Temujin...

Kemarin, aku dapat kiriman foto bayiku dari rumah sakit...
Dan ketika kita lihat, aku kaget banget...
Wajahnya kok TEMUJIN banget!!!

Mirip sekali dengan pemeran temujin di film MONGOL....

Baby Boy...

Kalau punya bayi laki laki mungkin memang seperti itu kali yaa...
Minum ASI nya rakus buanget, dan hampir setiap saat minta disusui...
Putingku sampai perih rasanya karena harus menyusui terus menerus...
Tapi gpp...
Sekarang bayiku mukanya udah bunderrrrrrrrrr banget...
Dia udah gemuk, waktu ke dokter kemarin katanya berat badannya sudah naik 700 gram...
Happy,...
Rasanya seneng kalau lihat anak sehat!

Pindah kamar...

Mulai hari ini aku pindah kamar sama si baby,...
Pindah kekamar kosong jadi gak bareng sama hubby dan asya lagi...
Soalnya kasihan asya, tiap malem ikutan begadang, terbangun kalau adiknya bangun dan nangis...
Dan ketika harus bangun pagi untuk sekolah, dia masih terkantuk kantuk dan jadi agak rewel...

Seharusnya Asya yang sudah saatnya tidur sendiri, tapi dia masih takut, apalagi kalau sekarang dipaksakan, bisa bisa nanti dia cemburu sama adiknya dan berpikir kalau dia gak disayang lagi...

Dasar Pria!

Dasar Pria...
Walau udah punya segalanya tetep aja cari 'sampingan'...
Mungkin cuma iseng iseng doang... atau serius? gak tahu juga...
Udah gitu namanya sama lagi...


Dan aku cuma bisa ketawa...

Return To Pooh Corner

(Waktu kecil malah sampai sekarang aku sukaaaa banget winnie the pooh...and i love this songggg....)

Christopher Robin and I walked along
Under branches lit up by the moon
Posing our questions to Owl and Eeyore
As our days disappeared all too soon
But I've wandered much further today than I should
And I can't seem to find my way back to the Wood

So help me if you can
I've got to get back
To the House at Pooh Corner by one
You'd be surprised
There's so much to be done
Count all the bees in the hive
Chase all the clouds from the sky
Back to the days of Christopher Robin and Pooh

Winnie the Pooh doesn't know what to do
Got a honey jar stuck on his nose
He came to me asking help and advice
And from here no one knows where he goes
So I sent him to ask of the Owl if he's there
How to loosen a jar from the nose of a bear

It's hard to explain how a few precious things
Seem to follow throughout all our lives
After all's said and done I was watching my son
Sleeping there with my bear by his side
So I tucked him in, I kissed him and as I was going
I swear that the old bear whispered "Boy welcome home"

Believe me if you can
I've finally come back
To the House at Pooh Corner by one
What do you know
There's so much to be done
Count all the bees in the hive
Chase all the clouds from the sky
Back to the days of Christopher Robin
Back to the ways of Christopher Robin
Back to the days of Pooh

Wish,...

Semoga hari ini hati suamiku melunak...
Semoga hari ini hati mertuaku melunak juga,..
Jadi mereka berdua bisa kembali akur dan tidak bertengkar lagi...

Mertuaku pernah bilang begini...
"Kesuksesan seorang suami, istri dibelakangnya pasti punya andil yang luar biasa untuk mendorong suaminya untuk sukses, begitu juga sebaliknya"

Mertuaku sepertinya punya mosi tidak percaya kalau aku memang tidak terlibat 'menghasut' suamiku... sehingga terjadi pertengkaran hebat beberapa hari yang lalu...

Kenyataannya, aku memang tidak mengatakan apa apa...
Tahu mereka bertengkar juga baru keesokan harinya...
Kenyataannya adalah, semua pertengkaran itu hanyalah bentuk dari ketidakpuasan suamiku yang orangtuanya anggap adalah sebuah keegoisan.

Pendapatku, tidak ada yang benar ataupun salah dari suamiku atau mertuaku...
Mereka juga tidak salah paham, tapi mereka semua hanya ingin sama sama dimengerti...
Dan sayangnya sama sama keras hati...

Hasilnya?
Aku harus bersiap siap untuk siap pergi bersama kedua buah hatiku jika terjadi sesuatu...

Mungkin seharusnya suamiku menikah dengan seseorang yang statusnya sama dengannya...
Atau dengan wanita karir yang bisa memotivasi suamiku untuk bisa sukses...
Bukan wanita seperti aku yang lebih banyak meng - iyakan... dbandingkan mengatakan tidak...

Akh, aku tidak boleh mengeluh lagi... semua keluhan ini hanya bikin diriku mengiba ngiba hatiku saja...

Sedih...

Setelah sekian lama aku tahan untuk tidak meneteskan airmata,...
Akhirnya, hari ini aku kembali menangis...
Aku berusaha untuk tidak mengeluh,
Tapi perasaan sedih, bingung, dan takut ini membuatku meradang...
Hatiku hancur saat melihat kedua anakku,...
Aku takut akan masa depan mereka....
Aku takut tak bisa memenuhi kebutuhan mereka...

Beberapa kejadian yang seharusnya adalah adalah hal sepele atau kecil...
Ternyata berdampak besar untukku dan kedua anakku...

Jika sampai ada kejadian terburuk diantara mereka, aku mau pulang saja ke bandung...
Walau aku tak tahu dengan apa harus menghidupi kedua anakku,
Dari pada disini...
Tak tahu pada siapa aku harus bergantung...

Mi Time...

Kalau punya baby kecil begini...
Ternyata waktu yang paling tepat untukku bersenang senang dengan diriku sendiri adalah saat SHUBUH!

Mendengarkan musik dengan ipod, menulis,menikmati secangkir teh atau baca buku...
"Mi Time" pun berhenti ketika pukul 6.30 pagi saat si kecil haus ingin "mimi" dan setelah itu aku harus mandi dan melakukan semua aktivitas pagi, dari menyiapkan Asya untuk sekolah, memandikan si kecil, mencuci pakaian bayinya, menyusui, makan terus menerus dengan porsi kuli, etc...etc...etc...

Dan saat menulis hal ini...
Tandanya aku lagi di zona 'mi time'

One Week...

Aku punya baby kecil lagi...
And I'm falling in love with him...
He is very small and cute...
Aku gak tahu wajahnya mirip siapa...and i dont care...

Aku masih ingat ketika menjalani operasi caecar untuk melahirkannya..
Tubuhku sakit luar biasa ketika dadaku ditekan dokter untuk membantu kelahirannya...
Rasanya hampir pingsan saking sakitnya...
Tapi semua perasaan sakit itu hilang saat suster membawa bayi kecilku dan meletakannya di dada untuk inisiasi dini...
Benar benar luar biasa....

Aku sempat gugup tidak bisa menyusui karena ASI ku belum keluar...
Suamiku bilang tidak usah cemas, 'kan ada susu formula' katanya...
Ucapannya sebenarnya membuatku sebal luar biasa...
Kesalahan yang kubuat saat anak pertamaku lahir tak akan pernah ku ulangi untuk kedua kalinya...
Aku harus bisa menyusui dengan ASI ku sendiri bukan ASI sapi!
Alhamdulilah dihari ketiga, ASI ku keluar juga... walau belum banyak...

Sampai hari ini, bayiku full minum ASI...
Dan aku akan terus mengusahakannya begitu sampai dia bosan...

No name...

Sudah satu minggu...
Ada anggota keluarga baru dirumah,...
Tapi sampai sekarang belum ada namanya...
Duh, sabar ya nak...
Bunda sama Ayah masih pilih pilih nama buat kamu...
Mau cari nama yang terbaik, biar setiap panggilan menjadi doa supaya kamu jadi anak yang terbaik...

Because i'm a mother, wife and daugher....

Because i'm a mother, wife and daugher, jadinya setiap pagi isi kepalaku adalah urusan rumah tangga.

Hal ini pasti dialami seluruh wanita yang sudah menikah dan memiliki anak tentunya.
Bangun selalu lebih dulu dibandingkan anggota keluarga yang lain, dan sudah harus memikirkan masakan apa yang harus tersedia hari ini, apa yang harus dibereskan dan diselesaikan hari ini, membagi waktu untuk mengantar dan menjemput anak sekolah dan lesnya....(Aku yakin, walau ibunya bekerja ia akan mengalami hal yang sama, bahkan double repot karena harus mengerjakan beberapa hal dalam waktu bersamaan).
Sama seperti pagi ini,...

Pukul 4.30 pagi otomatis mataku langsung melek, padahal aku baru tidur beberapa jam saja.
Langsung melakukan aktivitas yang sama,matikan lampu, ke dapur dan beresin ini dan itu....
Sebenarnya hari ini aku ingin istirahat lebih lama, tapi dengan asisten rumah tangga seperti si iyem, wah repot...bisa bisa sampai malam gak ada makanan.
Tak apa lah, biasanya kalau urusan dapur sudah beres dipagi hari, aku sudah agak tenang dan bisa agak santai. Tapi kalau urusan dapur terlambat sedikit saja, bisa keteteran sampai sore...

