnya diet nonton tivi...
Gpplah, lagian sepertinya aku sudah terlalu kebanyakan nonton tv...
Mulai Malessss....

Pindah rumah...

Akhirnya aku pindah rumah, bukan rumah sendiri sih... tinggal sama mertua Indah...heheheheh *ketawa getir.
Barang barang masih berantakan, semuanya masih harus dibenahi...termasuk hatiku...
Dalam hidup, aku yakin ada perputaran, mungkin saat ini roda kehidupanku sedang mengelinding kesana kemari, tapi aku yakin pasti ada saatnya Roda ini berputar dan bergerak kearah yang pasti positif. Amin.

2010 tinggal 2hari lagi...
Kuharap aku telah melalui dengan hal yang lebih baik dari pada tahun sebelumnya dan tahun depan bisa jauhhhhh lebih baik lagi.Amin.

Timnas Garudaku...

Sampai pagi ini hatiku masih gemas.Mengingat pertandingan final part 1 AFF di Malaysia.
Aku sedih dan kecewa Indonesia kalah untuk saat pertama ini. Sebenarnya bukan karena kalahnya tapi karena permainan yg mereka lakukan buruk, tidak seperti sebelumnya.
Kalah atau menang itu biasa, tapi kalau karena kurang berusaha rasanya seperti diremas remas...geregetan...
Masih ada 90 menit lg...
Semoga mereka bermain max nanti...

Let's pray for timnas Garuda!

Anti kata kurus....

"Wah, loe kurus banget! " tiap denger orang bilang gitu sama gue, hati ini bukannya happy, tapi stress! percaya diri langsung mengkeret, senyum mengembang jadi mengempis kembali.
Terus terang ada orang yg suka dan mengidamkan untuk bertubuh kurus, gue malah sebaliknya, setiap saat mengidamkan untuk punya tubuh bohay ala kim kardhasian atau jlo dan wanita wanita semok lainnya.

Tubuh kurus itu ya pemirsa, kalau pake baju apapun kelonggaran dan kalau maksain kaya orang pake baju minjem, bagian pantat pasti ada celah kosongnya (gak ada bempernya).muka kayanya gak seger, cekung kaya nenek nenek...hadeeehhhh... ribet deh...

Jadi kemarin pas ketemuan ama temen temen dan dibilang "loe kurus bangetttttt..." seperti di tiban pensil se ton...

Ya sudahlah, aku bersyukur saja....Alhamdulilah, walau tubuh tampak seperti tulang belulang, tapi masih hidup...Amin.

Persembahan dari Surga...

Hai Jibril, perkenankan aku
Melintasi dimensi waktumu
'Tuk meraih dirimu dirimu

Reff :
Kaulah persembahan dari surga
Berilah aku setitik kuasanya
'Tuk meraih kemenangan
Bagi yang berhak
Yang selalu dilindas - lindas
Tirani yang membawa namaNya

Bahwasanya mereka berkuasa
Diatas tangis dan sebuah kekalahan
Tapi Dia yang maha berkuasa
Back to Reff :

(Sebarkanlah burung ababil yang pernah turun ke dunia)
(Lemparkanlah batu api batu api dari neraka)
(Hujamkanlah semuanya kepada penguasa lalim)
(Hujamkanlah semuanya kepada penguasa lalim)

(Dewa )

Aku lg merasa takut...
Perutku rasanya seperti dikocok kocok...
Mungkin aku memang penakut...
Selalu takut untuk mencoba hal hal baru...
Selalu ingin ama di zona kenyamananku...
Tapi kali ini mau gak mau aku harus coba...terus terang stress rasanya, apalgi saat hal yg aku harapkan malah tak pernah kunjung tiba...
Tapi kehidupan berjalan terus dan ada kenyataan yang besar yg harus aku hadapi...

Aku hanya bisa mengucapkan satu kata saja...
Bismilahirohmanirohim...

2 hari ini..

Akhirnya my baby boy bobo juga...
Sudah 2 hari ini dia sakit, seperti biasa, panas karena radang tenggorokan dan batuk. Dan 2 hari ini aku bergadang bersama adnan yang tidurnya rewel berat. Dia benar benar kurang nyaman. Tadi pagi sampai sore panas tubuhnya sudah turun, tapi tengah malam naik lagi.
Aku terpaksa memberikan ia obat penurun panas via anal, karena panasnya sudah terlalu tinggi.
Dan gak berapa lama kemudian dia langsung tertidur cukup lelap dan tanpa terbangung setiap 10 menit sekali.
Rencananya besok aku akan membawanya ke dokter untuk mengobati batuknya. Karena ia tidak mau makan sama sekali selain yoghurt dan pepaya. Minum susunya juga sedikit sekali.
Kepalaku rasanya sudah berat.jadwal tidurku berantakan. Aku harus ikut tidur ketika adnan tidur, kalau gak gitu aku bisa gak istirahat sama sekali. Tapi karena tidurnya longkap longkap begini, membuatku sedikit sakit kepala dan pening. Aku jadi mudah marah dibuatnya.
Ada hal yg gak cocok dikit bawaannya pengen ngamuk.
Si kakak mana lagi test dan aku gak bisa fokus nemenin dia belajar.
Dan akhirnya belajarnya ditemenin sama si ayah.
Haduh, terus terang aku gak percaya kalau suamiku yg nemenin anakku belajar. Mereka akan sibuk sendiri sendiri. Yang satu sibuk berkomputer ria, satu lagi asik nonton tivi.
Aku sudah tidak ada tenaga buat jadi ibu ibu yg cerewet, tubuhku sudah lelah. Dan rumah ini sudah terlalu penuh dengan omelan jika kuikuti.
Mau gak mau besok pagi aku harus "sedikit" memaksa si kakak untuk mengulang hafalannya. Kalau gak gitu takutnya ia tidak bisa mengerjakan testnya.
Sekarang sudah pukul 2 dini hari. Tapui aku malah makan roti dan minum kopi. Kupikir sekalian aja deh kubablasi begadangnya dari pada tertidur sebentar sebentar yang bikin mumet.
Semoga si baby boy besok sudah lebih sehat dan aku jadi punya waktu untuk mengurus si kakak dan seisi rumah ini yang tampak berantakan seperti aku.

Pukul 5 pagi...

Selain punya kebiasaan insomia saat ini, aku punya kebiasaan baru lagi...
Yaitu duduk dan jalan jalan pada pukul 5 pagi di halaman depan rumah.
Wah, rasanya menyenangkan sekali...
Menikmati udara yang masih sejuk cenderung dingin dan sepoi sepoi masih mendengarkan suara orang membacakan doa dari mesjid.
Begitu syahdu dan menenangkan.
Aku butuh saat saat seperti ini untuk me- recharge hati dan perasaanku.

Perasaan damai itu begitu menyenangkan...

Penyakit baru atau kebiasaan baru ya?

Aku punya penyakit baru,...
Hmm, tapi mungkin ini menjadi kebiasaan baru...
Yaitu...my eyes wide open at 2 AM!
Biasanya itu saatnya aku tertidur lelap atau sesekali bangun untuk memberikan susu untuk my baby boy...
Sekarang? jam segitu aku asik makan sambil nonton tivi...

Making new bad habbit nih....

Berharap

Haduh, kalau terlalu berharap itu memang hasilnya suka bikin kecewa.
Kemarin aku sedang menunggu berita baik akan sesuatu,...semua orang tampak yakin, akupun ikut yakin.
Tapi nyatanya selalu seperti biasa...jauhhhh dari kenyataan...

Ya...ya...ya...sometimes, to much hope will kill me...hehehehhe

Lapar...

