4 jam menjelang tahun baru...

4 Jam lagi tahun baru 2010...

Menyambut tahun baru ini yang akan aku lakukan adalah...
Pake daster, berbaring ditempat tidur sambil ngemil dan nonton acara tv sampai ketiduran dan harus terbangun karena akan menyusui dan tivi harus tetap menyala sampai pagi...


Tapi sepertinya masih 1 jam lagi aku bisa samai dirumah, soalnya abis makan malam bersama keluarga dan stay sebentar di rumah mertuaku yang lain.

Duh, udah gak sabar untuk bikin susu coklat panas!!! enaaaaaaak...
Hmm, mampir ke mini market ah, mo beli cemilan...
Masih ada yang buka gak ya?

Melamun...

Sambil menyusui aku melamun,...
Sebenarnya bukan melamun sih tapi mengingat kembali apa yang aku inginkan dan apa yang aku bayangkan beberapa tahun yang lalu...

Dulu, aku membayangkan di tahun 2005 - until now...
Aku adalah seorang pekerja kantoran, nge kost, berjuang kekantor dan satu kopaja ke kopaja lainnya,dimarahin bos terus menerus karena kerjaan, nangis karena patah hati, boros pas abis gajian dan makan indomie tiap hari pas akhir bulan...hahahaha...
Dulu aku membayangkan mencoba hidup sendiri, menaklukan kota Jakarta dengan kemampuan dan keadaanku yang seadanya... tapi saat itu membayangkannya saja sudah membuatku bahagia...

Keinginannya : aku ingin coba hidup sendirian, lepas dari orang tua, mencoba untuk menjadi dewasa dan menentukan apa yang kuinginkan.

Kenyataannya ;
Aku menikah muda, beberapa kali keluar masuk kerjaan dan harus keluar karena keadaan (melahirkan, ngurus anak, dll).
Dulu aku harus siap mental dicaci maki atasan sekarang aku harus berjuang dan siap mental untuk membesarkan kedua anakku dengan baik.Apapun yang terjadi
Dulu aku membayangkan memiliki banyak waktu untuk diriku sendiri, kenyataannya aku harus banyak melupakan apa yang aku inginkan, yang aku rasakan, yang aku kalahkan demi keluarga.

Hidup memang tak bisa ditebak,...
Menyesal?Iya,sedikit, menyesal karena mengingat cinta itu buta dan kebutaan itu membuatku terburu buru untuk membuat keputusan menikah...
Tapi aku tidak pernah menyesali keadaanku yang sekarang...
Karena, apapun kejadiannya, seberat apapun, sesenang dan sesedih apapun yang kulalui membuatku jadi hidup...

Tapi aku yakin, aku akan mencapai cita cita yang kuinginkan...
Akan ada saatnya impian yang tertunda itu datang...
Mungkin semua itu akan datang disaat yang tepat dan seharusnya.

Ugly Betty and Samantha Who?

I love ugly betty and Samantha Who?!!!
Gak bisa melewatkan serial tivi yang satu ini deh...hihihihi
Seperti menemukan bagian diri gue didalam kisah mereka...
Rasanya bisa ngomong berulang ulang " it's totally me!!" Hahahaha...

HUaaaaaaaaaah...

Kemarin si kecil rewelnya luarrrrrrrrrrrrrrr biasaaaa...
Dan bertepatan dengan kambuhnya sakit tulang belakang punggungku...
Benar benar ujian yang luar biasa...
Rasanya ingin menangis...
Menangis karena sakit punggung, dan ingin menangis karena bingung kenapa anakku nangis terus...
Akhirnya ketika dia berhenti menangis dan tertidur, aku juga langsung tak bisa bangun dari tempat tidur, kelelahan dan sakit...Untungnya setelah tertidur dia gak rewel lagi dan hanya bangun untuk menyusu saja...

Kenapa ya punggungku, kok sakit terus...
Apa ini efek dari suntikan epidural ya?

Twitter...

Aku jarang sekali buka twitter,...
Hari ini sekalinya buka ternyata followersku udah lumayan buanyak, melebihi orang orang yang aku "ikuti"...
Sometimes, aku suka heran deh...
Sama orang orang yg 'ngikut' gue...
Apa yang mereka lihat ya?
Nulis jarang, artis bukan...
hihihiiihh...

Sejak pisah kamar... jadi susah nih ngawasin si Kakak..
Kalau diawasin sama bapaknya agak gak disiplin nih...
Apalagi kalau udah libur kaya gini...
Dia jadi tidur lebih malam dan bangun lebih siang...
Sebenarnya aku gak setuju...
Tapi terus terang aku agak keteteran...
Dia kelihatan agak malas beberapa hari ini...

Aku harus bikin jadwal baru nih selama si kakak libur sekolah..

Mr. Kojak

My baby bold!!!
Kemarin sore dia digundulin...
Dan sekarang botak licin banget...
Jadi kelihatan buanget gemuknya...
Bunder kaya bola...

And i called him Mr. Kojak...hihihihi

Temujin...

Kemarin, aku dapat kiriman foto bayiku dari rumah sakit...
Dan ketika kita lihat, aku kaget banget...
Wajahnya kok TEMUJIN banget!!!

Mirip sekali dengan pemeran temujin di film MONGOL....