Gerakan tubuhku sudah tidak lincah lagi, badanku semakin berat, dan dibagian bawah perut sudah sering ada rasa ngilu serta mulas, kadang perutku mengencang tanda kontraksi. Untuk pakai celana dalam saja, aku sudah susah! heheheheh....

Aku hanya ingin duduk dan berbaring hari ini,...
Tapi tak bisa....
Sudah banyak hal yang kutelantarkan karena mulai lelet...
Akhirnya pekerjaan rumahku jadi semakin banyak...
Belum lagi aku harus bersiap untuk pergi kedokter secepatnya...
Untuk mempersiapkan koper yang harus aku bawa saat akan persalinan nanti saja belum aku lakukan...

Hebatnya ibu ibu jaman dahulu,...
Mereka melakukan semuanya sendiri, bahkan anak anaknya lebih banyak dibandingkan ibu ibu jaman sekarang....

Setelah menulis di blog ini, aku mo duduk dan selonjorkan kaki...
Menikmati secangkir teh dan sarapan pagi yang kubuat sendiri...
Walau cuma sebentar, rasanya nikmat sekali...

Good morning everyone,...

Next week...

Senin besok aku harus di ctg lagi...
Hasil ctg kemarin kurang begitu baik nih...
Udah mulai sleeping baby, kebelit ari ari dan pengapuran pada ari ari yang bikin air ketubanku jadi kotor dan merembes sehingga my baby inside felt not comfortable...
Dia makin melambat gerakannya...
Kemungkinan kalau hasilnya masih gak bagus harus cepat cepat dikeluarkan...

Wish me luck ya...
Semoga bayiku lahir dalam keadaan sehat walafiat...
Hanya itu yang aku inginkan....

Maafkan aku akan semua kesalahan yang pernah ku perbuat...
Bagaimanapun, apapun caranya...
Tetap saja saat melahirkan bagi seorang perempuan adalah diantara hidup dan kematian...

Nulis apa yaaaa?

Nulis apaa yaaaa...
Pengen nulis tapi bingung...
Mana ini isi perut muter muter terus kesana kesini...
Kadang nyempil dipinggir pinggir, kadang kebawah dan bikin ngilu...
Mungkin baby diperutku ini udah mulai bosan dan pegel pegel...
Sabar ya nak,...
Ntar kalau udah gemukkkkk dan pas waktunya baru kamu lahir yah...
Bunda belum komplit nyiapin baju dan kebutuhan kamu...
Nama nya aja bunda belum dapet nih yang pas...

Sabar ya...

Waiting the moment...

Kata dokter aku bisa melahirkan secara normal kali ini...
Gak usah caecar lagi...
Deg deg gan menunggu kepastiannya... Yang jelas udah harus kedokter seminggu sekali...

Rasanya gak menentu nih....
Keinginan untuk melahirkan normal sih sangat ada...
(menimbang biaya dan proses penyembuhan yang lebih cepat...hehehehe)
Tapi gak bisa dipungkiri ada rasa was was dan takut...

Ah, bismilah aja deh...
Yang penting anakku bisa lahir dalam keadaan sehat walafiat dan normal...
Tidak kurang suatu apapun...
Amien.

Gak kerasa nih... tinggal 25 hari lagi...
Aku belum siapin apa apa buat si kecil baruku...
Baru diapers yang setumpuk aku cicil dan beberapa bajunya aja...
Yang lainnya belum sama sekali...
Harus cepat cepat belanja nih...
Sebelum kondisi tubuhku semakin berat dan cepat cape.

Wish me luck yaa...

5 minggu lagi...

Kata dokter usia kandunganku sudah 32 minggu dan sekitar 5 minggu lagi siap di rilis...
Alhamdulilah....
Duh, aku belum siapin apapun nih...
Saatnya nyicil baju dan kebutuhan buat si kecil...

Udah gak sabar rasanya pengen ketemu...hehehehe

Jika menulis itu adalah theraphy...
Aku adalah salah satu orang yg terus menerus ikut therapy ini...
Mungkin terdengar egois karena saat aku marah atau sedih aku langsung menulis...
Mencurahkan semua rasa sedih dan kesal yang kupunya, sedangkan saat aku bahagia aku jarang menuliskannya...
Hidupku terbaca seolah hanya berisi keluhan dan penderitaan...
Mengibakan diri sendiri dan hal hal sedih lainnya...

Tapi itulah aku...
Aku yang tak pintar untuk bisa mengutarakan isi hati dan maksudku pada manusia lainnya...
Aku yang hanya bisa berkeluh kesah lewat tulisan dan mencaci maki lewat kata kata...

Aku masih bisa bertahan jika tidak merasa nyaman dilingkungan orang banyak, atau bertahan ditempat yang tidak enak...

Tapi aku rasanya tak bisa bertahan jika didekatnya saat situasi tidak menyenangkan atau tidak nyaman.
Rasanya aku ingin lari dan menghilang...
Aku ingin ia jauh dariku...
Walau aku sendiri tak tahu apakah hati kecilku benar benar ingin ia jauh atau tidak dari sisiku.

Mungkin aku hanya tidak ingin sakit hati lagi...
Mungkin aku hanya ingin menjaga jarak agar tidak ada hal hal lain yang bisa membuatku kecewa...
Kuperhatikan perasaanku begitu detail tanpa perduli perasaannya...

Perasaanku lagi tak menentu...
Entah karena hormon atau memang lagi sangat sensitif...
Rasanya ingin menangis yang keras seperti anak kecil... tapi tak bisa...

Andai aku bisa sendiri saat ini...

Just wanna go home,...

Hei dear,...
Kenapa sih kita harus nunggu orang tua kamu untuk ikut?
Kenapa sih gak kita aja yang pergi, kalau mereka memang sibuk untuk ikut?
Kenapa sih harus kita yang menunggu sampai mereka bisa?

Apa kamu gak tahu kalau aku sudah sangat ingin pulang?
Aku sudah sangat ingin bertemu keluargaku...
Permintaanku tak banyak... hanya ingin datang sesaat untuk melepas rindu...
Permintaanku hanya tak ingin waktunya di tunda kembali...
Aku lelah menunggu...
Fisik dan batinku...

Kenapa harus aku yang terus menunggu?
Apa kamu tidak lihat fisikku yang semakin melemah?
Aku tidak minta hal ini setiap saat bukan?
Kesabaranku kuluaskan seluas samudra, berharap kau akan memahaminya...
Tapi rupanya tak bisa....

Ya sudahlah,...
Aku lelah...

Kalau lagi gak beres gini perasaanku bawaannya ngacak ngacak file...
Entah file di komp atau di internet...
Hasilnya... ketemu macem macem....

Aku tuh paling gak suka kalau lagi dalam perasaan seperti ini...
it's like poison...
And killed me softly...

Pengen pulang...

Pengen pulang ke Bandung......
Tapi belum bisa nih....
Duhhhhhh, aku kangen buanget sama bandungggg

Ramadhan kali ini....

Ramadhan kali ini menunjukan kemunduran ibadahku...
Yang kulakukan jauh dari yang kuharapkan...
Aku berharap ramadhan kali ini adalah ramadhan yang indah, dan waktuku bisa banyak ku habiskan untuk berdoa dan berubah...

Tapi yang kulakukan malah sebaliknya...
Aku lebih malas...

Mau jadi orang baik itu emang luarrrrr biasaaaaaa besar godaannya...
Heheheheheh....susah susah gampang nih...

hhhhhhhhhhhhhh......

Panic...

Aku lagi gak suka sama diriku sendiri nih...
Kalau ada berita atau kejadian yang ngagetin, badan ini bisa kaya orang 'panic attack'...
Lagi enak enak tidur, tiba tiba jadi inget hal yang nyebelin dan bisa bangun dng sekjap dan akhirnya gak bisa tidur karena gelisah...

Aku cuma takut, hal ini jadi mengganggu kondisi psikologis janin yang kukandung...

Mungkin aku lagi kurang relaks atau kurang olahraga nih...

Happy b'day...

Happy b'day P...
Kalau kata orang bijak bilang "No wise man ever wished to be younger" hehehehe...
Wish you all the best ya...

Quote...

"Yesterday I dared to struggle. Today I dare to win.(Bernadette Devlin)"

Pertanyaannya adalah... already do it?

sakit kepala...

Kata dokter karena perubahan hormon, makanya aku sering sakit kepala...
Gejala yang wajar dan menurutnya bagus...
Tapi bagiku menyiksa...
Aku musti bertahan dari sakit kepala...
Boleh minum obat sih...
Tapi gak berani....
Takut kena janin...
Yang ada aku jadi pengen tiduran terus,
Yang ada mertuaku bilang aku jadi malas selama hamil...
Duh...

Sembunyi...

Rasanya aku lagi sangat super malas untuk ketemu semua orang...
Siapapun...
Telfon pun enggan ku anggkat, apalagi kalau ada tlp dari mantan kantor lama...
Wah! Trauma! Rasanya seperti di teror...
Apa mereka tidak bisa membiarkan aku hidup tenang?
Kenapa sekarang, mereka bolak balik minta bantuanku...
Kenapa baru sekarang? kenapa bukan pada saat aku masih bekerja pada mereka?