Aku benar bnar kelaparan nih...
Dirumah juga lagi gak ada makanan...
Nunggu catering baru nanti siang datang...
Haduh repotnya kalau lagi gak bisa kemana mana gini...

fokus...

Come on dina...fokus ...fokus...and fokus... This is what I want and I'm doing this so many years! Its time for make it come true...
Just sit down and fokus to finish it...and I'm sure I can do it...bismilah..

another resolution?

Jika dihitung, di blog ini akan mendapatkan resolusinya di tahun ke lima!
Selalu ada tulisan resolusi 20... Disetiap akhir tahun didalam blog ku. So, apa yg akan berubah? Isi resolusinya? Akh, sepertinya sama semua...hampir setiap tahun aku menuliskan hal yg hampir sama, and I'm shook with it!
Wow! Aku manusia purba kayanya! Hahahahahha...how come?! It's so shame on me...gila ya...bertahun tahun gue menginginkan hal yg sama dan itu sebenarnya hal yg biasa dan bisa aku dapatkan kalau aku sedikit berusaha.
Tapi yang jelas berubah adalah, anakku nambah satu dan si kakak sudah semakin besar. Time going sooooo fast!
I can't live like this anymore,...
I'm not still young, and need quality of life.
Now, its end november, next week its desember...I don't need need resolution for next year. What I need its chance and plan for my life to be better and it can do it from now...
But, I can't waiting to leave this 2010.
Need new years for new hope...

coffee addict

Aku kembali menjadi coffee addict...
Gak bisa tidur gara gara ngopi? Udah gak ngaruh lagi buatku...
Rasanya gak ngopi 2 atau 3 kali sehari, hari hari kayanya kurang mantebbbb...
Kebiasaan baru yg harus secepatnya dibubarkan nih...

Ini gue temuin dari salah satu blog gue yang nganggur dan gue posting ini ditahun 2007!

ANTARA
NGUPIL DAN ML

Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget
(katanya - RED)?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari
kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung
kamu dan bukan jari pada jari kamu.

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo
mereka diperkosa?
B : Seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus
orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya
dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang
bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A: Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu
orgasme,semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
B: Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas
nggak kamu?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.

Kesimpulan : Buat yg blom married, kalo lagi pengen ML but ga
ada penyaluran mending ngupil aja...!!!

It's funny...

When you find someone you would want to spend the rest of your life with,
and you want the rest of your life to start as soon as possible...

-when Harry meet Sally-

Sudah beberapa hari ini mobil rusak. Kamipun terkungkung dirumah. Pergi keluar naik taksi? Males ah... Ribet, apalagi bawa si kecil diudara yg tak menentu.
Bosan sebenarnya, ingin keluar rumah untuk mencari suasana baru, tapi sudahlah... Dirumah juga menyenangkan. Masih bisa main games, membaca,atau hanya sekedar bermalas malasan seperti hari ini.

Have a nice weekend everyone...

ceramah hari ini...

Sudah sering rasanya aku mendengar ceramah tentang kesabaran dan ke ikhlasan...tapi hari ini aku mendengar kembali dan rasanya mengena.
Jadi orang sabar itu memang tidak mudah... Dan harus terus belajar sabar selama jiwa masih dikandung khayat.tak pernah ada yg datang dengan tiba tiba, semua harus berusaha dan setelah itu bersabar untuk menunggu dan terus berusaha. Jadi orang baik juga begitu, harus terus berusaha belajar dan belajar dengan sabar sampai tarikan nafas terakhir.
Ikhlas juga begitu...tak perlu lagi bertanya mengapa hidup bisa begini dan begitu? Mengapa aku ini dan itu? Ikhlaskan saja...karena pertanyaan why itu tidak akan pernah usai dan akan terus menghantui sedangkan waktu berjalan terus menunggu solusi hidup untuk diselesaikan. Saatnya untuk selalu menunduk dan melihat kebawah, ketika hati merasa hidup kita paling susah, dibawah kita masih banyak orang orang yg jauuuuhhhh lebih susah dan mereka masih bisa tertawa dan bahagia karena bisa bersyukur dan menikmati semua yg Allah berikan...tak pernah ada hal yg sia sia...semuanya bermakna... Hanya kita yang tak pandai untuk bersabar melihat dan tak ikhlas untuk mencoba.

tak bisa berhenti menulis

Rasanya aku tak bisa berhenti menulis...
Hasrat ini ingin terus menggoreskan pena atau membuat kebisingan dengan suara tuts pada keyboard.
Walau aku tidak tahu apalagi yg harus aku tulism
Jika seperti ini tandanya aku tengah gelisah. Entah apa yg aku risaukan, atau terlalu banyak yang aku pikirkan.
Jika dokter bisa membuat org sembuh dengan obatnya, maka aku memilih untuk menulis untuk mengobati diriku...

happy bday baby adnan...

Selain hari raya idul adha, hari ini bertepatan dengan ulang tahun my baby boy adnan... Ulang tahunnya yang pertama.
No bday party, dan gak bisa kemana mana karena mobil mogok dan harus menunggu esok hari untuk bisa beli aki baru.
Waktu bergulir begitu cepat ya...rasanya masih teringat dengan jelas ketika aku melahirkan dan melihat my baby untuk pertamakali.
Begitu kecil,mungil dan ringkih. Sekarang ia sudah satu tahun, gak bisa diem dan udah bisa nonton tivi. Kaya sekarang nih, dia lg nonton baby tivi...hihihih.
Aku hanya bisa berdoa setiap saat agar anak anakku tumbuh dengan sehat,kuat dan menjadi anak anak yg sholeh juga menjadi org yg bermanfaat untuk lingkungannya.

Cepat besar ya nak...
Besar menjadi orang besar dan sholeh...
Maafkan bunda jika tak bisa sempurna membesarkan kalian...

stress...

Rasanya aku semakin menggila...
Tak tahan untuk teriak dan mengeluarkan segala hal yg menyesakkan dada!
Aku tak bisa berhenti menulis, karena tak sanggup menangis...
Aku benar benar lelah kali ini...
Hanya ingin tertidur sesaat...
Tidur yang lelahp biar jiwa ini tenang.

spinning around

I felt so spinning around...
My heart, my brain and my life.
Am I dying?

break time

Please, gimme a break... I need to be alone for a while.
Not to be a moms, wife, or anybody. I just wanna to be alone for breath,think and make a list what should I do and reach what i want...
Please, gimme a break for awhile dear... Replace my place, just for a minute, so I can live again and do anything without emotion.

Blog and blog...another blog

Kalau ada sesnsus penduduk siapa yg paling punya banyak blog, mungkin aku bisa masuk salah satunya.
Bikin blog dimana mana tapi pada gak keurus.
Niat hati tiap blog aku jadikan tempat cerita yang berbeda beda...
Alhasil akhirnya tetepppp cerita tentang diriku sendiri.

Kemarin aku bikin blog baru, tapi kali ini aku mau coba untuk uji kemampuan untuk menulis hal yang lain... walaupun tetepppp akhirnya fokus tentang diriku sendiri...hihihihihi

Dasar Narsis!!!

Finally...

Akhirnya tulisanku selesai juga...
Masih mentah memang, tapi minimal aku bisa memenuhi janjiku pada diriku sendiri untuk melakukan segala sesuatunya sampai selesai.
Dan tulisan ini juga hadiah buat diriku sendiri yang ke 30!

Terjebak...