Baby Boy...

Kalau punya bayi laki laki mungkin memang seperti itu kali yaa...
Minum ASI nya rakus buanget, dan hampir setiap saat minta disusui...
Putingku sampai perih rasanya karena harus menyusui terus menerus...
Tapi gpp...
Sekarang bayiku mukanya udah bunderrrrrrrrrr banget...
Dia udah gemuk, waktu ke dokter kemarin katanya berat badannya sudah naik 700 gram...
Happy,...
Rasanya seneng kalau lihat anak sehat!

Pindah kamar...

Mulai hari ini aku pindah kamar sama si baby,...
Pindah kekamar kosong jadi gak bareng sama hubby dan asya lagi...
Soalnya kasihan asya, tiap malem ikutan begadang, terbangun kalau adiknya bangun dan nangis...
Dan ketika harus bangun pagi untuk sekolah, dia masih terkantuk kantuk dan jadi agak rewel...

Seharusnya Asya yang sudah saatnya tidur sendiri, tapi dia masih takut, apalagi kalau sekarang dipaksakan, bisa bisa nanti dia cemburu sama adiknya dan berpikir kalau dia gak disayang lagi...

Dasar Pria!

Dasar Pria...
Walau udah punya segalanya tetep aja cari 'sampingan'...
Mungkin cuma iseng iseng doang... atau serius? gak tahu juga...
Udah gitu namanya sama lagi...


Dan aku cuma bisa ketawa...

Return To Pooh Corner

(Waktu kecil malah sampai sekarang aku sukaaaa banget winnie the pooh...and i love this songggg....)

Christopher Robin and I walked along
Under branches lit up by the moon
Posing our questions to Owl and Eeyore
As our days disappeared all too soon
But I've wandered much further today than I should
And I can't seem to find my way back to the Wood

So help me if you can
I've got to get back
To the House at Pooh Corner by one
You'd be surprised
There's so much to be done
Count all the bees in the hive
Chase all the clouds from the sky
Back to the days of Christopher Robin and Pooh

Winnie the Pooh doesn't know what to do
Got a honey jar stuck on his nose
He came to me asking help and advice
And from here no one knows where he goes
So I sent him to ask of the Owl if he's there
How to loosen a jar from the nose of a bear

It's hard to explain how a few precious things
Seem to follow throughout all our lives
After all's said and done I was watching my son
Sleeping there with my bear by his side
So I tucked him in, I kissed him and as I was going
I swear that the old bear whispered "Boy welcome home"

Believe me if you can
I've finally come back
To the House at Pooh Corner by one
What do you know
There's so much to be done
Count all the bees in the hive
Chase all the clouds from the sky
Back to the days of Christopher Robin
Back to the ways of Christopher Robin
Back to the days of Pooh

Wish,...

Semoga hari ini hati suamiku melunak...
Semoga hari ini hati mertuaku melunak juga,..
Jadi mereka berdua bisa kembali akur dan tidak bertengkar lagi...

Mertuaku pernah bilang begini...
"Kesuksesan seorang suami, istri dibelakangnya pasti punya andil yang luar biasa untuk mendorong suaminya untuk sukses, begitu juga sebaliknya"

Mertuaku sepertinya punya mosi tidak percaya kalau aku memang tidak terlibat 'menghasut' suamiku... sehingga terjadi pertengkaran hebat beberapa hari yang lalu...

Kenyataannya, aku memang tidak mengatakan apa apa...
Tahu mereka bertengkar juga baru keesokan harinya...
Kenyataannya adalah, semua pertengkaran itu hanyalah bentuk dari ketidakpuasan suamiku yang orangtuanya anggap adalah sebuah keegoisan.

Pendapatku, tidak ada yang benar ataupun salah dari suamiku atau mertuaku...
Mereka juga tidak salah paham, tapi mereka semua hanya ingin sama sama dimengerti...
Dan sayangnya sama sama keras hati...

Hasilnya?
Aku harus bersiap siap untuk siap pergi bersama kedua buah hatiku jika terjadi sesuatu...

Mungkin seharusnya suamiku menikah dengan seseorang yang statusnya sama dengannya...
Atau dengan wanita karir yang bisa memotivasi suamiku untuk bisa sukses...
Bukan wanita seperti aku yang lebih banyak meng - iyakan... dbandingkan mengatakan tidak...

Akh, aku tidak boleh mengeluh lagi... semua keluhan ini hanya bikin diriku mengiba ngiba hatiku saja...

Sedih...

Setelah sekian lama aku tahan untuk tidak meneteskan airmata,...
Akhirnya, hari ini aku kembali menangis...
Aku berusaha untuk tidak mengeluh,
Tapi perasaan sedih, bingung, dan takut ini membuatku meradang...
Hatiku hancur saat melihat kedua anakku,...
Aku takut akan masa depan mereka....
Aku takut tak bisa memenuhi kebutuhan mereka...

Beberapa kejadian yang seharusnya adalah adalah hal sepele atau kecil...
Ternyata berdampak besar untukku dan kedua anakku...

Jika sampai ada kejadian terburuk diantara mereka, aku mau pulang saja ke bandung...
Walau aku tak tahu dengan apa harus menghidupi kedua anakku,
Dari pada disini...
Tak tahu pada siapa aku harus bergantung...