Aku gak mau perduli ah...
Bukan urusan aku lagi...
And please stop disturbing me...

Debat kusir

Gara gara musim pemilu dan lagi rame kampanye soal capres dan cawapres,
Membuatku jadi ikut ikutan mengikuti situasi politik Indonesia.
Sebenarnya bikin puyeng...
Abis gemes...
Kaya anak kecil, semua ucapkan bisa dibikin mentah dan ditafsirkan secara harfiah dan dangkal...padahal mereka mengaku berpendidikan tinggi...

Kapan ya bangsa ini capek di bodo bodo-in dan akhirnya berubah menjadi rakyat yang keras dan bisa memilih pemimpin yang benar?
Andai semua orang mau peduli...
Andai semua orang mau ngerti, perubahan dari 1 orang itu sangat menentukan...
Andai semua orang bisa menghargai dirinya sendiri...

Termasuk aku...
Yang musti banyak 'direnovasi' hati dan pikiran.

Cocok gak cocok...

Setiap pasangan pasti punya perbedaan...
Perbedaan cara pandang, pola hidup, pola pikir, dsb.
Sama seperti aku dan suamiku...
Banyak hal dari diri kami berdua yang begitu berbeda...
Seperti bumi dan langit...

Aku tidak bilang kalau aku selalu benar...
Atau dia yang paling benar...
Aku sering salah... begitupun suamiku...

Tapi kali ini aku mau coba belajar untuk mengikuti...
Belajar untuk menuruti atau mengalah...
Selama hal itu bukan hal buruk dan masih masuk akal
Walau kadang hati ini sering gemas...

Sudah saatnya aku belajar lebih kalem...
Belajar untuk tenang...
Sepertinya tidak apa apa jika harus menunggu...
Kalau hasilnya akan jauhhhh lebih baik dari pada bersikeras.

Cocok gak cocok...
Hasilnya tidak akan ada yang 100 % sempurna.

Karaoke...

Temen temenku ngajak karaouke-an di inul vista...
Tribute for Om Jacko...
Ah, gak mau ikutan...
Aku sedih...gak tahan kalau nanti denger lagunya yang 'one day in your life' sama 'man in the mirror'...

Good byeee Om Jacko....
I will miss you so much...

Sebel...

Aku lagi gak bisa deket deket nih sama suamiku...
Bawaannya bawelin dia mulu...
Bawaannya esmosi mulu...

Sebel kalau dia pake parfum! bikin pusing...
Sebel kalau dia bolak balik masuk kamar...
Sebel... sebel... sebel...

Hobby cek in...

Gue lagi hobby cek in nih...
Tapi bukan di hotel...
Di rumah sakit...
Sampe disindir sama susternya...

Ya Ampun ibuuu...
Hobby ya bobo disini...
Hehehehehe....

Ya udah lah, gpp...
Yang penting bayi didalam kandunganku sehat...

Sebenarnya aku lagi agak cemas, dalam usia kandungan 17 minggu lebih 2 hari kok perutku gak sebesar yang aku harapkan ya...

Apa lagi kalau lagi bugil...
Bentuk pinggang dan pinggulku masih kelihatan...

Duh, nak...
Ayo cepet besar diperut bunda...
Bunda gak sabar nih pengen gendut perutnya...

Im back....

I'm Back...
I'm mean... back to blog....hihihihihi....
Memulai sesuatu yang hampir hilang dan ditinggalkan itu ternyata sama sekali gak mudah...
Apalagi kalau isi kepala ini penuh dengan segala hal hal yang berhubungan dengan urusan duniawi, nafsu dan sebagainya.

Aku udah lama gak nulis nih...
Dan terus terang rasanya 'kagok' aka ' canggung'
Tapi harus mulai nulis lagi...
Karena kalau gak nulis rasanya sebagian hatiku ini hilang...

Apakabar dunia?
Jangan tanya kabar gue ya...
Karena aku sedang berusaha untuk kembali me'lurus'kan segala sesuatunya yang kusut atas ulahku sendiri atau bukan...
Jadi karena semuanya udah kaya benang kusut, semuanya terasa berat dan gak mudah...
Cape, pegel dan bla...bla...
Tapi sudahlah... mau apalagi...namanya juga hidup...

Dan semua kesulitan dan kesenangan ini...
Membuat hidupku SEMPURNA!

Bulan ini...

Aku benar benar tidak sabar untuk segera menyelesaikan semua urusanku bulan ini...
Aku sudah tidak sabar menjemput kebebasanku...
Aku sudah tidak sabar untuk menata hidupku kembali...


Aku ingin cepat cepat April ini pergi...

April Fool...

Tepat pada tanggal 1 april...
Apa yang terjadi padaku coba?
Gak ada selain sakit dan harus terbaring ditempat tidur.
Kemarin siang badanku mendadak panas dan demam...
Untungnya hari ini lebih mendingan...
Semoga besok aku bisa lebih baik, soalnya hari jumat aku ada innterview kerja
Dan hari sabtu minggu aku ke bandung bersama suami, anak dan mertua.

Saat sakit seperti ini...
Aku malah banyak berpikir...
Ada hal yang ingin aku lupakan dan ada hal yang ingin cepat cepat aku selesaikan,
Walaupun tidak tahu dengan cara apa...

Ya sudahlah ...
Aku jalani saja...
Gak ada pilihan lain soalnya selain DIJALANI...

Have a nice day everyone...
(aku pengen cepat sembuh nih...)

Mengundurkan diri...

Aku akan mengundurkan diri...
Aku akan mundur dari perusahaan tempat aku bekerja...
Mungkin aku akan keluar mulai bulan Mei...


Saatnya mencari pengganti pekerjaanku yang baru.
Wish Me luck..

Friend...

Aku butuh teman saat ini...
Teman yang bisa aku aja bicara dan mendengarkan aku...
Teman yang membiarkan aku mencurahkan semua isi kepalaku...
Tanpa takut... tanpa segan...

Kepalaku benar benar penuh saat ini...

Perasaan...

Setiap pagi aku keluar rumah dengan perasaan yang tidak nyaman...
Gelisah, deg deg gan dan lain sebagainya...
Campur aduk....

Sebuah perasaan yang tidak sehat ketika harus bekerja dan memikirkan keluarga...
Kalau aku stress tandanya aku tidak siap dalam menghadapi kehidupan...
Tapi harus aku akui...kalau aku stress...aku butuh teman bicara...

Penjinak kucing...

Kemarin waktu kesalon ada kucing piaraan si Empunya salon...
Putih abu abu dan bersih sekali...
Kata para crew nya itu salon , itu kucing cuma jinak sama yang punya salon...
Tapi ketika gue panggil eh, si kucing nyamperin...
Kesimpulannya cuma 2... gue emang penjinak kucing atau emang cocok kalau jadi majikan salon...hahahahahha

Macil...

Beberapa hari yang lalu ada kucing lucu banget datang kerumah.
Sepertinya yg ini bukan kucing liar, karena jinak dan bersih...
Mungkin kucing tetangga yang entah dimana dan nyasar ke rumah...

Laki gue aja seneng sama kucing yang satu ini...
Akhirnya gue beri nama Macil aka Macan kecil karena warnanya yang kaya macan...

Sayang, keberadaan si Macil cuma beberapa hari dirumah, soalnya Mama suruh kucing itu
dibuang...

Sampe hari ini aku masih ingat si Macil...
Kangen rasanya untuk bisa pelihara kucing lagi...

halaman ...

Aku tidak pernah suka halaman depan rumah...
Aku lebih suka halaman belakang...
Di halaman depan yang bisa kulihat cuma mobil dan pos satpam.
Mungkin hal terbaik di halaman depan adalah seuntai anggrek putih yang sekarang tengah mekar dengan cantiknya.
Sisanya cuma sinar matahari terik yang langsung menyorot.

Sedangkan dihalaman belakang,...
Terpapar rumput hijau, pohon rambutan yang besar, ayunan, dan tumbuhan tumbuhan kecil.
Seperti pagi ini, suasana mendung di pagi hari dan angin membuat dedaunan berdesir...
Aku masih bisa melihat beberapa tupai melompat, kucing tertidur di teras bahkan beberapa burung dara liar bertengger di dahan.
Jika matahari mulai terik, Pohon rambutan dengan kokohnya melindungi sehingga teras rumah ini teduh.

Sepertinya aku harus bikin ruang kerjaku dibelakang rumah...
Tapi nanti yang ada malah aku sibuk membuat tulisan dari pada mengerjakan pekerjaan kantor...

Sesuatu yang benar...

Aku sedang belajar untuk melakukan sesuatu dengan cara yang benar...
Dan hasilnya luar biasa susah...hahhahahha....

Maksa...

Aku tahu, caraku untuk menjual product saat ini caranya salah...
Maksa temen temen buat beli...hahhahahaha....
Tapi kepepet soalnya...
Aku harus segera mencapai target demi memperpanjang usia perkerjaanku sekarang yang amburadul.

Tapi mulai besok aku akan membereskan semuanya...
Aku akan mulai dari awal lagi...
Walau muak, tapi aku masih butuh pekerjaan ini supaya dapur bisa tetep ngebul

Aku pulang...