Aku kok kaya penganten pingitan ya?
Lama lama rasanya jadi terjebak dirumah ini...
Gak kemana mana, gak bisa kemana mana dan mulai gak mau kemana mana...
Mungkin kalau dibiarkan begini bisa kaya drew barrymore di film grey garden...
Alone...

Siti Mayang...

Mertua gue punya pembantu baru dirumah...
Dan salah satunya wajahnya mirip banget sama artis yang sekarang jadi istri kedua anak bekas presiden RI.
Namanya siti, dan tiap ketemu dia gue panggil dengan nama "Siti Mayang".

Qoutes of the day...

Life's Tragedy is that we get old to soon and wise too late.
Benjamin Franklin

Sumur biopori

Saatnya untuk bikin greenland sendiri nih...
Jakarta udah makin parah banjirnya, so what we can do? di twitter lagi santer untuk menggalakan lagi bikin sumur biopori atau sumur resapan disekitar lingkungan rumah. udah searching sana sini, dan ini beberapa hal yang bisa gue kumpulin. Karena gue mau bikin dirumah! Wajib! bor biopori juga dijual, yang dijual dengan harga Rp 175.000 per buah.

Caranya :

- Tentuin lokasi sumur resapan, yang diinginkan. Jika tanah kering, basahin terlebih dulu, agar proses pengeboran lebih mudah.
- Buat lubang silindris ke dalam tanah, dengan diameter 10cm. Ambil bor, posisikan bor tegak lurus permukaan tanah. Putar bor searah jarum jam, dan beri tekanan seperlunya.
- Bila seluruh mata bor sudah terisi tanah, tarik bor ke atas sambil terus memutarnya searah jarum jam.
- Bersihkan mata bor, menggunakan kayu, bambu, atau pisau tumpul, dengan cara menekan sisi dalam mata bor.
- Ulangi langkah 2-4, hingga lubang mencapai kedalaman 100cm.
- Isi lubang dengan sampah organik dari daun-daun kering, pangkasan rumput, atau sampah dapur.
- air dari talang bisa langsung dimasukkan sumur resapan. atau tutup sumur itu juga bisa dikasih lubang. sehingga air hujan yang ada di permukaan tanah bisa masuk ke dalam tanah lewat sana. jd bagusnya posisi lubang masuk ke sumur itu juga agak rendah dari permukaan tanah, biar ngalirnya lancar.

Piring kosongku

Aku ini seperti piring kosong,
Yang ingin diisi, agar hatiku penuh, agar hatiku tenang...
Aku ini seperti org yg hanya punya piring kosong...
Minta diisi, karena jiwaku yg lapar akan perhatian dan kasih sayang...
Dan menunggu untuk didengar seperti dentingan beling yg disentil.
Aku ini seperti piring kosong...
Tolong isi aku dengan makanan hati yg baik...
Supaya aku bisa damai, tenang...
Jangan isi aku dengan seulas mentega kesenangan tanpa roti kepercayaan...
Karena tak kan pernah membuat diriku penuh, kenyang...
Tak perlu memberikan aku isi yg mahal...
CuKup yang halal dan ikhlas...
Tolong aku, si piring kosong.

Tv rusak

Wahhhh, disaster!!!
Cable tv dikamarku rusak dan org servisenya baru bisa dateng hari minggu!
Oh no,...
Gak ada lagi teman yg bisa menemaniku kalau aku terjaga tengah malam...(aka emang gue hobby nonton...hihihih)
Saatnya ngubek ngubek dvd...tapi dvd tuh kadang gak seru ah,.. gak ada iklan yang bisa gue sebelin karena motong film yg lagi asik gue tonton.

Badai...

Ternyata Badai itu tak hanya hadir pada beberaoa hari ini...
Tapi juga didalam hatiku... (halahhh...bahasanya...aning katamsi bgt).
Lagi ngerasa gak nyaman dengan diriku sendiri...
Pengen ketemu teman teman dan banyak orang, tapi ketika saat itu datang, aku malah gak siap ketemu orang...
Kayanya ada aja yang bikin aku 'sembunyi' dr kerumunan...

Suprise...

Aku ditawarin siaran disebuah radio di jakarta...
Syok sebenarnya! karena mengingat suaraku yang sember kaya ember...ahahahahhaa
Sekarang lagi malu malu bikin sample voice...
Soalnya kucing tetangga pada kabur semua saat gue asik bolak balik bikin sample.

Duh,...rasanya perutku jumpalitan...
hihihihihih....

Hai...hai my blog...

huaaaa, udah lama banget ternyata gak nulis di blog tercintaku ini...
Rasanya tak ada waktu lagi untuk menulis...
Rasanya tak ada waktu lagi untuk curhat ini itu...
buzy jadi ibu ibu...

Seperti pagi ini, aku makin sadar kalau makin lama aku makin kucel buanget...
gak dandan dan merawat diri sama sekali.
Rambut udah panjang gak karuan kaya kuntilanak...
Muka udah kasar dan hampir sama kasarnya ama tumit.
Hadeeeuhhhh, lagi ngerasa gak cantik nih...
Tubuhku sudah kembali cungkring, dan kali ini malah gak ada baju yg pantas bisa aku pakai keluar rumah...

Aku benar benar butuh waktu buat "Me time"

25 June 2009

Mamaku meninggal 2 minggu yang lalu...
Aku masih merindukannya...
Kadang masih ingin menangis karena tak percaya aku tak bisa menemuinya lagi selamanya.
Tapi setiap detik, entah mengapa aku selalu menahan perasaanku...
Dihadapan semua orang semua tampak biasa saja...
Semua tampak sama, seperti biasa..tak ada sedih tak ada duka...

Aku berharap suamiku akan datang menghiburku sesekali...
Aku berharap ia masih ingat kalau hatiku masih berduka, aku masih butuh teman untuk melepaskan ini semua...
Tapi ia seolah lupa, dan kembali seperti semula..biasa saja...

Apa karena sikapku yang tampak biasa saja?
Apa karena mereka pikir aku terlihat tidak dekat dengan mama sehingga aku seolah bisa melewati ini semua dengan tenang?

Andai mereka tahu betapa menyesalnya aku...
Andai mereka tahu betapa menggilanya diriku dan berharap waktu bisa diputar kembali...
Sehingga aku bisa berbicara dari hati ke hati dengan mama...
Sehingga aku bisa memenuhi semua keinginannya dan harapannya yang besar terhadapku...
Sehingga aku bisa minta maaf secara nyata sama mama atas semua kesalahanku...

Hatiku sedih, karena seolah mamaku terlupakan...
Rasanya aku ingin pulang, dan berkumpul dengan keluargaku...
Mengurus papa dan menghabiskan waktu bersamanya...sehingga tak ada lagi penyesalan...
Sebagai bakti anak terhadap orang tua...

Tapi aku berada disini...
Menjalani tugasku sebagai ibu, istri dan menantu...

Ma,...
Maafkan aku...

Babysitter...

Seperti biasa....
Setiap pagi, gue selalu bawa baby gue untuk jalan jalan sebentar keluar rumah untuk menghirup udara Jakarta yang masih rada bersih.
Dengan setelan kebangsaan, kaos butut dan celana kaos, rambut cepol gue mendorong stroller sambil sedikit sedikit nahan nguap.
Pas lagi jalan pelan pelan, tiba tiba ada yang nongol dirumah tetangga depan.
"Oh, rumahnya udah keisi nih tetangga" pikir gue, soalnya kemarin sempat kosong 2 bulan karena yang ngontrak udah balik ke negaranya.
Tiba tiba, orang yg nongol depan gerbang itu senyum senyum ke arah gue...
Gue masih bengong, karena bingung kenapa dia senyum...
Tiba tiba dia ngomong gini...
"baby sitter rumah depan ya neng? kapan kapan kalau gak sibuk main main dong ke depan..."
GUBRAK!!!
Gue disangka babysitter anak gue sendiri....