Mi Time...

Kalau punya baby kecil begini...
Ternyata waktu yang paling tepat untukku bersenang senang dengan diriku sendiri adalah saat SHUBUH!

Mendengarkan musik dengan ipod, menulis,menikmati secangkir teh atau baca buku...
"Mi Time" pun berhenti ketika pukul 6.30 pagi saat si kecil haus ingin "mimi" dan setelah itu aku harus mandi dan melakukan semua aktivitas pagi, dari menyiapkan Asya untuk sekolah, memandikan si kecil, mencuci pakaian bayinya, menyusui, makan terus menerus dengan porsi kuli, etc...etc...etc...

Dan saat menulis hal ini...
Tandanya aku lagi di zona 'mi time'

One Week...

Aku punya baby kecil lagi...
And I'm falling in love with him...
He is very small and cute...
Aku gak tahu wajahnya mirip siapa...and i dont care...

Aku masih ingat ketika menjalani operasi caecar untuk melahirkannya..
Tubuhku sakit luar biasa ketika dadaku ditekan dokter untuk membantu kelahirannya...
Rasanya hampir pingsan saking sakitnya...
Tapi semua perasaan sakit itu hilang saat suster membawa bayi kecilku dan meletakannya di dada untuk inisiasi dini...
Benar benar luar biasa....

Aku sempat gugup tidak bisa menyusui karena ASI ku belum keluar...
Suamiku bilang tidak usah cemas, 'kan ada susu formula' katanya...
Ucapannya sebenarnya membuatku sebal luar biasa...
Kesalahan yang kubuat saat anak pertamaku lahir tak akan pernah ku ulangi untuk kedua kalinya...
Aku harus bisa menyusui dengan ASI ku sendiri bukan ASI sapi!
Alhamdulilah dihari ketiga, ASI ku keluar juga... walau belum banyak...

Sampai hari ini, bayiku full minum ASI...
Dan aku akan terus mengusahakannya begitu sampai dia bosan...

No name...

Sudah satu minggu...
Ada anggota keluarga baru dirumah,...
Tapi sampai sekarang belum ada namanya...
Duh, sabar ya nak...
Bunda sama Ayah masih pilih pilih nama buat kamu...
Mau cari nama yang terbaik, biar setiap panggilan menjadi doa supaya kamu jadi anak yang terbaik...

Because i'm a mother, wife and daugher....

Because i'm a mother, wife and daugher, jadinya setiap pagi isi kepalaku adalah urusan rumah tangga.

Hal ini pasti dialami seluruh wanita yang sudah menikah dan memiliki anak tentunya.
Bangun selalu lebih dulu dibandingkan anggota keluarga yang lain, dan sudah harus memikirkan masakan apa yang harus tersedia hari ini, apa yang harus dibereskan dan diselesaikan hari ini, membagi waktu untuk mengantar dan menjemput anak sekolah dan lesnya....(Aku yakin, walau ibunya bekerja ia akan mengalami hal yang sama, bahkan double repot karena harus mengerjakan beberapa hal dalam waktu bersamaan).
Sama seperti pagi ini,...

Pukul 4.30 pagi otomatis mataku langsung melek, padahal aku baru tidur beberapa jam saja.
Langsung melakukan aktivitas yang sama,matikan lampu, ke dapur dan beresin ini dan itu....
Sebenarnya hari ini aku ingin istirahat lebih lama, tapi dengan asisten rumah tangga seperti si iyem, wah repot...bisa bisa sampai malam gak ada makanan.
Tak apa lah, biasanya kalau urusan dapur sudah beres dipagi hari, aku sudah agak tenang dan bisa agak santai. Tapi kalau urusan dapur terlambat sedikit saja, bisa keteteran sampai sore...

Gerakan tubuhku sudah tidak lincah lagi, badanku semakin berat, dan dibagian bawah perut sudah sering ada rasa ngilu serta mulas, kadang perutku mengencang tanda kontraksi. Untuk pakai celana dalam saja, aku sudah susah! heheheheh....

Aku hanya ingin duduk dan berbaring hari ini,...
Tapi tak bisa....
Sudah banyak hal yang kutelantarkan karena mulai lelet...
Akhirnya pekerjaan rumahku jadi semakin banyak...
Belum lagi aku harus bersiap untuk pergi kedokter secepatnya...
Untuk mempersiapkan koper yang harus aku bawa saat akan persalinan nanti saja belum aku lakukan...

Hebatnya ibu ibu jaman dahulu,...
Mereka melakukan semuanya sendiri, bahkan anak anaknya lebih banyak dibandingkan ibu ibu jaman sekarang....

Setelah menulis di blog ini, aku mo duduk dan selonjorkan kaki...
Menikmati secangkir teh dan sarapan pagi yang kubuat sendiri...
Walau cuma sebentar, rasanya nikmat sekali...

Good morning everyone,...

Next week...

Senin besok aku harus di ctg lagi...
Hasil ctg kemarin kurang begitu baik nih...
Udah mulai sleeping baby, kebelit ari ari dan pengapuran pada ari ari yang bikin air ketubanku jadi kotor dan merembes sehingga my baby inside felt not comfortable...
Dia makin melambat gerakannya...
Kemungkinan kalau hasilnya masih gak bagus harus cepat cepat dikeluarkan...