Hari ini aku baru pulang dari rumah sakit...
Selesai sudah semuanya...
Perasaanku lebih tenang...
Mungkin ini memang yang terbaik.

Keadaan dirumahpun lagi tenang...
Semoga semuanya akan berjalan terus seperti ini...

Besok aku masih cuti...
Aku ingin istirahat, tidur seharian dan kesalon ngerapihin rambut yang udah kaya orang gila.
Sudah lama sekali rasanya aku tidak mendandani diriku sendiri...
Kulit ini tidak pernah lagi tersentuh lulur dan body lotion.
Rambut juga tidak pernah tersentuh untuk dirawat.
Hanya mandi dan keramas.

Aku ingin mulai hidup baru...

Ikhlas....

Ya Allah hamba ikhlas...
Jika semua ini adalah yang terbaik...
Hamba ikhlas...

Jika semua ini adalah ujian dari Mu...
Jika semua ini adalah hukuman Mu akan kesalahanku...

Tapi biarkan hati hamba bersedih sesaat saat ini Ya Allah...
Biarkan hati hamba berduka karena berpisah dengan buah hati hamba....
Biarkan hamba sesaat dengan perasaan hamba...

Karena setelah ini hamba tahu...
Hidup akan terus berjalan...
Dan hamba akan melaluinya...

Hamba ikhlaskan hati hamba Ya Allah...

3 hari yang sempurna...

3 hari ini adalah 3 hari yang sempurna untukku...
Dan pelengkapnya adalah malam ini...
Ketika Dokter memutuskan agar kandunganku dikuret karena tidak berkembang.

3 hari yang lalu aku bertengkar hebat dengan suamiku...
Mertuaku sampai ikut campur.
Mungkin mereka sudah cape dan pusing menghadapi kami... sehingga ucapan itupun terlontar...
Jika aku dan suamiku tak bisa hidup bersama dan akur lebih baik cerai saja.

Saking hebatnya, mertuaku memutuskan untuk datang kebandung dan membicarakan tentang
Aku dan suamiku.
Mereka ingin keluargaku untuk mengetahui bahwa aku dan suamiku ada masalah ...
Mereka ingin membicarakannya dengan kakak kakakku ( karena dengan orang tuaku saat ini tidak
mungkin apalagi dalam kondisi fisik mereka yang sakit sakitan).

Disaat tubuh dan pikiranku sedang ringsek,
Aku harus kedokter untuk cek up kandunganku...
Disaat hatiku sedang galau, aku berpikir bagaimana caranya untuk bisa mendapatkan biaya operasi yg besar agar janinku selamat.
Disaat semuanya sedang aku pikirkan,
Ku gesekan kartu atmku dan isinya tinggal seratus ribu....

Dan semuanya berakhir dimeja dokter saat ia bilang aku kehilangan janinku...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

God!
I want this baby!!!!

Saat ini aku hanya bisa menangis....
Aku tahu banyak wanita yang mengalami hal yang sama denganku...
Tapi biarkan aku bersedih sesaat...

Rasanya aku ingin berteriak saat Asya bertanya ketika aku baru pulang dari dokter...
"Bunda, adek gimana? kata dokter apa? Asya mau bacain cerita "tidurlah beruang" buat adek..."
Pedihhhhhhhhhhh Ya Allah....
Apa yang harus ku jawab Tuhan?

"Asya, adek dipanggil Tuhan ke Surga...
Ia tak akan lahir kedunia ini sayang..."

Begitu???

Apa yang harus kulakukan dengan perutku yang mulai membuncit
Tapi tak akan pernah kurasakan kehidupan didalamnya...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

Asya sakit...

Asya sakit,...
Badannya panas sekali...
Pagi ini saja panasnya masih 38.
Aku sudah membawanya ke dokter, kata dokter badannya demam karena radang tenggorokan.
Tapi panasnya kok belum turun juga ya?
Nanti malam kalau masih belum turun aku mau langsung cek ke lab aja, takutnya dia kena demam
berdarah.

Hari ini aku bolos kerja lagi...
Ya sudahlah...musti bagaimana lagi.
Anakku lebih penting dari kerjaanku.

Terlalu banyak bolak balik kesana kesini ngurusin asya
bikin flek itu bertambah banyak.
Sepertinya aku harus cepat cepat operasi...
Kalau nggak, aku gak bisa beraktivitas.

today...

Hari ini aku gak masuk kerja...
Stay at home for bedrest (alasannya sih...)
Seharusnya dari Jumat kemarin aku gak boleh masuk kerja.
Tapi kerjaanku banyak dan pada hari jumat kemarin akhirnya aku bilang sama atasanku kalau aku
hamil.
Sepertinya dia agak kaget karena sempat terlontar kalimat
"emang lagi niat punya anak ya din?"

Big boss sih belum tahu, tapi kata atasanku biar dia yg ngomong sama big boss.

Flek itu masih ada, tidak bisa hilang walau dokter memberikanku obat.
Katanya jika sampai besok (selasa) masih ada aku harus kembali.
Tapi jika tidak 2 minggu lagi aku harus kembali untuk usg kantong rahim.
Jika janin ini perkembangannya bagus, aku harus secepatnya di operasi serocad untuk mengikat
leher rahim agak tidak keguguran.

Doakan aku ya...
I want this baby so much...
Kemarin aku masih khawatir akan segalanya...
Tapi aku gak mau ambil pusing lagi..
Apapun yang terjadi terjadilah...
Even harus kehilangan pekerjaan.

Yang penting anakku lahir dengan sehat .
Amin.

semangat....

Kehamilan ini membawa semangat untukku...
Walau dalam keadaan seperti ini...
Rasanya hidupku bergairah dan bersemangat lagi...
Ada hal yang semakin membuatku berjuang untuk hidup...

Kebahagiaan ini rasanya luar biasa...

Rahasia

Sepertinya aku hamil...
Mungkin baru 2 minggu...
Tapi tak ada yang tahu...

hanya aku dan suamiku..

Mertuaku belum boleh tahu...
Apalagi kantorku...
Dalam keadaan yang seperti ini mereka akan menganggap aku semakin tidak potensial untuk bekerja.


Semoga janin ini berkembang dengan baik...
Semoga semuanya menjadi lancar...
Semoga anakku laki laki...

Bangkrut....

Hari ini gue sampe migren ketika menghitung semua pengeluaran untuk bulan di awal tahun
2009 ini.
Gila!!!! Luar biasa banyaknya!!!
Dan kepala gue masih pusing mikirin untuk menutup semua ini...
Aku gak mau punya hutang...
Karena akan membuat bebanku semakin menumpuk bulan depannya...
Ini sebuah tamparan yang keras buat orang yang hampir dipecat dan harus membayar semua pengeluaran ini dan itu.
Tentu saja ini semua tidak hanya aku yang menanggung, tapi bersama suamiku juga..
Tapi tetap saja, aku ibu rumah tangga yang harus mengaturnya dan membuat keadaan tetap stabil sampai akhir bulan.

Kalau lagi seperti ini semangatku jadi mengendur...
Akhhhhhhhhhhhhhhh......... aku tidak ingin memikirkan soal kerjaan dan urusan tagihan disaat malam malam seperti ini!!!
Ini saatnya tidur dan bermimpi yang indah...
Aku gak mau lagi tidur sambil berpikir apa yang harus aku lakukan, dan bangun dalam keadaan aku tidak bisa melakukan apa apa.

13#$@^%&^%$$$##$^&**^%###&*^^$#$@#

Bad news and Good news

Bad News : Tadi aku ditegur bos karena kerjaan bulan des tidak mencapai target... kalau masih seperti ini dia berniat untuk mencari sales yang 'lebih murah'.
(Tapi setelah mendengar ucapan itu aku merasa lega...entah mengapa rasanya semua beban itu hilang, dadaku menjadi lebih longgar...mungkin karena aku jadi pasrah dengan apa yang akan terjadi padaku).

Good news : abis konkow ama temen di salah satu cafe di dekat rumah. tiba tiba salah satu teman dari temanku datang, kita kenalan dan ngobrol seru. dari politik, film, musik sampai cerita hantu. Hasilnya, dia bertanya apakah aku mau diajak siaran disalah satu radio tempatnya bekerja.


Today, Im happy....
Still affraid bout tommorow...
But i know everything its gonna be allright...
Its not bout money...
Everthing is need money....
But please dont hate me if i dont have any...

Kesal...

Gue laki keseeeelllll banget!!!
Kenapa sih tu orang gak ngerti ngerti?
Bisa bisanya dia bilang...
"kalau bicara sama gue harus baik baik... gak usah pake marah marah even loe bener sekalipun?!"

Lah, gue ngomong baik baik ribuan kali aja gak didenger!
Itulah kenapa gue musti marah kalau ngomong sama dia...
Ketika gue udah marah, dia baru sadar...
Dia pikir gue gak cape apa kalau harus marah dulu baru bisa didengar?

Kali ini gue gak pake marah...
Tapi gue diem aja...walau dongkolnya setengah mati
Biar dia sadar sendiri deh...
Udah cape ngadepin orang yang gak punya perasaan!