PESAN MORAL : Mandilah sebelum keluar rumah biar raut muka sedikit lebih beres...

Sore ini....

Sebenarnya aku sedang menyetrika baju,
Tapi gara gara membuka jendela, dan mencium aroma basah rumput setelah hujan...
Aku jadi ingat saat 15 tahun yang lalu...
Sebuah kebiasaan yang sama yg selalu aku lakukan,
Disaat sore hari setelah hujan turun...

Dulu, saat saat seperti ini...
Pasti aku sedang membaca buku, novel atau menulis sesuatu...
Sambil mendengarkan slow music atau musik musik oldies...
Membuka jendela kamar lebar lebar agar semua aroma segar dari alam itu merasuk kedalam indra penciumanku...

Hari ini aku melakukan hal yang sama...
Mungkin bukan kuisi dengan 'my time'
Tapi dengan kegiatanku sebagai seorang ibu rumah tangga...
Tapi aroma itu terasa sama...
Membuatku kangen...
Andai bisa kusimpan rasa itu didalam botol...
Agar setiap saat ku ingin merasa...
Aku tinggal membukannya...

Rontok...

Jika dalam 3 bulan rambutku rontoknya tetap separah saat ini...
Dijamin saat itu aku pasti botak!
Gosh! Kenapa parah banget gini ya?

Kenapa sih gue suka merendahkan diri sendiri dan mengotak kotakakn kemampuan...
Dengan bilang, si 'dia' jago ini, si "itu" ahlinya ini, dan gue 'hanya' bisa ini.
Padahal sebenarnya aku bisa melakukan semua hal yang orang lain lakukan.
Dan hasilnya juga bisa 'original' bukan 'kw1' atau 'kw2'

Kenapa aku harus mengiyakan kepercayaan orang orang dengan ikut mengatakan, tak ada manusia yang bisa mengerjakan beberapa hal sekaligus dengan sempurna.
Kenapa tidak? banyak banget orang yang bisa melakukan beberapa hal dengan sangat baik dan hasil yang sempurna.
Kenapa tidak? Karena Tuhan telah menciptakan manusia akal dan pikiran dengan segala bentuk kemampuan untuk melakukannya.
Bakat itu memang penting, tapi ternyata kemauan untuk melakukannya secara telaten yang lebih penting.

Dan aku sangat yakin kalau aku bisa melakukan beberapa hal pekerjaan sekaligus dengan hasil yang memuaskan.
Sombong? nggak ah,... gak ada kata sombong untuk orang yang memang bisa membuktikan dan melakukannya. Dan hal itu tidak akan lagi disebut sombong karena akan diganti dengan kata 'kenyataan'

So, saat ini aku hanya tinggal melakukannya dan membuktikannya.

Sepertinya perasaan iba yang kemarin, belum hilang juga nih dari diriku...
Hari ini masih ada sedikit perasaan gundah gulana bin gelisah tak menentu...(haiyah!)
Tiba tiba aja hari ini ingin mengibakan diri sendiri...
Jadi pengen sekolah lagi,...
Jadi pengen ketemu temen temen lama...
Dan jadi ingin diberikan kesempatan kedua atas semua kesempatan yang pernah aku lewatkan...

Ada apa ya dengan diriku?
Apa lagi butuh perhatian kali nih...
Mungkin aku merasa bosan?
Atau lebih tepatnya merasa telah begitu lama menyia nyiakan waktu sehingga diusiaku sekarang rasanya belum ada satupun perbuatan yang bisa aku banggakan, atau membuat orang tuaku bangga, atau membuat orang orang disekitarku merasa kehadiranku itu berguna dan membutuhkan aku.
*Sensitif mode on

Akh, basi!
Mungkin sebenarnya aku hanya ingin melakukan hal hal yang seharusnya telah aku lakukan dari dulu, dan mungkin jika aku sempat melakukannya keadaan yang terjadi bukan yang seperti sekarang ini...
Mungkin bisa lebih baik... atau juga sebaliknya...

Mungkin lebih tepatnya adalah...AKU MENYESAL TELAH MENYIA NYIAKAN KESEMPATAN Dan WAKTU YANG PERNAH DIBERIKAN KEPADAKU.

Mungkin aku harus minta maaf seumur hidupku kepada kedua orang tuaku,...
Karena banyak sekali kepercayaan yang telah mereka berikan, telah kusia siakan...
Dan NO WONDER jika kisah hidupku seperti ini...
Semua perbuatan akan kembali kepada yang membuatnya...

Maafkan aku YA Allah,...
Maafkan aku ma, pa...

Sad...

Kenapa ya tiba tiba aku jadi merasa sedih?
Akhhhhhhhh, ini kayanya gara gara film korea yang aku tonton barusan!
Huahahahaha...Stupid ME!

Nasi goreng...

Gak nyangka nasi goreng buatanku ternyata enak!(Narsis mode on!...hohohoho...padahal cumamasak nasi goreng doang...orang lain juga bisa kaleee din...)
Pantesan suamiku minta lagi dan lagi...
sekarang aku ngerti gimana caranya masak supaya selalu jadi enak...
Rahasianya adalah... MASAKLAH DISAAT LAPAR...pasti enak...hahahahah...

Dear friend,...

Dear fiend,...
Aku belum bisa hang out nih...
Masih nyusuin soalnya...
Dan sibuk ngurus dua anak plus 1 suami...
Masih sibuk juga belajar masak diantara waktu tidur si kecil...
Masih sibuk juga ngurusin isi rumah yang harus aku rapihkan, aku bikinin list apa yang habis, dll...
Aku belum punya pembantu lagi...
Sedangkan dirumah cuma ada 1 pembantu yang udah tua dan kerjanya mulai lamban...

Kalau mau ngumpul, mendingan dirumah aja yuk...nanti aku masakin macem macem...
Gimana?

ipod and blackberry...

Jika disuruh milih antara ipod dan blackberry...
Aku pilih ipod...
Soalnya ipod yang lama di'kuasai' oleh lagu lagu suamiku...
Dari 876 lagu, lagu aku cuma hampir seratus, sisanya lagu dia semua...
jadi kalau dengerin ipod (apalagi kalau di suffle) rasanya susah deh dengerin lagu lagu yang aku pengen denger.

Kalau suamiku malah sebaliknya...
Pokoknya buat aku dia harus beliin aku ipod duluan dari pada bb.
Gpp, kalau cuma ipod nano doang...

Rumah puding...

Isi kulkas dirumah udah full sama aneka puding yang aku buat...
Sebenarnya sudah lama sekali aku gak bikin desert yang satu itu.
Sekali waktu bikin puding mangga, semua orang suka...
Dipuji kaya gitu aku jadi mulai bikin another puding...
Eh, pada suka lagi...
Ya udah deh, aku mulai kecanduan bikin puding..
Emang belum sempurna banget sih...
Dan masih bolak balik bikin garnish supaya pudingnya makin terlihat yummy.
Tapi rasa harus no 1!

Mau coba?

alergi...

Setelah melahirkan beberapa bulan...
Ternyata sekarang aku jadi alergi kacang!
Gatelllllllllll...

A Time for Us...