Wish me luck ya...
Semoga bayiku lahir dalam keadaan sehat walafiat...
Hanya itu yang aku inginkan....

Maafkan aku akan semua kesalahan yang pernah ku perbuat...
Bagaimanapun, apapun caranya...
Tetap saja saat melahirkan bagi seorang perempuan adalah diantara hidup dan kematian...

Nulis apa yaaaa?

Nulis apaa yaaaa...
Pengen nulis tapi bingung...
Mana ini isi perut muter muter terus kesana kesini...
Kadang nyempil dipinggir pinggir, kadang kebawah dan bikin ngilu...
Mungkin baby diperutku ini udah mulai bosan dan pegel pegel...
Sabar ya nak,...
Ntar kalau udah gemukkkkk dan pas waktunya baru kamu lahir yah...
Bunda belum komplit nyiapin baju dan kebutuhan kamu...
Nama nya aja bunda belum dapet nih yang pas...

Sabar ya...

Waiting the moment...

Kata dokter aku bisa melahirkan secara normal kali ini...
Gak usah caecar lagi...
Deg deg gan menunggu kepastiannya... Yang jelas udah harus kedokter seminggu sekali...

Rasanya gak menentu nih....
Keinginan untuk melahirkan normal sih sangat ada...
(menimbang biaya dan proses penyembuhan yang lebih cepat...hehehehe)
Tapi gak bisa dipungkiri ada rasa was was dan takut...

Ah, bismilah aja deh...
Yang penting anakku bisa lahir dalam keadaan sehat walafiat dan normal...
Tidak kurang suatu apapun...
Amien.

Gak kerasa nih... tinggal 25 hari lagi...
Aku belum siapin apa apa buat si kecil baruku...
Baru diapers yang setumpuk aku cicil dan beberapa bajunya aja...
Yang lainnya belum sama sekali...
Harus cepat cepat belanja nih...
Sebelum kondisi tubuhku semakin berat dan cepat cape.

Wish me luck yaa...

5 minggu lagi...

Kata dokter usia kandunganku sudah 32 minggu dan sekitar 5 minggu lagi siap di rilis...
Alhamdulilah....
Duh, aku belum siapin apapun nih...
Saatnya nyicil baju dan kebutuhan buat si kecil...

Udah gak sabar rasanya pengen ketemu...hehehehe

Jika menulis itu adalah theraphy...
Aku adalah salah satu orang yg terus menerus ikut therapy ini...
Mungkin terdengar egois karena saat aku marah atau sedih aku langsung menulis...
Mencurahkan semua rasa sedih dan kesal yang kupunya, sedangkan saat aku bahagia aku jarang menuliskannya...
Hidupku terbaca seolah hanya berisi keluhan dan penderitaan...
Mengibakan diri sendiri dan hal hal sedih lainnya...

Tapi itulah aku...
Aku yang tak pintar untuk bisa mengutarakan isi hati dan maksudku pada manusia lainnya...
Aku yang hanya bisa berkeluh kesah lewat tulisan dan mencaci maki lewat kata kata...

Aku masih bisa bertahan jika tidak merasa nyaman dilingkungan orang banyak, atau bertahan ditempat yang tidak enak...

Tapi aku rasanya tak bisa bertahan jika didekatnya saat situasi tidak menyenangkan atau tidak nyaman.
Rasanya aku ingin lari dan menghilang...
Aku ingin ia jauh dariku...
Walau aku sendiri tak tahu apakah hati kecilku benar benar ingin ia jauh atau tidak dari sisiku.

Mungkin aku hanya tidak ingin sakit hati lagi...
Mungkin aku hanya ingin menjaga jarak agar tidak ada hal hal lain yang bisa membuatku kecewa...
Kuperhatikan perasaanku begitu detail tanpa perduli perasaannya...

Perasaanku lagi tak menentu...
Entah karena hormon atau memang lagi sangat sensitif...
Rasanya ingin menangis yang keras seperti anak kecil... tapi tak bisa...

Andai aku bisa sendiri saat ini...

Just wanna go home,...

Hei dear,...
Kenapa sih kita harus nunggu orang tua kamu untuk ikut?
Kenapa sih gak kita aja yang pergi, kalau mereka memang sibuk untuk ikut?
Kenapa sih harus kita yang menunggu sampai mereka bisa?

Apa kamu gak tahu kalau aku sudah sangat ingin pulang?
Aku sudah sangat ingin bertemu keluargaku...
Permintaanku tak banyak... hanya ingin datang sesaat untuk melepas rindu...
Permintaanku hanya tak ingin waktunya di tunda kembali...
Aku lelah menunggu...
Fisik dan batinku...

Kenapa harus aku yang terus menunggu?
Apa kamu tidak lihat fisikku yang semakin melemah?
Aku tidak minta hal ini setiap saat bukan?
Kesabaranku kuluaskan seluas samudra, berharap kau akan memahaminya...
Tapi rupanya tak bisa....

Ya sudahlah,...
Aku lelah...

Kalau lagi gak beres gini perasaanku bawaannya ngacak ngacak file...
Entah file di komp atau di internet...
Hasilnya... ketemu macem macem....

Aku tuh paling gak suka kalau lagi dalam perasaan seperti ini...
it's like poison...
And killed me softly...