Terserah kalau dia hanya pengen hidup buat camera ama lensanya...

Biola...

Hari ini aku dikagetkan oleh permintaan Asya,...
Dia bilang ingin belajar bermain biola...
Aku tidak tahu itu hanya keinginannya sesaat atau sesungguhnya...

Yang jelas hal itu mengingatkanku pada seseorang....
22 tahun yang lalu, yang tergila gila pada four seasonnya vivaldi...
Padahal dia tidak tahu itu musik apa...judulnya apa...
Tapi terhipnotis dengan alunan biolanya...
Seseorang yang hanya bisa terpaku menatap sederet biola di toko musik saat mengantar
temannya les piano...
Ingin menyentuh... Ingin memiliki... Ingin belajar menggeseknya...
Tapi tak punya uang...
Untuk mengutarakan pada orang tuanya saja ia tak berani...
Karena buatnya tak berarti...
Karena pasti akan ditolak dengan satu kata " Mahal!"
Hasrat itu hanya tersimpan didalam hati...
Hanya bisa dinikmati dan di khayalkan saja...

Sampai suatu hari...
Ketika seseorang itu dewasa dan memiliki anak...
Dan meminta hal yang sama...

Aku hanya bisa tersenyum pada Asya...
"Iya, nanti Asya kursus biola ya...atau alat musik lain yang Asya suka...tapi harus sungguh sungguh ya sayang..."
Yang dinasehati hanya melengos pergi dan kembali sibuk dengan kegiatan mainnya...

Andai dia mengerti apa arti permintaan itu...

Awal tahun,...

Tadi siang aku ketemuan sama temanku si "idung"...
Dia bercerita tentang kisah saat ia mengawali awal tahun 2008...
Dengan menolong seseorang dan beramal...

Kenapa aku gak melakukan hal yang sama ya?
Tahun ini tak ada acara 'pesta' tahun baru...
Tahun baruku sudah dimulai kemarin...

Mungkin ini akan menjadi doa...
Jika mengawali tahun dengan sesuatu yang baik dan semoga sepanjang tahun akan menjadi lebih baik.
Amin....

little conversation ...

Soul : "Kenapa kamu?"
pikiran : " emang aku kenapa?"
Soul : " Kamu selalu gelisah... seperti orang gila..."
Pikiran : " aku cuma bosan...akh, tak tahu lah! jangan tanya aku!"
Soul : " Kamu takut ya..."
Pikiran : "kenapa aku musti takut? apa yang aku takutkan?"
Soul : " kamu takut akan kejujuran... karena kejujuran itu menunjukan keadaan dan kenyataan yang sebenarnya... dan jika kenyataan itu buruk... kamu takut tak bisa menerimanya dengan ikhlas..."
Pikiran : "Aku bisa menerima kenyataan, aku cukup kuat!"
Soul : " Akh, sudahlah... ikhlaskan saja semuanya... terima kenyataan ini... kamu hanya manusia biasa... tak usah didramatisir lagi... toh, semua kamuflase ini tidak akan pernah menutupi dan merubah keadaan yang sebenarnya...sudahlah... "...

Pikiran pun terdiam...

Resolusi?

Setiap akhir tahun semua orang membicarakan resolusi untuk tahun depan...
Tahun depan ingin begini...
Next year i will be bla.. bla..bla..

Neeeeeeeeehhhhhhhhhhhh
Tahun ini gue gak mau bikin resolusi buat tahun depan...
Aku hanya punya keinginan...
Dan hanya ingin mencapai apa yang aku inginkan dengan apa yang aku lakukan sekarang...
Gak usah nunggu harus tahun depan...
Sama saja!

Benang kusut...

Aku baru sadar, ...
Kemalasan dan keteledoran yang aku lakukan beberapa waktu lalu berbuah 'benang kusut'
Dan selama liburan ini aku harus menarik dan kembali dan merapikan gulungan gulungan benang yang sudah kusut masai.

Dan waktuku hanya seminggu...

Aku mendapatkan tawaran kerja baru nih...
Dari sibotak di perusahaannya tempat dia bekerja...
Tawarannya cukup bagus, untuk gaji mungkin bedanya sedikit, tapi tunjangan dan fasilitasnya cukup memuaskan.
Sepertinya dia butuh cepat, malam itu dia tlp, besok paginya sudah menagih cv dan lamaranku untuk segera diemail ketempatnya.
January depan dia mo arrange interview untukku...
Tentu saja tidak bekerja langsung dibawahnya tapi dibawah orang lain.
Cv sudah kuberikan, semua yang ia minta sudah lengkap...
Tapi aku masih kaget dengan tawaran kerja yang begitu cepat, sedangkan diperusahaan tempat aku bekerja ini pun aku baru 7 bulan.
Diterima atau tidak,... aku santai saja, tapi yang jelas hal ini memacu diriku untuk merapikan semua urusan administrasi, memperbaiki hubunganku dengan client dan memacuku untuk mendapatkan client sebanyak mungkin.
Aku gak mau minder dan malas lagi...
Kesempatan tidak akan datang dua kali...
Dimanapun itu ...
Kapanpun itu...

Deep inside aku ingin punya usaha sendiri,...
Yang bisa aku lakukan sesuai waktuku setelah mengurus keluarga...
Tapi tak apa... tak ada yang sia sia...
Mungkin dengan aku harus bekerja keras sekarang...
Suatu hari nanti akan membuatku untuk memiliki toko kecilku sendiri...

Doakan aku ya...

Pengakuan Pagi...

Wah hari ini serasa hari mingguuuuuuuuuuu,..
Kalau (katanya) Hemingway selalu menulis didepan jendela besar sehingga bisa merasakan sinar matahari yang masuk diantara kisi kisi, kalau aku sekarang menulis sambil berayun di ayunan, dihalaman belakang sambil mendengarkan desir daur yang tertiup angin yang cukup kencang pagi ini walaupun cuaca cerah dan tampak hangat.
Udah lama banget rasanya aku bisa duduk dengan tenang dan santai.
Tenang dari semua pikiran yang merusak otak karena stress dan punya waktu sendirian tanpa harus bergegas kesana kesini karena segala urusan yang menumpuk harus segera diselesaikan.
Ini baru namanya liburan....
Hatiku benar benar libur dari semua kepenatan...

Kemarin aku sakit, kena infeksi pencernaan...
Seminggu sebelumnya aku sakit juga....
3 bulan sebelumnya sampai kemarin aku masih batuk...
Selalu sakit...

Saat ini kalau melihat kecermin, yang kutemukan adalah seorang wanita,
berwajah pucat, mata cekung dan bibir yang sedikit membiru.
Jelek!
Yaaaa, namanya juga orang sakit....

Mungkin beberapa waktu ini aku terlalu banyak mengeluh karena hari hari tak berjalan sesuai rencana...
Terlalu banyak marah karena tak mendapatkan apa yang aku inginkan,
Terlalu banyak takut akan kesalahan,
Terlalu banyak kemalasan karena sudah 'men judge' terlebih dahulu apa yang akan terjadi...
Hasilnya gue penyakitan...

Aku mulai berubah menjadi orang yang kaku dan keras.
Nggak ah, aku gak mau jadi orang yang seperti itu...
Aku ingin menjadi dina yang sensitif...
Yang bisa mendengarkan...
Dina yang humoris...
Dina yang bisa mendadak romantis...
Jadi Dina ...ya Dina...

Apakabar?

Heiiiiiiiiiiiiii,...
Apakabar?! Kemana aja?! Sibuk?!
Kabar gue?
Oh, gue lagi sibuk nih....
Sibuk lari lari dari masalah...
Hahahahahah....

Doa Untuk Asya,...

Tanggal 6 kemarin Asya ulang tahun...
Salah satu hal yang membuatku terharu adalah saat kuberikan kado untuknya...
Tiba tiba gadis kecilku itu nyeletuk...
"Kalau Bunda ulang tahun, Asya kasih apa ya buat Bunda?"

Aku hanya bisa tertawa,...
Tapi hatiku jadi sadar,...dia sudah bukan bayi kecilku lagi...
Sudah 5 tahun...
Ia sudah bisa berpikir untuk bisa menyenangkan hati orang lain karena hatinya disenangkan oleh orang tersebut.

Hmmm, gak kerasa ya larinya waktu...
Cepat sekali...

Doaku untuk Asya tetap sama...
Aku hanya memohon pada Allah,...
Untuk selalu melindunginya...
Menjaganya dari hal hal buruk,
Memohon kebahagiaan untuknya di dunia dan akhirat,...
Menjadikan Asya anak yang sholeh sehingga suatu saat bisa mendoakanku di akhirat sana...

Hamba bukanlah ibu yang sempurna untuk Asya Ya Allah,...
Tapi kabulkan lah pinta hamba...
Lindungi ia... dan jauhkan dirinya dari hal hal yang tak engkau ridhoi,...
Berikanlah ia pendamping hidup yang bisa melindunginya dan membahagiakan dirinya...
Dan jadikanlah ia wanita yang kuat,tegar,sholeh juga memiliki kehidupan yang jauh lebih baik dibandingkan hamba...