A time for us someday there'll be
When chains are torn by courage born
Of a love that's free

A time when dreams so long denied
Can flourish as we unveil the love
We now must hide

A time for us at last to see
A life worthwhile for you and me

And with our love through tears and thorns
We will endure
As we pass surely through every storm

A time for us someday there'll be
A new world a world of shining hope
For you and me

A time for us someday there'll be
When chains are torn by courage born
Of a love that's free

(Andy Williams...)
Dedicate for... siapa aja yang suka lagu ini...hihihihi

J.O versus M.M

Aku ketemu 2 orang wanita dengan 2 karakter yang berbeda...
Yang satu, gayanya seperti Jackie O, dan satu lagi gayanya Marilyn Monroe...
Yang satu anggun, intelek, kalem walau gak begitu cantik, tapi pembawaannya membuat orang senang ngobrol lama sama dia... gak ngebosenin...
Tapi yang satu, cantik buanget, sexy, cuma kelihatan dia sukanya tebar pesona,tapi agak angkuuh (mungkin karena nyadar dia cantik kali ya...).

Terus terang, aku lebih suka sama sitipe Jackie O...
Membuatku merasa nyaman untuk berteman...
Kalau si Marilyn sih kayanya cuma sekedar teman say hello aja ah...
Gak mau terlalu dekat dengannya...

Aku iri kali sama kecantikannya si Miss Marilyn wanna be?
Mungkin aja...
Yang jelas, sampai saat ini aku belum sempat menemukan hal yang membuatku bisa nyaman berteman dengan Miss Marilyn wanna be...

Gong xi fat cai

So...
Kisah si shio monyet di tahun Macan Logam gimana nih?

Kebaya bali...

Kemarin ketemu cewe yang pake kebaya bali yang classic...
Aduh,bagus banget...sederhana tapi elegan...
Padahal gak dikasih mute atau apapun... polos dengan obinya...
Cool...

Aku pengen punyaaaaaaaaaaa...

Shopping school

Akhirnya, beres juga urusan sekolah asya...
Aku udah nemuin sekolah untuk Asya SD nanti...
Sekarang tinggal prepare asya bahasa inggrisnya supaya lebih lancar, soalnya sekolahnya bilingual...
Dia harus jadi anak yang jauh lebih pintar dan baik dari pada ortunya...
Semoga pilihan sekolah ini adalah pilihan yang tepat...

Ling lung...

Beberapa hari ini aku seperti orang bego nih...
Mungkin karena terlalu banyak kejadian yang terjadi..
Atau emang lagi gak bisa konsentrasi...
Kalau lagi gini,menjauh dari orang orang dengan sibuk ngurusin anak adalah salah satu kegiatan yang paling jitu.

Gugup!

Pelajaran hari ini :
Dilarang bicara banyak kalau lagi nervous!
Cukup senyum aja... dari pada ucapan konyol atau ketawa gak jelas yang keluar...
Kaya yang gue lakukan hari ini... STUPIDYFITYTRALALALALALA...

Resolusi 2010

Akhirnya aku tahu apa resolusi 2010 untuk diriku sendiri...
Mau bikin pesta ulang tahun!
Hahahahaha, biar dibilang kaya anak kecil, soalnya tahun ini usiaku 30, jadi skarang aku mau menikmati usia 20 - yang terakhir ini...

Semoga tahun ini aku bisa lebih efekif, gesit dan bisa mengerjakan juga menyelesaikan urusan urusanku yang terbengkalai, selain itu semoga tahun ini lebih banyak hal baik dan berguna yang aku lakukan... Soalnya tahun 2009 aku lebih sibuk dengan kehamilan, sehingga ada beberapa hal yang terbatas aku lakukan.

Siapa aja ya yang mau aku undang...
Semoga semua orang yang aku sayangi, teman, sahabat, keluarga, bisa hadir...
(Ini juga kalau jadi...hihihihihi..... gue menghayal terusssssss nih)

Malesnyaaaaaaaaaaa.....

Aku lagi bikin kerangka tulisan di buku...
Dan gangguannya adalah pas ngembangin tulisannyaaa..
Aku malesssssss banget!!!

Harusnya dari awal aku langsung ketik di komp aja...
Tapi gak ada waktu, inipun nulisnya diantara waktu luang yang benar benar luang (karena biasanya kalau ada waktu luang aku gunakan untuk tidur biar bisa nutupin utang tidur karena begadang nyusuin Adnan...)

Ide tulisannya udah numpuk banget dikepala...
Tapi waktu untuk menuangkannya yang sedikit sedikit...
Apalagi kalau tiba tiba aku kehilangan ingatan tentang kosa kata...
Ya udah deh, itu ide kaya film berjalan di otak..
Hanya aku yang bisa menikmati...

Seperti sekarang, sebenarnya aku ngantuk banget...
Tapi kalau gak disempetin begini...
Aku tidak akan pernah menyentuh komputer dan internet lagi...

6 bulan...

Duh, aku jadi gak sabar nunggu Adnan 6 bulan...
Gak sabar untuk lulus ujian "ASI"...
Godaannya mulai banyak nih, tapi alhamdulilah sampai saat ini ASI untuk adnan masih lancar terus...
Dan adnan udah makin besar walau belum 2 bulan...dia udah kaya buntelan...hihihih...lucu deh...

Ayo semangat Din!!!

4 jam menjelang tahun baru...

4 Jam lagi tahun baru 2010...

Menyambut tahun baru ini yang akan aku lakukan adalah...
Pake daster, berbaring ditempat tidur sambil ngemil dan nonton acara tv sampai ketiduran dan harus terbangun karena akan menyusui dan tivi harus tetap menyala sampai pagi...


Tapi sepertinya masih 1 jam lagi aku bisa samai dirumah, soalnya abis makan malam bersama keluarga dan stay sebentar di rumah mertuaku yang lain.

Duh, udah gak sabar untuk bikin susu coklat panas!!! enaaaaaaak...
Hmm, mampir ke mini market ah, mo beli cemilan...
Masih ada yang buka gak ya?

Melamun...

Sambil menyusui aku melamun,...
Sebenarnya bukan melamun sih tapi mengingat kembali apa yang aku inginkan dan apa yang aku bayangkan beberapa tahun yang lalu...

Dulu, aku membayangkan di tahun 2005 - until now...
Aku adalah seorang pekerja kantoran, nge kost, berjuang kekantor dan satu kopaja ke kopaja lainnya,dimarahin bos terus menerus karena kerjaan, nangis karena patah hati, boros pas abis gajian dan makan indomie tiap hari pas akhir bulan...hahahaha...
Dulu aku membayangkan mencoba hidup sendiri, menaklukan kota Jakarta dengan kemampuan dan keadaanku yang seadanya... tapi saat itu membayangkannya saja sudah membuatku bahagia...

Keinginannya : aku ingin coba hidup sendirian, lepas dari orang tua, mencoba untuk menjadi dewasa dan menentukan apa yang kuinginkan.

Kenyataannya ;
Aku menikah muda, beberapa kali keluar masuk kerjaan dan harus keluar karena keadaan (melahirkan, ngurus anak, dll).
Dulu aku harus siap mental dicaci maki atasan sekarang aku harus berjuang dan siap mental untuk membesarkan kedua anakku dengan baik.Apapun yang terjadi
Dulu aku membayangkan memiliki banyak waktu untuk diriku sendiri, kenyataannya aku harus banyak melupakan apa yang aku inginkan, yang aku rasakan, yang aku kalahkan demi keluarga.

Hidup memang tak bisa ditebak,...
Menyesal?Iya,sedikit, menyesal karena mengingat cinta itu buta dan kebutaan itu membuatku terburu buru untuk membuat keputusan menikah...
Tapi aku tidak pernah menyesali keadaanku yang sekarang...
Karena, apapun kejadiannya, seberat apapun, sesenang dan sesedih apapun yang kulalui membuatku jadi hidup...