Pengen pulang...

Pengen pulang ke Bandung......
Tapi belum bisa nih....
Duhhhhhh, aku kangen buanget sama bandungggg

Ramadhan kali ini....

Ramadhan kali ini menunjukan kemunduran ibadahku...
Yang kulakukan jauh dari yang kuharapkan...
Aku berharap ramadhan kali ini adalah ramadhan yang indah, dan waktuku bisa banyak ku habiskan untuk berdoa dan berubah...

Tapi yang kulakukan malah sebaliknya...
Aku lebih malas...

Mau jadi orang baik itu emang luarrrrr biasaaaaaa besar godaannya...
Heheheheheh....susah susah gampang nih...

hhhhhhhhhhhhhh......

Panic...

Aku lagi gak suka sama diriku sendiri nih...
Kalau ada berita atau kejadian yang ngagetin, badan ini bisa kaya orang 'panic attack'...
Lagi enak enak tidur, tiba tiba jadi inget hal yang nyebelin dan bisa bangun dng sekjap dan akhirnya gak bisa tidur karena gelisah...

Aku cuma takut, hal ini jadi mengganggu kondisi psikologis janin yang kukandung...

Mungkin aku lagi kurang relaks atau kurang olahraga nih...

Happy b'day...

Happy b'day P...
Kalau kata orang bijak bilang "No wise man ever wished to be younger" hehehehe...
Wish you all the best ya...

Quote...

"Yesterday I dared to struggle. Today I dare to win.(Bernadette Devlin)"

Pertanyaannya adalah... already do it?

sakit kepala...

Kata dokter karena perubahan hormon, makanya aku sering sakit kepala...
Gejala yang wajar dan menurutnya bagus...
Tapi bagiku menyiksa...
Aku musti bertahan dari sakit kepala...
Boleh minum obat sih...
Tapi gak berani....
Takut kena janin...
Yang ada aku jadi pengen tiduran terus,
Yang ada mertuaku bilang aku jadi malas selama hamil...
Duh...

Sembunyi...

Rasanya aku lagi sangat super malas untuk ketemu semua orang...
Siapapun...
Telfon pun enggan ku anggkat, apalagi kalau ada tlp dari mantan kantor lama...
Wah! Trauma! Rasanya seperti di teror...
Apa mereka tidak bisa membiarkan aku hidup tenang?
Kenapa sekarang, mereka bolak balik minta bantuanku...
Kenapa baru sekarang? kenapa bukan pada saat aku masih bekerja pada mereka?

Aku gak mau perduli ah...
Bukan urusan aku lagi...
And please stop disturbing me...

Debat kusir

Gara gara musim pemilu dan lagi rame kampanye soal capres dan cawapres,
Membuatku jadi ikut ikutan mengikuti situasi politik Indonesia.
Sebenarnya bikin puyeng...
Abis gemes...
Kaya anak kecil, semua ucapkan bisa dibikin mentah dan ditafsirkan secara harfiah dan dangkal...padahal mereka mengaku berpendidikan tinggi...

Kapan ya bangsa ini capek di bodo bodo-in dan akhirnya berubah menjadi rakyat yang keras dan bisa memilih pemimpin yang benar?
Andai semua orang mau peduli...
Andai semua orang mau ngerti, perubahan dari 1 orang itu sangat menentukan...
Andai semua orang bisa menghargai dirinya sendiri...

Termasuk aku...
Yang musti banyak 'direnovasi' hati dan pikiran.

Cocok gak cocok...

Setiap pasangan pasti punya perbedaan...
Perbedaan cara pandang, pola hidup, pola pikir, dsb.
Sama seperti aku dan suamiku...
Banyak hal dari diri kami berdua yang begitu berbeda...
Seperti bumi dan langit...

Aku tidak bilang kalau aku selalu benar...
Atau dia yang paling benar...
Aku sering salah... begitupun suamiku...

Tapi kali ini aku mau coba belajar untuk mengikuti...
Belajar untuk menuruti atau mengalah...
Selama hal itu bukan hal buruk dan masih masuk akal
Walau kadang hati ini sering gemas...

Sudah saatnya aku belajar lebih kalem...
Belajar untuk tenang...
Sepertinya tidak apa apa jika harus menunggu...
Kalau hasilnya akan jauhhhh lebih baik dari pada bersikeras.

Cocok gak cocok...
Hasilnya tidak akan ada yang 100 % sempurna.

Karaoke...

Temen temenku ngajak karaouke-an di inul vista...
Tribute for Om Jacko...
Ah, gak mau ikutan...
Aku sedih...gak tahan kalau nanti denger lagunya yang 'one day in your life' sama 'man in the mirror'...

Good byeee Om Jacko....
I will miss you so much...

Sebel...

Aku lagi gak bisa deket deket nih sama suamiku...
Bawaannya bawelin dia mulu...
Bawaannya esmosi mulu...

Sebel kalau dia pake parfum! bikin pusing...
Sebel kalau dia bolak balik masuk kamar...
Sebel... sebel... sebel...

Hobby cek in...

Gue lagi hobby cek in nih...
Tapi bukan di hotel...
Di rumah sakit...
Sampe disindir sama susternya...

Ya Ampun ibuuu...
Hobby ya bobo disini...
Hehehehehe....