Hanya kepada Mu hamba memohon...
Hanya kepada Mu hamba meminta pertolongan...
Kabulkanlah doa hamba Ya Allah...
Amin.

sedih....

Saat ini hatiku terasa sedih sekali...
Aku merasa tersisih dan tampak seperti orang bodoh...
Akh, mungkin ini hanya perasaan aku saja yang tengah sensitif..

Aku gak mau berpikir yang aneh aneh deh...
Tugasku hanya kerja dan mengerjakannya sebaik mungkin...
Setelah jam kerja itu usai...
Aku hanya ingin pulang dan menemui keluarga kecilku...

Iya, tugasku hanya mengerjakan apapun yang kulakukan dengan sebaik mungkin...
Hasilnya mau bagus atau nggak,...
Bukan urusan saya lagi...

Aku lagi 'lari' dari masalah nih...
Sedang lari dari diriku sendiri dan semua hal yang berhubungan dengan kehidupanku...
Jeleknya, aku mulai menarik diri... hanya untuk mencari comfort zone, agar aku merasa lebih tenang, terlindung, tapi tetap tak bisa membohongi hatiku kalau hal itu hanya membuat bom waktu jika aku tak keluar dari persembunyianku dan menyelesaikan dan menghadapi semuanya sendiri.

Tak tahu kenapa, kenapa aku ingin menghindari semua...
Mungkin aku terlalu takut, atau kurang tegas untuk menghadapi ini semua.

Akhhhhhhhhh, nulis apa sih aku ini? Gak penting dina!
Yang penting itu kamu mengerjakan semuanya sebaik mungkin, gak perlu complain, dan menjalani semuanya dengan tulus.

Item!

Hari Minggu kemarin jam 4.30 pagi aku sudah berangkat menuju sebuah tempat golf di pinggiran kota Jakarta.
Berbekal bantal tidur dan selimut, masuk deh kedalam mobil dan pergi diantar dan ditunggu supir sewaan (dan sebelnya sopir yang satu ini Omdo plus sok tau dan sok laku dikalangan tante tante! gak lagi lagi deh hire dia!)
Ternyata selama perjalanan aku gak bisa tidur, yang ada malah menikmati matahari yang baru terbit di ufuk timur diiringi lagu lagu lembut.
Setelah satu jam perjalanan, akhirnya aku sampai juga...
Ikut pembukaan turnamen dan ikut keliling keliling lihat peserta yang sedang main golf.

Hasilnya :
Keringetan sampe celana dalam karena panas dan udaranya lembab!
Kulit hitam karena terbakar matahari...

Di loker gue mandi lamaaaaa banget...
Selesai mandi sih seger, tapi 30 menit kemudian mulai gerah lagi...
Tapi lumayan lah membakar lemak perut ini yang begitu menumpuk.

Hari ini aku harus kembali kerja...
Badanku masih cape banget...

Aku harus cepet cepet jadi bos nih...
Biar gak terus menerus terpakai waktu weekendnya untuk urusan kerjaan.
Biar anak buat gue nanti yang ngurusin, bukan gue lagi...(halah!!!)

Loose my life

Aku merasa kehilangan kehidupan akhir akhir ini...
Bangun tidur yang kuingat hanya kerjaan...
Lalu berangkat kerja,...
Pulang kerumah dan tetap mennerima beberapa tlp dan email,
Tidur tak tenang karena mimpiiin kerjaan yang belum selesai,
Bangun pagi lagi dalam keadaan kusut karena ingat banyak kerjaan.

Hari ini aku bangun dengan kepala pening dan tubuh sakit.
Tapi tak lama kemudian aku melihat sinar matahari yang membias dari kisi jendela,...
Hangat dan Indah...

Hari ini aku terbangun dan melihat gadis kecilku yang masih terlelap dan disampingnya ada sebuah buku latihan membaca...
Dia sudah mulai membaca perlahan, tapi aku kurang waktu untuk menemaninya....

Hari ini aku terbangun dan melihat setumpuk buku dan majalah yang masih terbungkus plastik,
Karena belum sempat aku baca, bahkan aku buka...

Hari ini aku terbangun dan menghidupkan radio streaming...
Tak lama kemudian aku mendengar musik kesukaanku mengalun...
Dadaku bergetar... happy...merasa hidup lagi...

Kemana aku selama beberapa waktu ini?
Gila rasanya jika semua kehidupanku hilang hanya karena satu kata 'kerja'.
Aku tak mau lagi seperti ini...

Aku ingin menikmati hidup...
Menikmati setiap detik kehidupanku...
Kerjaan tak boleh menyita pikiranku...
Toh, hasilnya sama saja!
Aku tetap tak bisa membuat semua hal yang berhubungan dengan kerjaanku berjalan mulus seperti yang kuinginkan.

i want to 'live' anymore...

Sakit...

Aku jadi sering sakit sakitan...
Entah karena memang lemah, stress atau perubahan cuaca yang bikin badanku gak karuan...
Yang jelas, walau pusing dan lemas setengah mati, aku tetap pergi ke kantor...
Soalnya aku malu sudah banyak ijin hanya karena sakit.

Tapi tubuh ini gak bisa bohong kalau sebenarnya aku ingin tidur lelap,
Tanpa setumpuk pikiran tentang kerjaan...

Delay...

Hari ini aku berangkat ke Soerabaja...
Untuk urusan pekerjaan...
Udah ribet karena ngurusin cari tiket dan hotel sendirian,...
Akhirnya nyampe juga ke Airport cengkareng...
Udah gak sabar gue untuk segera sampe surabaya dan tidur di hotel buat istiraha dan nonton tivi,
Tepat 1 menit kurang waktunya masuk pesawat dapat pengumuman kalau pesawatnya dilay.
Dang! 2 jam ajah delaynya...

Karena udah kelaperan setengah mati akhirnya gue berjalan keluar cari makan...
Ternyata rasa lapar ini gak bisa dihentikan dengan mudahnya...
Abis makan, gue beli cemilan dan beli lagi beli lagi...
Sampe sampe petugasnya ngitungin gue bolak balik keluar masuk scan barang2
ihihihihihihihi...

Setelah gue kenyang, ternyata dikasih makan siang!
Kurang asem... gak kemakan lah itu makanan... mana makanannya sama apa yang gue makan saat lunch. KFC.

Sekarang gue masih nunggu...
Masih ada 15 menit lagi...
Mana hp low bat...
Gak bisa tlp... jadinya browsing deh...

Wish me luck ya...
Doakan aku kembali dalam keadaan selamat...
Amin...

goblok!

Entah terlalu cape...
Atau sebenarnya aku memang terlalu gugup..
Karena harus ngobrol ama bule ganteng yang satu itu...
Yang jelas,...
Jawabanku benar benar kaya orang tolol dan gak nyambung
Shit!!! gue malu...hahahahahah

Kesempatan...

Beberapa hari ini aku mendapatkan kesempatan untuk bertemu orang orang baru...
Mereka begitu hebat,...
Dari pengusaha yang punya group ini dan itu ...
Sampai seorang sutradara, fotographer, writer yang ngomongnya nyablak, kasar, tapi jujur dan lucu.


Semakin bertemu banyak orang...
Semakin aku sadar kalau aku tidak bisa apa apa...
Tapi ini kesempatan untuk membuatku meningkatkan jam terbang...

Home sweet home...

Aku sedang di Bandung sekarang,...
Menghabiskan malam ulang tahunku kembali di tempat kelahiranku...
Di hari yang sama, di kota yang sama...
Perfect...

Im happy today...
Gift..flower...greeting...
It's all mine...

Thank u God..
For Everything...

Happy B day to me...

Happy Bday to me...
Wish me all the best...
And Happily ever after...

Semoga aku tambah bijaksana...
Rendah hati,...
Diluaskan kelapangan hatinya...

Semoga aku bisa menjadi ibu yang terbaik...
Istri yang terbaik...
Dan karyawan terbaik? ....hehehehehhe

Ya Allah, terima kasih telah memberikan aku waktu 28 tahun untuk menikmati dunia ini....
Semakin bertambah umurku... semakin berkurang waktuku...
Panjangkan umurku ya Allah...
Sehingga aku bisa menikmati karunia Mu lebih lama lagi...

Saltum...

Gara gara salah informasi, tadi malam gue saltum...
Untungnya gue menggunakan sebua gaun hitam yang bisa masuk ke formal dan informal...
Tapi tetep aja sebenarnya tengsin...
Soalnya orang orang bergaya casual,gue anggun sendiri..
Mana bini bos gue dateng lagi cuma pake kaos buntung dan celana jeans...
But she look so hot last night, tubuhnya lebih kurus dan jenjang...
Cantik deh...
Tapi lakinya lagi gak ada...lagi ke jepang untuk 3 minggu saja...

Duh, buat grandlaunching gue pake baju apa nih?
Bajunya udah kepake tadi malam....hahhahahha

Tahun Hitam...