Tapi aku yakin, aku akan mencapai cita cita yang kuinginkan...
Akan ada saatnya impian yang tertunda itu datang...
Mungkin semua itu akan datang disaat yang tepat dan seharusnya.

Ugly Betty and Samantha Who?

I love ugly betty and Samantha Who?!!!
Gak bisa melewatkan serial tivi yang satu ini deh...hihihihi
Seperti menemukan bagian diri gue didalam kisah mereka...
Rasanya bisa ngomong berulang ulang " it's totally me!!" Hahahaha...

HUaaaaaaaaaah...

Kemarin si kecil rewelnya luarrrrrrrrrrrrrrr biasaaaa...
Dan bertepatan dengan kambuhnya sakit tulang belakang punggungku...
Benar benar ujian yang luar biasa...
Rasanya ingin menangis...
Menangis karena sakit punggung, dan ingin menangis karena bingung kenapa anakku nangis terus...
Akhirnya ketika dia berhenti menangis dan tertidur, aku juga langsung tak bisa bangun dari tempat tidur, kelelahan dan sakit...Untungnya setelah tertidur dia gak rewel lagi dan hanya bangun untuk menyusu saja...

Kenapa ya punggungku, kok sakit terus...
Apa ini efek dari suntikan epidural ya?

Twitter...

Aku jarang sekali buka twitter,...
Hari ini sekalinya buka ternyata followersku udah lumayan buanyak, melebihi orang orang yang aku "ikuti"...
Sometimes, aku suka heran deh...
Sama orang orang yg 'ngikut' gue...
Apa yang mereka lihat ya?
Nulis jarang, artis bukan...
hihihiiihh...

Sejak pisah kamar... jadi susah nih ngawasin si Kakak..
Kalau diawasin sama bapaknya agak gak disiplin nih...
Apalagi kalau udah libur kaya gini...
Dia jadi tidur lebih malam dan bangun lebih siang...
Sebenarnya aku gak setuju...
Tapi terus terang aku agak keteteran...
Dia kelihatan agak malas beberapa hari ini...

Aku harus bikin jadwal baru nih selama si kakak libur sekolah..

Mr. Kojak

My baby bold!!!
Kemarin sore dia digundulin...
Dan sekarang botak licin banget...
Jadi kelihatan buanget gemuknya...
Bunder kaya bola...

And i called him Mr. Kojak...hihihihi

Temujin...

Kemarin, aku dapat kiriman foto bayiku dari rumah sakit...
Dan ketika kita lihat, aku kaget banget...
Wajahnya kok TEMUJIN banget!!!

Mirip sekali dengan pemeran temujin di film MONGOL....

Baby Boy...

Kalau punya bayi laki laki mungkin memang seperti itu kali yaa...
Minum ASI nya rakus buanget, dan hampir setiap saat minta disusui...
Putingku sampai perih rasanya karena harus menyusui terus menerus...
Tapi gpp...
Sekarang bayiku mukanya udah bunderrrrrrrrrr banget...
Dia udah gemuk, waktu ke dokter kemarin katanya berat badannya sudah naik 700 gram...
Happy,...
Rasanya seneng kalau lihat anak sehat!

Pindah kamar...

Mulai hari ini aku pindah kamar sama si baby,...
Pindah kekamar kosong jadi gak bareng sama hubby dan asya lagi...
Soalnya kasihan asya, tiap malem ikutan begadang, terbangun kalau adiknya bangun dan nangis...
Dan ketika harus bangun pagi untuk sekolah, dia masih terkantuk kantuk dan jadi agak rewel...

Seharusnya Asya yang sudah saatnya tidur sendiri, tapi dia masih takut, apalagi kalau sekarang dipaksakan, bisa bisa nanti dia cemburu sama adiknya dan berpikir kalau dia gak disayang lagi...

Dasar Pria!

Dasar Pria...
Walau udah punya segalanya tetep aja cari 'sampingan'...
Mungkin cuma iseng iseng doang... atau serius? gak tahu juga...
Udah gitu namanya sama lagi...


Dan aku cuma bisa ketawa...

Return To Pooh Corner

(Waktu kecil malah sampai sekarang aku sukaaaa banget winnie the pooh...and i love this songggg....)

Christopher Robin and I walked along
Under branches lit up by the moon
Posing our questions to Owl and Eeyore
As our days disappeared all too soon
But I've wandered much further today than I should
And I can't seem to find my way back to the Wood

So help me if you can
I've got to get back
To the House at Pooh Corner by one
You'd be surprised
There's so much to be done
Count all the bees in the hive
Chase all the clouds from the sky
Back to the days of Christopher Robin and Pooh

Winnie the Pooh doesn't know what to do
Got a honey jar stuck on his nose
He came to me asking help and advice
And from here no one knows where he goes
So I sent him to ask of the Owl if he's there
How to loosen a jar from the nose of a bear

It's hard to explain how a few precious things
Seem to follow throughout all our lives
After all's said and done I was watching my son
Sleeping there with my bear by his side
So I tucked him in, I kissed him and as I was going
I swear that the old bear whispered "Boy welcome home"

Believe me if you can
I've finally come back
To the House at Pooh Corner by one
What do you know
There's so much to be done
Count all the bees in the hive
Chase all the clouds from the sky
Back to the days of Christopher Robin
Back to the ways of Christopher Robin
Back to the days of Pooh

Wish,...

Semoga hari ini hati suamiku melunak...
Semoga hari ini hati mertuaku melunak juga,..
Jadi mereka berdua bisa kembali akur dan tidak bertengkar lagi...

Mertuaku pernah bilang begini...
"Kesuksesan seorang suami, istri dibelakangnya pasti punya andil yang luar biasa untuk mendorong suaminya untuk sukses, begitu juga sebaliknya"

Mertuaku sepertinya punya mosi tidak percaya kalau aku memang tidak terlibat 'menghasut' suamiku... sehingga terjadi pertengkaran hebat beberapa hari yang lalu...

Kenyataannya, aku memang tidak mengatakan apa apa...
Tahu mereka bertengkar juga baru keesokan harinya...
Kenyataannya adalah, semua pertengkaran itu hanyalah bentuk dari ketidakpuasan suamiku yang orangtuanya anggap adalah sebuah keegoisan.

Pendapatku, tidak ada yang benar ataupun salah dari suamiku atau mertuaku...
Mereka juga tidak salah paham, tapi mereka semua hanya ingin sama sama dimengerti...
Dan sayangnya sama sama keras hati...

Hasilnya?
Aku harus bersiap siap untuk siap pergi bersama kedua buah hatiku jika terjadi sesuatu...

Mungkin seharusnya suamiku menikah dengan seseorang yang statusnya sama dengannya...
Atau dengan wanita karir yang bisa memotivasi suamiku untuk bisa sukses...
Bukan wanita seperti aku yang lebih banyak meng - iyakan... dbandingkan mengatakan tidak...

Akh, aku tidak boleh mengeluh lagi... semua keluhan ini hanya bikin diriku mengiba ngiba hatiku saja...

Sedih...

Setelah sekian lama aku tahan untuk tidak meneteskan airmata,...
Akhirnya, hari ini aku kembali menangis...
Aku berusaha untuk tidak mengeluh,
Tapi perasaan sedih, bingung, dan takut ini membuatku meradang...
Hatiku hancur saat melihat kedua anakku,...
Aku takut akan masa depan mereka....
Aku takut tak bisa memenuhi kebutuhan mereka...