Ya udah lah, gpp...
Yang penting bayi didalam kandunganku sehat...

Sebenarnya aku lagi agak cemas, dalam usia kandungan 17 minggu lebih 2 hari kok perutku gak sebesar yang aku harapkan ya...

Apa lagi kalau lagi bugil...
Bentuk pinggang dan pinggulku masih kelihatan...

Duh, nak...
Ayo cepet besar diperut bunda...
Bunda gak sabar nih pengen gendut perutnya...

Im back....

I'm Back...
I'm mean... back to blog....hihihihihi....
Memulai sesuatu yang hampir hilang dan ditinggalkan itu ternyata sama sekali gak mudah...
Apalagi kalau isi kepala ini penuh dengan segala hal hal yang berhubungan dengan urusan duniawi, nafsu dan sebagainya.

Aku udah lama gak nulis nih...
Dan terus terang rasanya 'kagok' aka ' canggung'
Tapi harus mulai nulis lagi...
Karena kalau gak nulis rasanya sebagian hatiku ini hilang...

Apakabar dunia?
Jangan tanya kabar gue ya...
Karena aku sedang berusaha untuk kembali me'lurus'kan segala sesuatunya yang kusut atas ulahku sendiri atau bukan...
Jadi karena semuanya udah kaya benang kusut, semuanya terasa berat dan gak mudah...
Cape, pegel dan bla...bla...
Tapi sudahlah... mau apalagi...namanya juga hidup...

Dan semua kesulitan dan kesenangan ini...
Membuat hidupku SEMPURNA!

Bulan ini...

Aku benar benar tidak sabar untuk segera menyelesaikan semua urusanku bulan ini...
Aku sudah tidak sabar menjemput kebebasanku...
Aku sudah tidak sabar untuk menata hidupku kembali...


Aku ingin cepat cepat April ini pergi...

April Fool...

Tepat pada tanggal 1 april...
Apa yang terjadi padaku coba?
Gak ada selain sakit dan harus terbaring ditempat tidur.
Kemarin siang badanku mendadak panas dan demam...
Untungnya hari ini lebih mendingan...
Semoga besok aku bisa lebih baik, soalnya hari jumat aku ada innterview kerja
Dan hari sabtu minggu aku ke bandung bersama suami, anak dan mertua.

Saat sakit seperti ini...
Aku malah banyak berpikir...
Ada hal yang ingin aku lupakan dan ada hal yang ingin cepat cepat aku selesaikan,
Walaupun tidak tahu dengan cara apa...

Ya sudahlah ...
Aku jalani saja...
Gak ada pilihan lain soalnya selain DIJALANI...

Have a nice day everyone...
(aku pengen cepat sembuh nih...)

Mengundurkan diri...

Aku akan mengundurkan diri...
Aku akan mundur dari perusahaan tempat aku bekerja...
Mungkin aku akan keluar mulai bulan Mei...


Saatnya mencari pengganti pekerjaanku yang baru.
Wish Me luck..

Friend...

Aku butuh teman saat ini...
Teman yang bisa aku aja bicara dan mendengarkan aku...
Teman yang membiarkan aku mencurahkan semua isi kepalaku...
Tanpa takut... tanpa segan...

Kepalaku benar benar penuh saat ini...

Perasaan...

Setiap pagi aku keluar rumah dengan perasaan yang tidak nyaman...
Gelisah, deg deg gan dan lain sebagainya...
Campur aduk....

Sebuah perasaan yang tidak sehat ketika harus bekerja dan memikirkan keluarga...
Kalau aku stress tandanya aku tidak siap dalam menghadapi kehidupan...
Tapi harus aku akui...kalau aku stress...aku butuh teman bicara...

Penjinak kucing...

Kemarin waktu kesalon ada kucing piaraan si Empunya salon...
Putih abu abu dan bersih sekali...
Kata para crew nya itu salon , itu kucing cuma jinak sama yang punya salon...
Tapi ketika gue panggil eh, si kucing nyamperin...
Kesimpulannya cuma 2... gue emang penjinak kucing atau emang cocok kalau jadi majikan salon...hahahahahha

Macil...

Beberapa hari yang lalu ada kucing lucu banget datang kerumah.
Sepertinya yg ini bukan kucing liar, karena jinak dan bersih...
Mungkin kucing tetangga yang entah dimana dan nyasar ke rumah...

Laki gue aja seneng sama kucing yang satu ini...
Akhirnya gue beri nama Macil aka Macan kecil karena warnanya yang kaya macan...

Sayang, keberadaan si Macil cuma beberapa hari dirumah, soalnya Mama suruh kucing itu
dibuang...

Sampe hari ini aku masih ingat si Macil...
Kangen rasanya untuk bisa pelihara kucing lagi...

halaman ...

Aku tidak pernah suka halaman depan rumah...
Aku lebih suka halaman belakang...
Di halaman depan yang bisa kulihat cuma mobil dan pos satpam.
Mungkin hal terbaik di halaman depan adalah seuntai anggrek putih yang sekarang tengah mekar dengan cantiknya.
Sisanya cuma sinar matahari terik yang langsung menyorot.