Tahun ini gue sebut dengan tahun Hitam...
Bukan karena hitam sebagai tanda kesialan...
Tapi tahun jayanya kaum kulit hitam...
Dengan Menangnya Luise Hamilton dan Barrack Obama
Membawa gaung bahwa semua orang berhak untuk mendapatkan apa yang ia inginkan...
Dan hal itu jadi nyata...
Semua orang berhak menjadi siapapun selama ia mampu meraihnya...

Good luck Guys...

A boom boom bג

Kיlי, filla, saba, nani, norou
Mי kouman mי fora y bamך
Aligna donguiri ma dignי Mי kouman mי for a y bגmך

03 November 1989

Tepat 19 tahun yang lalu...
Sudah 19 tahun yang lalu...

03 November akan selalu menjadi tanggal sedih untukku...
Tapi tanggal ini juga akan terus kekenang seumur hidupku..
Aku akan selalu merindukan kakakku tersayang...
Yang telah bersemayam tenang tepat 19 tahun yang lalu...

Ya Allah...
Berikan ia tempat terbaik disisi Mu
Sampaikan doaku untuknya...
Tolong sampaikan... Kalau ia kakak tersayang dan favoritku sepanjang masa...

Daisy grass...

Aku lagi ingin berkhayal...
Berkhayal berbaring dipadang rumput yang hijau...
Diantara bunga daisy yang putih dan mungil...
Hanya berbaring dan tertidur...

Nyamannya...

Yours Forever...

Here we are in the grays of winter,
Here we are just me and you,
Hold my hand,
Lets face tomorrow,
Tomorrow still holds out its hands to you

This precious time we've only borrowed,
The autumn winds have blown on through,
A quiet thought will tell our story,
Tomorrow still holds out its hands to you
Yes tomorrow still holds out its hands to you

Here some wings,
There yours forever,
And heres some dreams,
That will come true,
Take these tears, to wash away your sorrows,
Tomorrow still holds out its hands to you,
Yes tomorrow still holds out its to you,
Yes tomorrow still holds out its hands to you...

-Yours forever, John Mellencamp-

Big Bag...

Gak tahu sebesar apalagi tas yang harus aku punya...
I need big bag,...
Udah gak sanggup lagi deh buat nenteng nenteng notebook dan tas yang isinya macem macem...


Mungkin aku harus pake karung goni....

Puzzle

Jika hidup itu seperti puzzle...
Puzzle kehidupanku yang telah tersebar kepenjuru bumi...
Tapi saat ini...
Satu persatu puzzle itu kembali padaku...
Perlahan tapi pasti...

Dadaku rasanya begitu bergemuruh tak sabar menunggu...
Menunggu semua bagian itu menjadi lengkap dan utuh...

But i will waiting....
Never know when, where and why...

Grrrr!!!!

I hate you!
Hate you so much!
How dare you talk to me like that!
Damm you!
I never talk to you anymore!

Goodbye!!!

ps. (im so angry...so dont ask me bout who, why and when).

tears dry on they own...

...
I wish I could sing no regrets and no emotional debts
'Cause as we kiss goodbye the sun sets
So we are history, the shadow covers me
The sky above, a blaze that only lovers see

He walks away, the sun goes down
He takes the day but I'm gone
And in your way my blue shade
My tears dry on their own

...

(Amy Winehouse)

Satu ruang kosong....

Sampai saat ini aku masih mencari...
Satu ruangan kosong di dalam diriku sendiri...
Untukku menyepi...
Untukku menyendiri....

Satu ruangan kosong...
Untuk menjadi diriku sendiri...
Tanpa takut dihakimi, tersisih atau segala tuduhan tak menentu arah...

Mungkin saat ini aku hanya ingin sendirian...
Dan itu menenangkan..

Beautiful me...

hhihihihihihi....

Relax and Stress

Hampir seminggu aku stay di rumah...
Ngurusin Asya dan ngeberesin rumah...
Seneng sih, rasanya santai dan bisa main lebih lama dengan Asya sepanjang hari.

Tapi stress juga...
When i woke up in the morning,after cleaning everything...
All i have to do its open my notebook...
Send email, and prepare for make a contact with my bos and my client.
Bolak balik telfon sana sini untuk ngirim barang, kirim fax dan bla bla...
Bos ku juga bolak balik nelfon kapan aku bisa kembali kerja.


Hari Senin Sore aku akan dapat baby sitter baru,
Berarti baru hari selasa aku bisa kembali kerja normal.
Tapi bosku tak bisa menunggu...
Dia pengen senin aku masuk.
Trus Asya harus aku titipkan pada siapa?
Mertua gue juga belum pulang dari acara berlebarannya di Surabaya.

Akh, aku gak mau mikirin itu...
Hari ini hari Jumat,...
Besok Sabtu dan minggu aku pengen santai.
Urusan senin nanti aku cari jalan keluarnya.

Wish me luck.
For me family still number one.

Pesan buat Acong...

Acongggggggggggggggggggg.....
Kue kejunya harus segera diambil ....
Menggoda iman gue untuk mencoba...
Enak loh....

Baby sitter...

Baby sitter Asya gak balik lagi...
Siyal gue di tipu...

Akoe bentjii!!!

lebaran...

Mohon maaf yaaa ...
Atas semua kesalahan....
Tolong di ikhlaskan...
Kita mulai lagi ya semuanya dari Nol?
(kaya iklan)

Deal...

Im happy,...yg
Hari ini aku bisa bikin deal dengan perusahaan cukup besar dan kopiku akan dipakai secara continue...
Semoga aku terus bisa bikin deal seperti ini setiap saat.

Keponakan Baru....

Alhamdulilahhhhh...
Kemarin tanggal 19 aku punya ponakan baru...
Laki laki, anak dari kakak perempuanku tersayang...
Sayangnya aku belum bisa pulang kebandung nih...

Belum gajian plus thr an...
Bokek...hihihihihi...
Nanti aja lebaran sekalian...

More better...

Setelah 2 hari perasaanku kini lebih tenang...
Aku sudah mulai bisa mengontrol perasaanku...
Tapi hari ini aku masih belum mau masuk kantor...
Besok saja...
Aku masih butuh satu hari untuk bisa lebih damai...
Mungkin aku terlihat pengecut...
Tapi hanya ingin mengembalikan rasa kepercayaan diriku.

Just Ten Shoot

One shoot...
Two shoot...
Three shoot....

again...
again...
again...

Ten shoot!

Just need ten shoot to make me embarassing my self!
Just need ten shoot to make me black out!

I hateeeeeeeeeeeeeeeee my self!
Damm me!

How do you keep the music playing...

...

I know the way I feel for you
It's now or never!
The more I love the more that I'm afraid
That in your eyes I may not see forever
Forever...
If we can be the best of lovers
Yet be the best of friends
If we can try with everyday to make it better as it grows
With any luck, then I suppose

The music never ends

Conversation with ...

Hi,...
How is going?
Udah lama ya kita gak ngobrol...
Bukan maksudku untuk melupakan...
Kuakui aku terlalu sibuk dengan urusanku sendiri...

Kesibukan ini memang memenuhi isi kepalaku...
Tapi sekali waktu luang itu datang...
Aku tetap merasa kesepian,...
Sendirian...
Dan jika saat itu tiba,...
Aku teringat akan diri Mu...

Maafkan aku yang selalu berlari mendekat padaMu saatku bersedih...
Maafkan aku yang selalu mengadu padamu saat aku marah...
Maafkan aku yang selalu lupa dan egois untuk mengingatMu dikala Aku bahagia...

Aku memang manusia yang tak tahu malu...
Tapi saat ini aku ingin mengadu pada Mu...
Berkeluh kesah dan memohon pada Mu...

Hidupku terasa semu...
Aku tak tahu apa yang kumau...
Aku hanya bisa bercerita padaMu...
Tolong aku...
Maafkan Aku....

Hanya Engkau yang bisa menolongku... God...

Today...

Aku masih didalam taksi menju arah pulang, mungkin azan magrib sudah berkumandang tapi jalanan masih macet dengan bertumpuknya orang orang bergegas untuk pulang.

Hari ini aku lelah sekali, kaki ku pegal dan mulai lecet karena terus bergerak sepanjang hari. Tubuhku sudah luar biasa lemasnya.

Tapi dalam kelelahan itu, selama perjalanan rasanya jarang sekali aku memperhatikan keadaan disamping kanan kiriku kecuali hari ini. Aku baru ‘ngeh’ begitu penuhnya daerah perkantoran dengan orang orang.ribuan orang keluar dari kantor mereka dengan segala gaya dan tipe mereka. Ada yang masih sangat rapih, ada yang berpakaian kantor tapi mengenakan sandal, ada juga yg berpenampilan sensual (yang ini sepertinya tak bekerja diantara gedung perkantoran tersebut).

Malah saking ramainya, diantara rumput rumput pembatas jalan, aku masih menyaksikan 2 orang yang menjual jasa menghibur melalui peliharaan mereka aka topeng monyet.

Setelah kulewati jalan jalan besar itu akhirnya aku jadi melamun, menghabiskan waktu untuk menghilangkan kebosanan duduk didalam taksi yang berada diantara kemacetan.

Lagi asik melamun tiba tiba smspun masuk. Dari suamiku. Isinya pendek “sex tonight?”.