Beberapa kejadian yang seharusnya adalah adalah hal sepele atau kecil...
Ternyata berdampak besar untukku dan kedua anakku...

Jika sampai ada kejadian terburuk diantara mereka, aku mau pulang saja ke bandung...
Walau aku tak tahu dengan apa harus menghidupi kedua anakku,
Dari pada disini...
Tak tahu pada siapa aku harus bergantung...

Mi Time...

Kalau punya baby kecil begini...
Ternyata waktu yang paling tepat untukku bersenang senang dengan diriku sendiri adalah saat SHUBUH!

Mendengarkan musik dengan ipod, menulis,menikmati secangkir teh atau baca buku...
"Mi Time" pun berhenti ketika pukul 6.30 pagi saat si kecil haus ingin "mimi" dan setelah itu aku harus mandi dan melakukan semua aktivitas pagi, dari menyiapkan Asya untuk sekolah, memandikan si kecil, mencuci pakaian bayinya, menyusui, makan terus menerus dengan porsi kuli, etc...etc...etc...

Dan saat menulis hal ini...
Tandanya aku lagi di zona 'mi time'

One Week...

Aku punya baby kecil lagi...
And I'm falling in love with him...
He is very small and cute...
Aku gak tahu wajahnya mirip siapa...and i dont care...

Aku masih ingat ketika menjalani operasi caecar untuk melahirkannya..
Tubuhku sakit luar biasa ketika dadaku ditekan dokter untuk membantu kelahirannya...
Rasanya hampir pingsan saking sakitnya...
Tapi semua perasaan sakit itu hilang saat suster membawa bayi kecilku dan meletakannya di dada untuk inisiasi dini...
Benar benar luar biasa....

Aku sempat gugup tidak bisa menyusui karena ASI ku belum keluar...
Suamiku bilang tidak usah cemas, 'kan ada susu formula' katanya...
Ucapannya sebenarnya membuatku sebal luar biasa...
Kesalahan yang kubuat saat anak pertamaku lahir tak akan pernah ku ulangi untuk kedua kalinya...
Aku harus bisa menyusui dengan ASI ku sendiri bukan ASI sapi!
Alhamdulilah dihari ketiga, ASI ku keluar juga... walau belum banyak...

Sampai hari ini, bayiku full minum ASI...
Dan aku akan terus mengusahakannya begitu sampai dia bosan...

No name...

Sudah satu minggu...
Ada anggota keluarga baru dirumah,...
Tapi sampai sekarang belum ada namanya...
Duh, sabar ya nak...
Bunda sama Ayah masih pilih pilih nama buat kamu...
Mau cari nama yang terbaik, biar setiap panggilan menjadi doa supaya kamu jadi anak yang terbaik...

Because i'm a mother, wife and daugher....

Because i'm a mother, wife and daugher, jadinya setiap pagi isi kepalaku adalah urusan rumah tangga.

Hal ini pasti dialami seluruh wanita yang sudah menikah dan memiliki anak tentunya.
Bangun selalu lebih dulu dibandingkan anggota keluarga yang lain, dan sudah harus memikirkan masakan apa yang harus tersedia hari ini, apa yang harus dibereskan dan diselesaikan hari ini, membagi waktu untuk mengantar dan menjemput anak sekolah dan lesnya....(Aku yakin, walau ibunya bekerja ia akan mengalami hal yang sama, bahkan double repot karena harus mengerjakan beberapa hal dalam waktu bersamaan).
Sama seperti pagi ini,...

Pukul 4.30 pagi otomatis mataku langsung melek, padahal aku baru tidur beberapa jam saja.
Langsung melakukan aktivitas yang sama,matikan lampu, ke dapur dan beresin ini dan itu....
Sebenarnya hari ini aku ingin istirahat lebih lama, tapi dengan asisten rumah tangga seperti si iyem, wah repot...bisa bisa sampai malam gak ada makanan.
Tak apa lah, biasanya kalau urusan dapur sudah beres dipagi hari, aku sudah agak tenang dan bisa agak santai. Tapi kalau urusan dapur terlambat sedikit saja, bisa keteteran sampai sore...

Gerakan tubuhku sudah tidak lincah lagi, badanku semakin berat, dan dibagian bawah perut sudah sering ada rasa ngilu serta mulas, kadang perutku mengencang tanda kontraksi. Untuk pakai celana dalam saja, aku sudah susah! heheheheh....

Aku hanya ingin duduk dan berbaring hari ini,...
Tapi tak bisa....
Sudah banyak hal yang kutelantarkan karena mulai lelet...
Akhirnya pekerjaan rumahku jadi semakin banyak...
Belum lagi aku harus bersiap untuk pergi kedokter secepatnya...
Untuk mempersiapkan koper yang harus aku bawa saat akan persalinan nanti saja belum aku lakukan...

Hebatnya ibu ibu jaman dahulu,...
Mereka melakukan semuanya sendiri, bahkan anak anaknya lebih banyak dibandingkan ibu ibu jaman sekarang....

Setelah menulis di blog ini, aku mo duduk dan selonjorkan kaki...
Menikmati secangkir teh dan sarapan pagi yang kubuat sendiri...
Walau cuma sebentar, rasanya nikmat sekali...

Good morning everyone,...

Next week...

Senin besok aku harus di ctg lagi...
Hasil ctg kemarin kurang begitu baik nih...
Udah mulai sleeping baby, kebelit ari ari dan pengapuran pada ari ari yang bikin air ketubanku jadi kotor dan merembes sehingga my baby inside felt not comfortable...
Dia makin melambat gerakannya...
Kemungkinan kalau hasilnya masih gak bagus harus cepat cepat dikeluarkan...

Wish me luck ya...
Semoga bayiku lahir dalam keadaan sehat walafiat...
Hanya itu yang aku inginkan....

Maafkan aku akan semua kesalahan yang pernah ku perbuat...
Bagaimanapun, apapun caranya...
Tetap saja saat melahirkan bagi seorang perempuan adalah diantara hidup dan kematian...

Nulis apa yaaaa?

Nulis apaa yaaaa...
Pengen nulis tapi bingung...
Mana ini isi perut muter muter terus kesana kesini...
Kadang nyempil dipinggir pinggir, kadang kebawah dan bikin ngilu...
Mungkin baby diperutku ini udah mulai bosan dan pegel pegel...
Sabar ya nak,...
Ntar kalau udah gemukkkkk dan pas waktunya baru kamu lahir yah...
Bunda belum komplit nyiapin baju dan kebutuhan kamu...
Nama nya aja bunda belum dapet nih yang pas...

Sabar ya...

Waiting the moment...

Kata dokter aku bisa melahirkan secara normal kali ini...
Gak usah caecar lagi...
Deg deg gan menunggu kepastiannya... Yang jelas udah harus kedokter seminggu sekali...

Rasanya gak menentu nih....
Keinginan untuk melahirkan normal sih sangat ada...
(menimbang biaya dan proses penyembuhan yang lebih cepat...hehehehe)
Tapi gak bisa dipungkiri ada rasa was was dan takut...

Ah, bismilah aja deh...
Yang penting anakku bisa lahir dalam keadaan sehat walafiat dan normal...
Tidak kurang suatu apapun...
Amien.

Gak kerasa nih... tinggal 25 hari lagi...
Aku belum siapin apa apa buat si kecil baruku...
Baru diapers yang setumpuk aku cicil dan beberapa bajunya aja...
Yang lainnya belum sama sekali...
Harus cepat cepat belanja nih...
Sebelum kondisi tubuhku semakin berat dan cepat cape.

Wish me luck yaa...

5 minggu lagi...