Sedangkan dihalaman belakang,...
Terpapar rumput hijau, pohon rambutan yang besar, ayunan, dan tumbuhan tumbuhan kecil.
Seperti pagi ini, suasana mendung di pagi hari dan angin membuat dedaunan berdesir...
Aku masih bisa melihat beberapa tupai melompat, kucing tertidur di teras bahkan beberapa burung dara liar bertengger di dahan.
Jika matahari mulai terik, Pohon rambutan dengan kokohnya melindungi sehingga teras rumah ini teduh.

Sepertinya aku harus bikin ruang kerjaku dibelakang rumah...
Tapi nanti yang ada malah aku sibuk membuat tulisan dari pada mengerjakan pekerjaan kantor...

Sesuatu yang benar...

Aku sedang belajar untuk melakukan sesuatu dengan cara yang benar...
Dan hasilnya luar biasa susah...hahhahahha....

Maksa...

Aku tahu, caraku untuk menjual product saat ini caranya salah...
Maksa temen temen buat beli...hahhahahaha....
Tapi kepepet soalnya...
Aku harus segera mencapai target demi memperpanjang usia perkerjaanku sekarang yang amburadul.

Tapi mulai besok aku akan membereskan semuanya...
Aku akan mulai dari awal lagi...
Walau muak, tapi aku masih butuh pekerjaan ini supaya dapur bisa tetep ngebul

Aku pulang...

Hari ini aku baru pulang dari rumah sakit...
Selesai sudah semuanya...
Perasaanku lebih tenang...
Mungkin ini memang yang terbaik.

Keadaan dirumahpun lagi tenang...
Semoga semuanya akan berjalan terus seperti ini...

Besok aku masih cuti...
Aku ingin istirahat, tidur seharian dan kesalon ngerapihin rambut yang udah kaya orang gila.
Sudah lama sekali rasanya aku tidak mendandani diriku sendiri...
Kulit ini tidak pernah lagi tersentuh lulur dan body lotion.
Rambut juga tidak pernah tersentuh untuk dirawat.
Hanya mandi dan keramas.

Aku ingin mulai hidup baru...

Ikhlas....

Ya Allah hamba ikhlas...
Jika semua ini adalah yang terbaik...
Hamba ikhlas...

Jika semua ini adalah ujian dari Mu...
Jika semua ini adalah hukuman Mu akan kesalahanku...

Tapi biarkan hati hamba bersedih sesaat saat ini Ya Allah...
Biarkan hati hamba berduka karena berpisah dengan buah hati hamba....
Biarkan hamba sesaat dengan perasaan hamba...

Karena setelah ini hamba tahu...
Hidup akan terus berjalan...
Dan hamba akan melaluinya...

Hamba ikhlaskan hati hamba Ya Allah...

3 hari yang sempurna...

3 hari ini adalah 3 hari yang sempurna untukku...
Dan pelengkapnya adalah malam ini...
Ketika Dokter memutuskan agar kandunganku dikuret karena tidak berkembang.

3 hari yang lalu aku bertengkar hebat dengan suamiku...
Mertuaku sampai ikut campur.
Mungkin mereka sudah cape dan pusing menghadapi kami... sehingga ucapan itupun terlontar...
Jika aku dan suamiku tak bisa hidup bersama dan akur lebih baik cerai saja.

Saking hebatnya, mertuaku memutuskan untuk datang kebandung dan membicarakan tentang
Aku dan suamiku.
Mereka ingin keluargaku untuk mengetahui bahwa aku dan suamiku ada masalah ...
Mereka ingin membicarakannya dengan kakak kakakku ( karena dengan orang tuaku saat ini tidak
mungkin apalagi dalam kondisi fisik mereka yang sakit sakitan).

Disaat tubuh dan pikiranku sedang ringsek,
Aku harus kedokter untuk cek up kandunganku...
Disaat hatiku sedang galau, aku berpikir bagaimana caranya untuk bisa mendapatkan biaya operasi yg besar agar janinku selamat.
Disaat semuanya sedang aku pikirkan,
Ku gesekan kartu atmku dan isinya tinggal seratus ribu....

Dan semuanya berakhir dimeja dokter saat ia bilang aku kehilangan janinku...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

God!
I want this baby!!!!

Saat ini aku hanya bisa menangis....
Aku tahu banyak wanita yang mengalami hal yang sama denganku...
Tapi biarkan aku bersedih sesaat...

Rasanya aku ingin berteriak saat Asya bertanya ketika aku baru pulang dari dokter...
"Bunda, adek gimana? kata dokter apa? Asya mau bacain cerita "tidurlah beruang" buat adek..."
Pedihhhhhhhhhhh Ya Allah....
Apa yang harus ku jawab Tuhan?

"Asya, adek dipanggil Tuhan ke Surga...
Ia tak akan lahir kedunia ini sayang..."

Begitu???

Apa yang harus kulakukan dengan perutku yang mulai membuncit
Tapi tak akan pernah kurasakan kehidupan didalamnya...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

Asya sakit...

Asya sakit,...
Badannya panas sekali...
Pagi ini saja panasnya masih 38.
Aku sudah membawanya ke dokter, kata dokter badannya demam karena radang tenggorokan.
Tapi panasnya kok belum turun juga ya?
Nanti malam kalau masih belum turun aku mau langsung cek ke lab aja, takutnya dia kena demam
berdarah.