Ingin sekali aku membalas sms itu dengan tulisan “honey, im really tired today, im going home now but please don’t disturb me with you passion of sex. Im just want to take a shower and watching tv til sleepy.”

But still... my answer is…”sure…”

Cafe de Olla

Hari ini cukup melelahkan, disaat ingin kabur dari semua aktivitas kerjaan, malah jadi sibuk banget, karena kita mo sponsorin acara anyversary Mexico Embassy.

Paginya meeting dengan wakil ambassador dan dia yang ngasih tahu bocoran diki kalau ternyata Mexico punya ciri kas kopi sendiri.

Kopi yang dicampur dengan Cinnamon, namanya Café de olla (baca : café de oya). Dia juga merecomendasikan restoran yang menyajikan minuman tersebut. Demi membuat kesan terbaik diacara tersebut,datanglah gue sama bos gue kesana…muter sana sini, nyasar sana sini akhirnya si bos memutuskan untuk menelfon.

Dia langsung bicara dengan Mr. Geraldo.

Asik ngobrol akhirnya kita bilang kalau lagi ada disekitar café dia. Ternyata Cafenya adalah sebuah rumah tinggal dan tempatnya di belakang mobil kita banget…haahha. gak ada plang kalau itu café, menurut Mr. Geraldo banners itu di pajang saat cafenya buka. Selama bulan ramadhan, Cafenya tetap buka tapi mulainya sore hari. Pukul 4 sore sudah bisa pesan makanan yang khusus take away.

Kami disuguhi minuman khas Mexico.Karena aku sedang puasa akhirnya aku gak ikut mencicipi minuman segar khas itu. Si bos deh yang kebagian minum. Ketika yang punya tempat kedalam untuk mengambil sesuatu, bos ku pun berbisik"gak enak karena ada aroma Cinnamon".

Waktu ditanya “what is this ?” dengan santainya Mr. Geraldo itu bilang “Rice” haahahahhaha.

Ternyata itu air tajin! Air beras yang dicampur dengan cinnamon aka kayu manis.

Akhirnya kita membahas soal si Café de Olla ini. Kopi Khas Mexico ini juga ternyata sudah jarang di sajikan, terlibas oleh starbuck dll. Kopi tradisional ini uniknya adalah dibuat menggunakan claypot alias teko atau panci yang terbuat dari tanah liat. Kopi dicampur dengan gula dan cinnamon lalu direbus didalam panci tanah liat tersebut sampai mendidih. Biarkan beberapa saat lalu sajikan. Ampasnya akan turun dan mungkin masih tersisa sedikit, tapi tak apa ampas tersebut masih bagian dari nikmatnya menikmati café de olla.

Nah sekarang masalahnya, gimana caranya menemukan panci tanah liat yang cukup besar untuk bisa merebus kopi kopi tersebut.hehehehhehehe….very interesting ya.

Selain membicarakan soal café de olla kita juga membahas soal makanannya. Akhirnya aku pesan Enchilada dan nacos untuk dibawa pulang. Sebelumnya Mr. Geraldo ingin membekali aku pulang si air tajin karena aku belum mencicipinya, tapi gak jadi karena dia lupa mengeluarkannya dari dalam kulkas..(selamat deh gue…)

Dan selain semua itu diatas yang paling berkesan untuk aku adalah Mr. Geraldonya cakep banget! Hahahahaha... Pria dengan usia 35 tahun an dengan paras latin dan sikap dan tutur katanya yang sangat sopan dan ramah. Wah… itu mah…udah aja…hehehehhe…

Lucky her …( I meant his wife…hihihihi)

Reinkarnasi....

Lunar membuka diarynya dan perlahan ia pun mulai menorehkan tinta pada lembaran kertas putih itu.

"akhirnya aku bertemu dengan Pria itu. Aku pikir usianya sudah sangat tua, ternyata masih berkisar 40 tahun an..."

"Ia mempersilahkan aku dan alia untuk masuk dan duduk, Alia tampaknya sudah akrab sekali dng nya karena tampak tak sungkan terhadap pria yang bernama Larry itu..."

"What can i do for you Lunar?" tanyanya tiba tiba seraya menoleh kearahku dan menatapku langsung ke tengah mataku."

" Who i am, at past?" jawabku pendek.

"Ia pun memejamkan matanya sesaat. Masih dalam keadaan mata tertutup ia mulai bercerita...

Di tahun 1400, kamu adalah seorang anak tuan tanah...
Tinggal Di london....
Rambutmu pirang, dan tubuhmu lebih berisi...
Padang rumput adalah temanmu,...
Kuda adalah sahabatmu...
Disana tempatmu berlari...bermain...
(Tiba tiba ia menggerakan tubuhnya seperti orang yang hendak berdansa)
Ballroom...
Saya lihat kamu disana.... berbincang dengan 2 orang pria muda dan kaya...
Kamu tampak bingung, karena sama sama menyukai keduanya...
Akhirnya kamu memilih si kelimis, yang rapih dan punya usaha kedai minum di London untuk menemanimu berdansa.
Pria ini tampak begitu menyenangkan hatimu...
Sedangkan pria yang lain, lebih kaku, serius dan tidak serapih yang tengah berdansa denganmu...
(Dia kembali terdiam... lalu bertepuk tangan... dan berkata sambil berbisik)
Aku sedang berada diacara pernikahanmu...
Kau tak menikahi yang pria yang kau ajak berdansa...
Kau menikahi pria yang menunggumu disudut ruangan...
Karena menurutmu dengan dirinya kalian berdua bisa saling melengkapi satu sama lain.


Ditahun 1940 :
Kamu adalah wanita jepang...
Namamu Michiko...seorang suster dikota kecil dijaman perang...
Sahabatmu adalah anakku, yang bertugas sebagai masinis kereta berisi orang orang yang tengah terluka untuk dirawat ditempatmu.
Saat itu keadaan benar benar kacau...
Jepang dalam keadaan kalah perang...
Tapi kamu tetap bertahan....
(Ia terdiam...)
Saat itu perang sudah berakhir...
Jepang sedang mengalami pembenahan...
Kamu menjadi seorang guru...
Seorang guru kepribadian wanita...
Yang begitu memotivasi wanita jepang untuk maju dan bisa berbuat dan bekerja setara sama seperti laki laki...
Kamu mengajarkan mereka bagaimana menjadi wanita yang tangguh.
(Ia kembali terdiam...)

Aku sekarang ke Indonesia...
Kali ini kamu menjadi wanita Jawa pada jaman kerajaan mataram.
Ada seorang senopati di jaman itu yang terkenal hebat.
Ia muda dan pintar.
Kehebatan senopati itu salah satunya karena sang ibu yang sangat bijaksana...
Dan siapakah yang menjadi tempat bertanya dan meminta nasehat sang ibu suri?
Kamu...

Kamu juga pernah tinggal di Eskimo...
Bukan menjadi seorang manusia...
Tapi aku tak tahu kamu jadi apa...

Mesir pun pernah menjadi tempat dimana kau dilahirkan

(Ia pun membuka matanya... dan kembali menatapku...)

'"Jiwamu termasuk roh yang tua...
Sudah berulangkali menjadi manusia yang baru..."

"Aku hanya terdiam..dan kami saling bertatapan sesaat..."

"Energimu besar sekali...
Begitu kuat dan dasyat...
Apapun tubuh yang kau akan masuki, tak perlu khawatir...
Hidup adalah proses..."

"Aku tetap terdiam,...
Tak tahu harus berkata apa....
Terpana dengan kisah reinkarnasiku...
Jika hal itu benar nyata..."


TO BE CONTINUE...

Pink panther sandal

Kemarin waktu selesai 'bertugas' kuputuskan untuk jalan jalan.
Beli kutex dan stiker kuku untuk anak anakku,
Beli make up untuk diriku,
Akhirnya di akhiri dengan berbelanja sandal kamar untuk asya dan aku...
Asya memilih sandal dora... sedangkan aku sandal yg ada boneka pink Panther!
Lucu banget!

*awalnya aku mo beliin suamiku juga, tapi dia gak mau...nanti aku beliin yang doraemon aja ah...hihihihi...

Pusingggggggggg

Hari ini gue pusing banget...
Laki gue bawel...
Kerjaan numpuk...
Anak gue lagi galak banget lagi...

Gue jadi sebel bin kesel alias mangkel!
Akhhhhhhhhhhhhhhh!

Dilupakan!

Gue dilupakan seseorang nih!
Sms gue gak dibales...
Sedih deh...
Tapi aku ikut happy juga...
Soalnya temen gue lagi happy saat ini...

You happy im happy too la...
Maybe,this is the time...
Time to ....

Peluang yang tak terlihat...

Begonya gue itu salah satunya adalah tidak pintar melihat peluang disekitar.
Istilah sekitar ini benar benar sekitar banget!
Termasuk sekitar rumah...
Tetangga gue itu kebanyakan bule semua...
Kenapa gue gak jadi tetangga yang baik aja ya...
Dan door to door berbaik hati ngasih sample...
Hiihihihihihi....

Ramadhan...

Duh, puasa kali ini aku senanggggg sekali...
Rasanya semangat banget...
I wish, everything i do it's getting better...better and better...