Kata dokter usia kandunganku sudah 32 minggu dan sekitar 5 minggu lagi siap di rilis...
Alhamdulilah....
Duh, aku belum siapin apapun nih...
Saatnya nyicil baju dan kebutuhan buat si kecil...

Udah gak sabar rasanya pengen ketemu...hehehehe

Jika menulis itu adalah theraphy...
Aku adalah salah satu orang yg terus menerus ikut therapy ini...
Mungkin terdengar egois karena saat aku marah atau sedih aku langsung menulis...
Mencurahkan semua rasa sedih dan kesal yang kupunya, sedangkan saat aku bahagia aku jarang menuliskannya...
Hidupku terbaca seolah hanya berisi keluhan dan penderitaan...
Mengibakan diri sendiri dan hal hal sedih lainnya...

Tapi itulah aku...
Aku yang tak pintar untuk bisa mengutarakan isi hati dan maksudku pada manusia lainnya...
Aku yang hanya bisa berkeluh kesah lewat tulisan dan mencaci maki lewat kata kata...

Aku masih bisa bertahan jika tidak merasa nyaman dilingkungan orang banyak, atau bertahan ditempat yang tidak enak...

Tapi aku rasanya tak bisa bertahan jika didekatnya saat situasi tidak menyenangkan atau tidak nyaman.
Rasanya aku ingin lari dan menghilang...
Aku ingin ia jauh dariku...
Walau aku sendiri tak tahu apakah hati kecilku benar benar ingin ia jauh atau tidak dari sisiku.

Mungkin aku hanya tidak ingin sakit hati lagi...
Mungkin aku hanya ingin menjaga jarak agar tidak ada hal hal lain yang bisa membuatku kecewa...
Kuperhatikan perasaanku begitu detail tanpa perduli perasaannya...

Perasaanku lagi tak menentu...
Entah karena hormon atau memang lagi sangat sensitif...
Rasanya ingin menangis yang keras seperti anak kecil... tapi tak bisa...

Andai aku bisa sendiri saat ini...

Just wanna go home,...

Hei dear,...
Kenapa sih kita harus nunggu orang tua kamu untuk ikut?
Kenapa sih gak kita aja yang pergi, kalau mereka memang sibuk untuk ikut?
Kenapa sih harus kita yang menunggu sampai mereka bisa?

Apa kamu gak tahu kalau aku sudah sangat ingin pulang?
Aku sudah sangat ingin bertemu keluargaku...
Permintaanku tak banyak... hanya ingin datang sesaat untuk melepas rindu...
Permintaanku hanya tak ingin waktunya di tunda kembali...
Aku lelah menunggu...
Fisik dan batinku...

Kenapa harus aku yang terus menunggu?
Apa kamu tidak lihat fisikku yang semakin melemah?
Aku tidak minta hal ini setiap saat bukan?
Kesabaranku kuluaskan seluas samudra, berharap kau akan memahaminya...
Tapi rupanya tak bisa....

Ya sudahlah,...
Aku lelah...

Kalau lagi gak beres gini perasaanku bawaannya ngacak ngacak file...
Entah file di komp atau di internet...
Hasilnya... ketemu macem macem....

Aku tuh paling gak suka kalau lagi dalam perasaan seperti ini...
it's like poison...
And killed me softly...

Pengen pulang...

Pengen pulang ke Bandung......
Tapi belum bisa nih....
Duhhhhhh, aku kangen buanget sama bandungggg

Ramadhan kali ini....

Ramadhan kali ini menunjukan kemunduran ibadahku...
Yang kulakukan jauh dari yang kuharapkan...
Aku berharap ramadhan kali ini adalah ramadhan yang indah, dan waktuku bisa banyak ku habiskan untuk berdoa dan berubah...

Tapi yang kulakukan malah sebaliknya...
Aku lebih malas...

Mau jadi orang baik itu emang luarrrrr biasaaaaaa besar godaannya...
Heheheheheh....susah susah gampang nih...

hhhhhhhhhhhhhh......

Panic...

Aku lagi gak suka sama diriku sendiri nih...
Kalau ada berita atau kejadian yang ngagetin, badan ini bisa kaya orang 'panic attack'...
Lagi enak enak tidur, tiba tiba jadi inget hal yang nyebelin dan bisa bangun dng sekjap dan akhirnya gak bisa tidur karena gelisah...

Aku cuma takut, hal ini jadi mengganggu kondisi psikologis janin yang kukandung...

Mungkin aku lagi kurang relaks atau kurang olahraga nih...

Happy b'day...

Happy b'day P...
Kalau kata orang bijak bilang "No wise man ever wished to be younger" hehehehe...
Wish you all the best ya...

Quote...

"Yesterday I dared to struggle. Today I dare to win.(Bernadette Devlin)"

Pertanyaannya adalah... already do it?

sakit kepala...

Kata dokter karena perubahan hormon, makanya aku sering sakit kepala...
Gejala yang wajar dan menurutnya bagus...
Tapi bagiku menyiksa...
Aku musti bertahan dari sakit kepala...
Boleh minum obat sih...
Tapi gak berani....
Takut kena janin...
Yang ada aku jadi pengen tiduran terus,
Yang ada mertuaku bilang aku jadi malas selama hamil...
Duh...

Sembunyi...

Rasanya aku lagi sangat super malas untuk ketemu semua orang...
Siapapun...
Telfon pun enggan ku anggkat, apalagi kalau ada tlp dari mantan kantor lama...
Wah! Trauma! Rasanya seperti di teror...
Apa mereka tidak bisa membiarkan aku hidup tenang?
Kenapa sekarang, mereka bolak balik minta bantuanku...
Kenapa baru sekarang? kenapa bukan pada saat aku masih bekerja pada mereka?

Aku gak mau perduli ah...
Bukan urusan aku lagi...
And please stop disturbing me...

Debat kusir

Gara gara musim pemilu dan lagi rame kampanye soal capres dan cawapres,
Membuatku jadi ikut ikutan mengikuti situasi politik Indonesia.
Sebenarnya bikin puyeng...
Abis gemes...
Kaya anak kecil, semua ucapkan bisa dibikin mentah dan ditafsirkan secara harfiah dan dangkal...padahal mereka mengaku berpendidikan tinggi...

Kapan ya bangsa ini capek di bodo bodo-in dan akhirnya berubah menjadi rakyat yang keras dan bisa memilih pemimpin yang benar?
Andai semua orang mau peduli...
Andai semua orang mau ngerti, perubahan dari 1 orang itu sangat menentukan...
Andai semua orang bisa menghargai dirinya sendiri...

Termasuk aku...
Yang musti banyak 'direnovasi' hati dan pikiran.

Cocok gak cocok...

Setiap pasangan pasti punya perbedaan...
Perbedaan cara pandang, pola hidup, pola pikir, dsb.
Sama seperti aku dan suamiku...
Banyak hal dari diri kami berdua yang begitu berbeda...
Seperti bumi dan langit...

Aku tidak bilang kalau aku selalu benar...
Atau dia yang paling benar...
Aku sering salah... begitupun suamiku...

Tapi kali ini aku mau coba belajar untuk mengikuti...
Belajar untuk menuruti atau mengalah...
Selama hal itu bukan hal buruk dan masih masuk akal
Walau kadang hati ini sering gemas...

Sudah saatnya aku belajar lebih kalem...
Belajar untuk tenang...
Sepertinya tidak apa apa jika harus menunggu...
Kalau hasilnya akan jauhhhh lebih baik dari pada bersikeras.

Cocok gak cocok...
Hasilnya tidak akan ada yang 100 % sempurna.