Hari ini aku bolos kerja lagi...
Ya sudahlah...musti bagaimana lagi.
Anakku lebih penting dari kerjaanku.

Terlalu banyak bolak balik kesana kesini ngurusin asya
bikin flek itu bertambah banyak.
Sepertinya aku harus cepat cepat operasi...
Kalau nggak, aku gak bisa beraktivitas.

today...

Hari ini aku gak masuk kerja...
Stay at home for bedrest (alasannya sih...)
Seharusnya dari Jumat kemarin aku gak boleh masuk kerja.
Tapi kerjaanku banyak dan pada hari jumat kemarin akhirnya aku bilang sama atasanku kalau aku
hamil.
Sepertinya dia agak kaget karena sempat terlontar kalimat
"emang lagi niat punya anak ya din?"

Big boss sih belum tahu, tapi kata atasanku biar dia yg ngomong sama big boss.

Flek itu masih ada, tidak bisa hilang walau dokter memberikanku obat.
Katanya jika sampai besok (selasa) masih ada aku harus kembali.
Tapi jika tidak 2 minggu lagi aku harus kembali untuk usg kantong rahim.
Jika janin ini perkembangannya bagus, aku harus secepatnya di operasi serocad untuk mengikat
leher rahim agak tidak keguguran.

Doakan aku ya...
I want this baby so much...
Kemarin aku masih khawatir akan segalanya...
Tapi aku gak mau ambil pusing lagi..
Apapun yang terjadi terjadilah...
Even harus kehilangan pekerjaan.

Yang penting anakku lahir dengan sehat .
Amin.

semangat....

Kehamilan ini membawa semangat untukku...
Walau dalam keadaan seperti ini...
Rasanya hidupku bergairah dan bersemangat lagi...
Ada hal yang semakin membuatku berjuang untuk hidup...

Kebahagiaan ini rasanya luar biasa...

Rahasia

Sepertinya aku hamil...
Mungkin baru 2 minggu...
Tapi tak ada yang tahu...

hanya aku dan suamiku..

Mertuaku belum boleh tahu...
Apalagi kantorku...
Dalam keadaan yang seperti ini mereka akan menganggap aku semakin tidak potensial untuk bekerja.


Semoga janin ini berkembang dengan baik...
Semoga semuanya menjadi lancar...
Semoga anakku laki laki...

Bangkrut....

Hari ini gue sampe migren ketika menghitung semua pengeluaran untuk bulan di awal tahun
2009 ini.
Gila!!!! Luar biasa banyaknya!!!
Dan kepala gue masih pusing mikirin untuk menutup semua ini...
Aku gak mau punya hutang...
Karena akan membuat bebanku semakin menumpuk bulan depannya...
Ini sebuah tamparan yang keras buat orang yang hampir dipecat dan harus membayar semua pengeluaran ini dan itu.
Tentu saja ini semua tidak hanya aku yang menanggung, tapi bersama suamiku juga..
Tapi tetap saja, aku ibu rumah tangga yang harus mengaturnya dan membuat keadaan tetap stabil sampai akhir bulan.

Kalau lagi seperti ini semangatku jadi mengendur...
Akhhhhhhhhhhhhhhh......... aku tidak ingin memikirkan soal kerjaan dan urusan tagihan disaat malam malam seperti ini!!!
Ini saatnya tidur dan bermimpi yang indah...
Aku gak mau lagi tidur sambil berpikir apa yang harus aku lakukan, dan bangun dalam keadaan aku tidak bisa melakukan apa apa.

13#$@^%&^%$$$##$^&**^%###&*^^$#$@#

Bad news and Good news

Bad News : Tadi aku ditegur bos karena kerjaan bulan des tidak mencapai target... kalau masih seperti ini dia berniat untuk mencari sales yang 'lebih murah'.
(Tapi setelah mendengar ucapan itu aku merasa lega...entah mengapa rasanya semua beban itu hilang, dadaku menjadi lebih longgar...mungkin karena aku jadi pasrah dengan apa yang akan terjadi padaku).

Good news : abis konkow ama temen di salah satu cafe di dekat rumah. tiba tiba salah satu teman dari temanku datang, kita kenalan dan ngobrol seru. dari politik, film, musik sampai cerita hantu. Hasilnya, dia bertanya apakah aku mau diajak siaran disalah satu radio tempatnya bekerja.


Today, Im happy....
Still affraid bout tommorow...
But i know everything its gonna be allright...
Its not bout money...
Everthing is need money....
But please dont hate me if i dont have any...

Kesal...

Gue laki keseeeelllll banget!!!
Kenapa sih tu orang gak ngerti ngerti?
Bisa bisanya dia bilang...
"kalau bicara sama gue harus baik baik... gak usah pake marah marah even loe bener sekalipun?!"

Lah, gue ngomong baik baik ribuan kali aja gak didenger!
Itulah kenapa gue musti marah kalau ngomong sama dia...
Ketika gue udah marah, dia baru sadar...
Dia pikir gue gak cape apa kalau harus marah dulu baru bisa didengar?

Kali ini gue gak pake marah...
Tapi gue diem aja...walau dongkolnya setengah mati
Biar dia sadar sendiri deh...
Udah cape ngadepin orang yang gak punya perasaan!

Terserah kalau dia hanya pengen hidup buat camera ama lensanya...